Анекдот про омон в беларуси
Обновлено: 18.05.2024
Сегодня Александр Лукашенко в очередной раз стал президентом Белоруссии. В Минске прошли митинги и протесты, как и в большинстве крупных городов страны. Примечательно, что многие пользователи решили пошутить про политику в братской стране и о том, что происходило там в последние дни.
Что Вы думаете по поводу поведения белорусского ОМОНа?
Проголосовали: 9Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Я за Лукашенко, он имел право отдать приказ, а ОМОН только выполнял свою работу
Я за белорусский ОМОН, даже если он и меня случайно отмутузит…
ОМОН выполнял свою работу, но явно превысил полномочия (перестарался)
Граждане имеют право на мирные протесты/демонстрации. ОМОН не должен избивать мирных сограждан, ни при каких обстоятельствах
Следующий анекдот
Меня всегда умиляют борцы за законность с коктейлями молотова в руках.
ответитьСегодня ночью было несколько коктейлей. В ленте репортажей в реальном времени 2 случая как минимум.
Следующий анекдот
Все, кто желает знать правду, могут посмотреть что творилось в Белоруссии в последние 10 дней.
За это время от рук демонстрантов/протестующих не пострадала ни одна витрина, ни один автомобиль, чего не скажешь об ОМОНе/Росгвардии.
Делайте выводы, примеряйте на себя.
Всем заступникам Лукашенко и белорусского ОМОНа:
-Не смотря ни на что, я не желаю Вам встретиться, например, просто выгуливая вечером собачку или идя на свидание.
Следующий анекдот
И дет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает.
Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: «Почему опаздываем? Доложить. »
- «Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз…»
- «Ну! Так что дальше?»
- «…Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею…»
- «Дальше, дальше что. »
- «…засунул пистолет в кабуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбигать случайно посмотрел в зеркало и … обосрался
В о время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
В чера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч
- З абастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
В чера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
В компанию, занимаюшейся разработкой програмного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
- господа, что случилось?!
- Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Р ота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
В чера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.
П арень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют.
Н а инструктаже:" Прежде чем проверить документы, напомните гражданину, что очень тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками. "
М осква. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа.
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
З аходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит.
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Б ратки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда
я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!
Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты
на небесах.
Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",
и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток грит:
- Всё , чуваки - я понял! Всё это муйня. Самое быстрое
на свете - ГАВНО!
- .
- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку
с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН
с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать ещё
не успел, как уже обосрался.
Д ва омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит: — Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе.
И ты им так спокойненько говоришь — «Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь.
Н -ский ОМОН возвращается из командировки на Северный Кавказ. Один из них у своей квартиры. Звонит. Открывается дверь и на пороге на веки венчанная и единственная. Ни слова ни говоря отстраняет ее. Врывается в квартиру, гранату - в санузел, вторую – на кухню! Забежал в спальню, пострелял под кроватью, расстрелял шифоньер.
Потом успокоился, обошел квартиру – никого нет. Поворачивается к жене: - Стареешь, мать!
Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. — А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
О моновцы врываются в притон:
- Всем лежать. Мордой в пол.
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
- Я кому сказал. Лежать. Мордой в пол.
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у
него топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
- Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
- Командир, никто его не убивал, он убитым пришел!
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец, надевая шлем, говорит другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя.
О моновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
О моновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шахматы.
Г руппа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц
Ч ечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами . Думали - революция . Оказалось - последний звонок.
Читайте также: