Анекдоты от мальцева последнее
Обновлено: 22.11.2024
Для вашего поискового запроса Анекдоты От Вячеслава Мальцева 23 Попробуем мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Анекдоты от Вячеслава Мальцева 23 Попробуем который загружен Ess размером 1.05 MB, длительностью 48 сек и битрейтом 192 Kbps.
Обратите внимание:
Слушают сейчас
Анекдоты От Вячеслава Мальцева 23 Попробуем
Чак Чаки Борон Поет 4 Летний Мальчик
Чак Козларина Яш Толанда Чак
Jam3I Family Jimi Jimi
Все Твои Онли Ю Мешают Мне Спать
Janob Rasul Osmonda Oy Mp3 Skachat
Скільки Зірок На Небі Усе Є Любов Твоя
Пусть Всё Будет Как Решит Монолог Твоей Души Ремикс Из Тик Тока Slowed
Сафарали Ражабали 2014
Diabolik Lovers Amv Animals
Hash Tag Оригиналъ
О Чём Ты Думаешь Скажи
Romi Kumar Tu Bol Pave Na Bol Studio Round 10 Voice Of Punjab 8 Ptc
Анара Шаимкулова Сени Сагынганда Жеке Концерттен Үзүндү
The Second Waltz D Shostakovich Вальс Д Шостаковича 2
Хайрулло Насриддинов Бойсуним Xayrullo Nasriddinov Boysunim
Подводная Лодка М 95
Nico Rengifo Vamos A Romper
After Effects Cc19 Crack Sapphire Bcc Plugins Works 2019
King Sh T Feat T I
Песня Фнаф Monster S Under My Bed На Русском Aviators
Элдик Талант Гитарада Боздогон Жигит Kyrgyz Music
Manon Lescaut Rosetta Eh Che Aria Sergente Borghesi Popolani Lescaut
Hamov Qef Enq Anelu
Кизару Играет В Баскетбол
Гузель Уразова И Ильдар Хакимов Котэм
Loboda Под Снегом Fan Video Видеонарезка Из Клипов
Life On A String
Happy Together Remix
Казакша Андер 2019
Съездбек Искеналиев Селки
Залина С Владикавказа
Bts Vs Ankaranin Bağlari
Скачивают
Пятое Купе Радиоспектакль Слушать
Muzafari Murodali Daryoi Noz
Семён Фролов Все Бабы Как Бабы А Моя Богиня Оригинал
Men Uyga Bargincha Onamni Asra
Error Minecraft Fnaf Security Breach Animated Short
Ноггано Ft Qп Водка
Инженер Лапенко Директор
Humoyun Mirzatillayev Onamni Asra Official Music Video
Coda 2 From Don Quixote
My Hero Academia Season 5 Ending Full Ashiato Footprints By The Peggies
Coda 1 From Don Quixote
Ваня Усович Лучшее
J Balvin Gris Official Video
Ремиксы 2021 Новые Ремиксы В Машину 2021 Клубная Музыка 2020 2021 Музыка 2021 Новинки Зарубежные
Beastars Op Wild Side Full English Cover By We B Ft Voice Of Legosi Jonah Scott
Следующий анекдот
… Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это…
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит.
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Официальный представитель властей США задал
индейскому вождю по имени "Два орла" интересный
вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на
протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их
технологические достижения. Вы видели их развитие
и ущерб, который они нанесли".
Вождь утвердительно кивнул.
Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все
эти события, по вашему мнению, в чем не правы
белые люди? Где они выбрали неверное направление?"
Вождь посмотрел на белого человека и ответил:
"Когда белый человек нашел землю, на ней правили
индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы
и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины
делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские
мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на
секс".
Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил:
"Только белый человек может быть настолько глупым,
чтобы думать, что такую систему можно улучшить".
Один агент Бюро по Делам Индейцев заметил что каждый раз когда он приезжает на резервацию один старый индец сначала поднимает руку с оттопыреным средним пальцем вверх, а потом вытягивает руку с той же комбинацией пальцев горизонтально. Его эти жесты заинтересовали, и он спросил у старого индейца.
- Скажи, старик, что ты такое рукой делаешь? Это что-то традиционное?
- Ну чего ж не сказать. Это тебе, а это лошади которая тебя привезла.
Выпускник Финaнсовой aкaдемии пошел рaботaть в Сбербaнк бухгaлтером. У него появилaсь привычкa с утрa перед рaбочим днем зaглядывaть в левый ящик столa. Зaтем он зaкрывaл его нa ключ и нaчинaл рaботaть. Через десять леть он стaл стaршим бухгaлтером, еще через десять глaвным бухгaлтером. В 60 лет он ушел нa пенсию, и нa следующий день все побежaли к ящику, чтобы узнaть, нa что бухгaлтер смотрел тaм кaждое утро.
В столе лежaлa пожелтевшaя бумaжкa, нa которой было нaписaно: дебет слевa, кредит спрaвa.
Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери.
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил.
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни.
- .
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк.
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист. Откудa тaм взялся тaксист.
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся.
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй.
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй.
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
Стал Косой замом Льва и стал сживать со света Серого
Если встретит Серого без шапки, сразу по морде
- Почему без шапки?
Если в шапке - тоже по морде
- Почему в шапке?
Не выдержал Серый, пожаловался Льву.
Угомони Косого, совсем со свету сживает. Если в шапке, бьет за то, что в шапке. Если без шапки, бьет за то что без шапки. Лев пообещал поговорит с Косым после собрания зверей.
После собрания, Лев приглашает к себе Косого, а Серому предлагает подождать.
Оставшись один на один с Косым, Лев говорит, что на него поступила жалоба за то, что сживает со света Серого и что нельзя так откровенно выражать свои чуства. Если есть желание избить, надо проявлять хоть какую-нибудь изобретательность, находить причину. Например, попросил Серого принести курева. Он приносит папиросы. Вот и повод. Нужно было не папиросы, а сигареты. В следующий раз приносит Серый сигареты без фильтра. Вот и повод. Надо было с фильтром. В третий раз приносит сигареты с фильтром, например Мальборо. Повод. Надо было Кэмел. Косой говорит, что понял и уходит.
Лев зовет к себе Серого и объясняет:
Если косой что-нибудь попросит или прикажет сделать - уточняй все полностью. Например попросит принести курево, уточни что конкретно папиросы или сигареты. Если сигареты, то с фильтром или без фильтра, какую марку. Понял?
- Понял - буркнул Серый, поблагодарил и ушел.
Встречает Косой Серого и предлагает принести курево. Серый уже собрался бежать, но остановился и спрашивает
- Что именно: папиросы, сигареты, махорку?
- Сигареты.
- с фильтром или без фильтра?
- с фильтром.
- Какой марки: мальборо, кэмел,
Косой бьет Серого по роже
- Почему без шапки?
Признаки того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Философски о четверге
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота ,но гораздо лучше ,чем понедельник…Но немного хуже ,чем пятница. Зато четверг все же лучше ,чем среда. Четверг даже лучше, чем воскресенье , потому что в воскресенье завтра понедельник ,а в четверг завтра пятница …
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что. - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать.
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.
Читайте также: