Анекдоты от сары львовны
Обновлено: 04.11.2024
Однажды, в каком-то умном журнале, Руфа Львовна вычитала, что ее имя, чуть ли не самое древнее на планете и переводится оно, как «подруга», а по другим, не менее уважаемым, источникам — «золотая».
Именно — золотая —, а не рыжая, как ее звали и знакомые, и друзья, и даже домашние.
Руфь Львовна она очень загордилась и своим именем, и своим благородным происхождением.
Однако, у тети Руфы были две «слабости» (конечно же, имелись и другие. Ноо предпочтение она отдавала этим) а именно: безмерной любви к кошкам и собирательству анекдотов.
***..***..***..***..***..***
— Сема, ты опять застрял в «Одноклассниках»?
— Таки да, Фирочка! Вспоминаю своих одноклассников, понимаю, шо жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза. от счастья.
Домофон.
— Кто там?
— Налоговая. Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Миллер?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
— Так женись.
— Но, ее родители против.
— Так не женись.
— Но, я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но, мои родители тоже против.
— Так не женись.
— Но, я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но, на что мы будем жить? Мои родители беднее ее родителей.
— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
— Фима, я знаю, почему рабочие дни проходят так себе.
— И почему, Ося?
— Потому чьто перед выходом из дома мы таки забываем хороший русский обычай: присесть на дорожку и выпить на посошок.
Роза — Изе:
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Софа — Изе:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
— Софа, мое терпение лопается. Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, Хаим, а это памятник тете Соне.
— Таки да! Тока она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
По коридору ВУЗа идет профессор Семён Маркович. Навстречу студент:
— Здравствуйте, господин профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, Изя.
— Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну, ты мне и удружил! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
— Симочка, куда ты убрала мои саморезы?
— Если ты про те кудрявые гвоздики, то они на верхней полочке в шкафу.
— Боря, чё такой злой!
— Ну, ты сам посуди, Иося! Везде кидалово! Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.
Изя читает объявление в газете: «Пpодаю 600-й «Меpседес» за 5 доллаpов».
Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, «Меpседес»! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина.
Купил, едет довольный и думает: глупее он в жизни ничего не видел — такую машину — и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
— А почему все-таки так дешево?
— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: «Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес».
***
— Боря, ты меня не любишь!
— Цилечка, риба моя, с чего ты взяла? Люблю. еще как люблю!
— Не любишь! Не любишь! Права была мама! Когда любят не спрашивают, куда деваются деньги.
Изя понял: от тещи, ежедневно делающей утреннюю зарядку, ничего хорошего ждать не приходится.
Иосиф Соломонович придумал новая единицу измерения интеллектуальной мощности — придурковатт…
Следующий анекдот
Одесские анекдоты и еврейские шутки короткие и смешные
Встречаются двое одесситов:
– Боря, ответь, твоя жена честная?
– Наверное, да. Уже третий год с ней живу – ничего пока не украла!
Отгадайте загадку: «Без окошек и дверей, а внутри растёт еврей»
– У Абрама жена беременная!
Додик спрашивает Абрама:
– Ты, Абраша, не забыл, что должен мне 200 баксов?
– Да ты шо, как такое можно забыть! Буду помнить до конца дней своих!
Сарочка обращается к соседу:
– Яша, ви таки не почините мне розетку?
– Не починю, у вас Сёма есть, пусть он и чинит.
– Та ви шо, Сёме нельзя, его может током убить!
На одесском Привозе:
– А шо это у вас, тётя Соня, такая селёдка искривлённая?
– А шо ви удивляетесь, таки её на повороте словили!
Фима на Привозе:
– Почем костюм торгуете?
– О тот в полоску, синий?
– Та не, о тот в ёлочку, чёрный!
– Та шоб вас в нем хоронить понесли!
Роза рассказывает подруге:
– Возвращаюсь вчера домой с Привоза, такой сильный ветер, таки просто ураган! Деревья гнутся, всё летает! Впервые сказала: «Господи, спасибо, шо вешу 120 кг!»
Следующий анекдот
– Софочка, сегодня рано таки не жди! Буду после полуночи – на работе партсобрание.
– Додик, я всё поняла, но председателю парткома прошу передать от меня просьбу. Пусть проверит после собрания, надел ли ты трусы и носки, шобы не было такого казуса, как в прошлый раз!
Фира мужу:
– Яша, ты обратил внимание на кольцо с огромным бриллиантом, шо у нашей соседки Софы на пальце?
– Тьфу-тьфу, Фира, на себе таки не показывай!
Два приятеля-одессита:
– Скажи, Яша, шо ты такой сегодня смурной, чем таки расстроен?
– Ты сибе представляешь, Боря, снится мне ночью сон, шо все лучшие красавицы мира пришли ко мне и начали драться за то, кто останется из них со мной ночевать!
– Так и шо, кто-то выиграл ту битву?
– Да, внезапно появилась моя Люся и таки всех победила!
– Роза, зараза, больше так никогда не делай! Проснулся я среди ночи, а тебя рядом нет. Я же жутко перепугался!
– Ша, Сёма! Ничего не случилось – я просто встала попить водички.
– Так это у тебя от водички всё лицо в борще и котлетах?
В одесском трамвае:
– Послушайте, гражданин, шо вы мине все время подмигиваете?
– Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
– Какой же вы все-таки поц и мерзавец, я то уже позвонила мужу, шо задержусь!
– Аркаша, у вас есть деньги, так почему бы вам не купить машину?
– Зачем, Фира? Если мине хорошо, я еду на полицейской машине, а если плохо – на машине скорой помощи!
Одесская мама женатому сыну:
– Сёмочка, ну как твоя Циля?
– Ой, мама, она таки уже достала, каждый день ноет: «Мине нечего носить, совсем нечего носить…»
– Ой, Сёма, я тебя умоляю! Вручи ей мешок с картошкой, и пускай сибе носит и радуется!
Следующий анекдот
Сара Моисеевна Либерзон – дама, приближающаяся с полувековому рубежу с только ей известной стороны, твердо убежденная, что если бы не она, то ее муж давно бы пропал и в последнее время часто ловящая себя на мысли: выбери она иного партнера, как бы сложилась ее дальнейшая жизнь.
Но, чтобы не допустить развития депрессивных и тревожных расстройств, она переключается на чтение и пересказывание анекдотов.
***..***..***..***..***
– Мойше, ви выписываете газеты?
– Сарочка, неужели ви думаете, шо я таки в туалет с рупором хожу?
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я тока спросить!
Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя заходит к раввину, закрывает дверь:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, я тебя прошу, вот только не начинай!
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
Один еврей в Одессе подходит к еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я брал тебя — я хотел доехать. Понимаю, зачем ты брал меня — хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да.
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей.
Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист..
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну, так что же вам плохо?
— Но, я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему: «Нет»
— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо тока вам приходилось есть в вашей жизни!
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Старик Пильц при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
— Софочка, хочу столько день, чтобы их хватило на самолет.
— Изя, я таки не понимаю, зачем тебе самолет?
— А я сказал, шо хочу купить самолет? Я сказал, шо хочу таки столько денег!
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины.
— Ой, а можно я не спрашивал?
На приеме у психиатра:
— Доктор, как мне понять женскую логику?
— Господин Меер, главное, это помните – когда, что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…
Читайте также: