Мика хаккинен позор нации анекдот
Обновлено: 01.05.2024
. Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
- Я нашел баг. Прямо посреди сцены ожесточенного боя во время игры постоянно зависают пять ботов.
Ответ группы поддержки:
- Это не баг, и зависают не пять ботов. Это играет дружная команда финских киллеров.
Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "
Таа! У меняя писдааттый пааспорт!"
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали.
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну.
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму.
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай. нет. Кофе. нет. Лимонад. забыл.
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0.
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!
На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"
Метро в Хельсинки: - Остороожноо! Твееерии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа. - воотт онаа!
Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"
- Рааймэ, ти женатт?
- Неет, я нее женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!
- Мик-ко, смотри, мертвая чайка.
- Ку-уда полетела.
Известно, что финские гончии успешно используются охотниками
для преследования раненых улиток.
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча,
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь. - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много.
Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла
А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают 'свадьба')
Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.
Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как.
Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.
Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.
Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.
Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири. Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!
Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн.
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо.
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа.
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой. третий.
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо.
Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.
Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-Ну да, тот парень живет в Тампере, а не в Лахти.
Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan. (ничего страшного финск.)
- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна
Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг !!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.
Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу.
Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия. ".
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают. Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные. Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.
Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die. " "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.
Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает.
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас".
Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми. "
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."
. И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка.
. И пусть весь мир подождёт.
Подпись: финский спринтер.
. Объявление на вокзале:
- Скорый поезд № 34 Санкт-Петербург-Хельсинки отправляется от второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной, повторяем:
- Для того, чтобы по быстрому, в течение всего лишь 8 часов, оказаться дома, надо подойти к платформе с третьей и четвертой рельсами
. 70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость
. Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
. В результате длительной селекционной работы финскими кинологами выведена новая порода - фииинская гооончая. Собака предназначена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень хорошо идет на контакт с детьми с задержкой умственного развития
. Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.
. - Cкажите, а как далеко от вокзала до города? - интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
- Километроов 15 бутетт, - степенно отвечает местный абориген.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу? - интересуется турист.
- Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам
. В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет. Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!
. Сидят два финна на кухне, звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому:
- Ты слышал звонятт?
Проходит еще пол-часа. Второй реагирует:
- Наддо бы открытть дверь.
Проходит еще пол-часа. Первый идет открывать дверь, на пороге стоит третий фин, ошарашенный:
- Ну вы даетте, горячие финские ребята, исппугали даже! Не успел рукку от звонка убррать, а вы как ломанетесь открывать!
. Любимый вид спорта истинного фина - гонки на асфальтовых катках!
Состоялся товарищесскиий футбльный матч "Эстониия - Финляндия". Ноль - ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Скоро приедет полиция.
Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.
Финские учёные разгадали секрет спецэффектов матрицы..стреляли из финских пистолетов
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Финляндии.
Тяжеллый кирпич со сфистом рассекал плотный финский воздух, медленно прииближаясь к земле.
Разговор двух следователей:
- Я думаю, что ограбление совершили лица финской национальности.
- С чего ты это взял?
- А они до сих пор в комнате возятся.
В лифте застряло несколько человек. Прошёл час, другой, третий. И где-то сзади раздаётся голос фина:
- Скажите, пожалуйста, а почему лифт так медленно едет?
Идут два финна по дороге, и видят, на дороге валяется палец
1-й финн: Это случайно не палец нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь с ним всё в порядке.
Идут дальше. Видят на дороге отрубленную руку.
1-й финн: Это случайно не рука нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь с ним всё в порядке.
Идут дальше, видят в траве голову своего соседа.
1-й финн: Это случайно не голова нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь, с ним всё в порядке?
Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».
Торговый агент объясняет фину:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Небывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.
В финской игре "Кто хочет стать миллионером" ввели новую подсказку: письмо другу.
Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, финские номера. Кузов загружен елками.
Не успели.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.
Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Скорая помощь по-фински: Время лечит
Финские авиалинии "Finair". Мы летаааем быстреее пааровоза!
Новость:
На гуманитарном форуме в Хельсинки неофициальным гимном Финляндии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы
в словах."
Три раза залезал волк в финский капкан, три раза приманку съедал
- а капкан так не захлопнулся!
Попал финский волк в капкан. Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!
Финская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту,
все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас,
Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в финском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
На финской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно
сдать его получателю!
- Эт-то бы-сттро не делает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожетте
взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аза!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Финны: Чего стоишшь.
Футбольный матч Аргентина-Финляндия.
Коментатор:
Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но финские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
Казино. Рулетка. Финский крупье:
- Принимаются ста-вки! На за-авттраа!
Звонок в Финкую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий "Тиккурилла"! Все
горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом.
- Алло. Здравствуйте. Это - Финская служба спасения быстрого
реагирования.
У вас проблема?
Следующий анекдот
давно не смеяласьнад анекдотами. серекъяса кулисько ни вал.
Расскажу вам обидный анекдот (он реально ходит, в "Рокси", например, Наде рассказали), но ко всему надо с юмором.
Радует один факт. Вместо удмурта любое слово можно подставить. Так что без обид)))
Нравится Показать список оценивших
Гуляет по Таллину эстонский парень с русской девушкой.
И вот они останавливаются, парень хочет закурить
чиркает одной спичкой, другой - не зажигается
Он говорит в сердцах:
Следующий анекдот
Мика из Финляндии.
Нравится Показать список оценивших
Лилия Лубенец ответила Никите
Я понимаю, почему они говорят как эстонцы только?)
Нравится Показать список оценивших
Мика Хаккинен зашёл в паддок и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за стульчиком и проехав два установочных круга, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас Рон Деннис. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Мика, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Мика Хаккинен с позором покинул Макларен.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
З апыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!
В от говорят, финны ужсные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?
-Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
И дут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.
Е сли на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
П ривезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.
С амые воинственные люди на земле - финны.
Они даже спят с финками.
А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!
Н ебывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.
Ш вед, датчанин, норвежец и финн поехали на охоту в республику Коми. Сели в собачью упряжку, сложили ружья и поехали. Ездовым- местный русский гид. Вдруг в тайге упряжку стала нагонять стая волков. Скандинавы заволновались, стали готовить ружья, но финн успокоил их, сказав, что решит проблему. При этом он ухватился за ворот шведа и выбросил
его из упряжки. Волки мигом разовали шведа. Спустя какое-то время стая волков стала вновь нагонять упряжку. Предчувствуя не доброе, норвежец и датчанин стали цепляться за поручни упряжки, но финн вновь " решил проблему " , вытолкав норвежца из упряжки. Когда волки в третий раз
стали нагонять упряжку датчанин стал упираться изо всех сил, чтобы не быть выброшенным,но тем не менее улетел на снег. Спустя полчаса волки вновь стали приближаться к упряжке. Тогда русский ездовой бросил возжи, посмотрел на
финна и стал ждать, когда его выбросят. Финн наклонился к сумке, достал автоматический дробовик и за считанные секунды перестрелял всех волков.
" Так о чем же ты раньше думал?! " воскликнул русский.
Финн засунул руку запазуху, достал бутылку водки и ответил:
" На пятерых все равно не хватило бы!"
В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось. Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий. словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: "Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!" Странники пeрeглянулись. и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.
Ф инн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"
- Р ааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Ч асто встречающиеся у финнов последние в жизни слова
- Нет, не надо вызывать электрика, я справлюсь.
- Я люблю тебя, Кристина. то есть я хотел сказать Ханна.
- Вообще-то, рядом с боеприпасами лучше не курить.
- Давай прочтем правила безопасности потом.
- Побочные эффекты алкоголя сильно преувеличены.
- Я купил дешевый русский спирт - хватит, чтобы сделать пунш для свадьбы на всю семью.
- Смотри! Что этот медвежонок делает один в лесу?
- Когда лёд такой тонкий, просверлить дыру - нечего делать.
С идит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
Т орговый агент объясняет финну:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.
С остоялся товарищескиий футбольный матч "Эстониия - Финляндия". Ноль - ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Со дня на день приедет полиция.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
К онец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера. По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"
- П очему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.
Н овый альбом финской хэви-метал группы. Пятый трек. Посреди студийных шумов и шорохов - голос:
- Микко, мы что, уже пишемся?
С тараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Р азговаривают 2 финна:
-Ты знаешь как спасти тонущего шведа?
-Нет.
-Ну и хорошо.
К ак-то раз собрались в кабаке жители Хельсинки, Оулу и Турку и разговорились о своей семейной жизни.
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с электриком, - говорит мужик из Хельсинки. – Вчера на шкафу нашел удлинитель, и точно не мой.
- А моя изменяет мне с пожарным, - вздыхает мужик из Оулу. – Вчера под матрасом нашел пожарную каску, и точно не моя.
Немного подумав, мужик из Турку делает свое предположение:
- А вот я думаю, что моя жена мне изменяет с лошадью. Вчера под кроватью храпел жокей, и совершенно точно не мой.
Ф инские авиалинии "Finair". Мы летаааем быстреее пааровоза!
Ф утбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0.
Ф инские учёные разгадали секрет спецэффектов фильма "Матрица". стреляли из финских пистолетов.
Е дут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться.
В Хельсинки под дорожным знаком
"Круговое движение" висит табличка: "Не более восьми раз".
И дет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн.
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо.
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа.
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой. третий.
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо.
Е дет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает.
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас".
Читайте также: