Анекдоты от ирины стефашиной

Обновлено: 26.12.2024

Научно доказано, что смех продляет жизнь. Есть в медицине даже такое понятие, как «смехотерапия». Давайте предпочтем противные лекарства минуткам смеха, который способствует активизации гормонов счастья и снятию стресса.
***..***..***..***..***

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Тот же уставший женский голос:
— Мужчина, вам не надоело?
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!

Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
—Ты где вчера сети поставил.
— Где ты вчера грёб - там я и ставил.

Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздраженно кричит муж — Это моя жена или ваша?

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 500 долларов?
—. Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю.
— Наташка, сына, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка.
Вдруг дикий крик:
— Лёха.
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха. Рубероид подавать.

Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
— Выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как всё было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждем. нет кабанов.
—Пили?
— Да, выпили. подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню. . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта —1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в з.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

— Отрезать тебе моцареллки?
— Опа! Валера, я с тобой больше пить не буду.

Утром жена назвала своего мужа импотентом.
Ночью у соседки диагноз не подтвердился.

Из личной коллекции

Следующий анекдот

Сегодня у нас в гостях Моня. Он человек увлеченный и разносторонне развитый. Как и почти все представители его национальности, Моня родился со скрипочкой в руках.
Но, кроме чудесной игры на скрипке, наш Моня не менее чудесно рассказывает анекдоты и всяческие комичные истории из жизни, которыми с удовольствием делится сегодня с нами.
***..***..***..***..***..***..***

— Соломон, шо сказали в поликлинике?
— Ой вэй, Сарочка! Диагностика достигла таких успехов, шо во мне, практически, здорового места не осталось.

— Цилечка, шо такая грустная?
— Была в аптеке. Сказали: «Приходите еще». Вроде бы, элементарная вежливость. а, как будто прокляли.

— Нервное заболевание Вашей жены, Давид Лазаревич, не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор? Сколько с ее неврозом протяну я?

— Софочка, скока времени можно собираться в гости? Вот, когда мы были маленькими, то не парились по поводу, шо надеть. Нас одевали родители.
— Ойц, Зяма! Смотрю я на детские фото и понимаю, шо родители особо тоже не парились по этому поводу!

Ночь. Нью-Йорк. Моня выходит из казино.
— Шеф, на Привоз!
— Сэр, это Америка, а ваша страна через океан.
Моня достает пачку «зеленых»
— Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?

— Ося, шо за вид? Иде ты был?
— У Кацманов.
— И шо так долго?
— Тока хотел уйти, а мине уже налили.

— Сима Марковна, ви стока вже живете на свете, можете ответить на один вопрос?
— Какой, Адочка?
— Вот, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

— Сарочка, шо ты там себе бормочешь под нос?
— Не отвлекай, Изя. Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

— Изя, как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус.

Старый Кац продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И
на прощанье радостно говорит Кацу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Кац долго смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

— Эх, Фима. Женщины — как корабли.
— Не понял, Нюма.
— Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец «Матрос Деревянко».

Мадам Кац — сыну
— Марик, запомни, мужчину должны настораживать тока две вещи: шум в двигателе и неожиданно тихая и добрая жена.

Совет от старого Герша.
«Люди, не фоткайтесь возле праздничных столов, а то правительство думает, шо у нас все хорошо»

Следующий анекдот

Можно много и долго рассуждать на эту тему, но так и не прийти к единому знаменателю.
Опираясь на свои жизненны наблюдения, я заметила, что евреи и ругаются-то интеллигентно. Конечно же, это мое личное мнение. Но, как показывает практика, я недалека от истины))))
А сейчас немного хорошего настроения.
***..***..***..***..***

— Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона:
1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесет: «Как была дура дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: «Иди на х <рен)», он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам.»
4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: «… твою мать!», он скажет: «Я вам в отцы гожусь.»
5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: «Засунь себе своё мнение в . » Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
— Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!

— Яша, женщины — это слабый пол?
— Таки да, но жены в эту категорию не входят.

— Нема, ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, маме не нравятся!
— Приведи похожую на маму.
— Привел, у папы, чуть инфаркт не случился!

Зима. Старый еврей Соломон просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет.
В ужасе кричит жене:
— Циля! Коммунисты опять к власти вернулись…

— Софа, как ты могла остаться на ночь у Мойши?
— Йося, когда я пришла к нему в гости, то он с порога сказал: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет еще и юбки, и блузки. а потом оказалось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно…

— Сема, говорят, шо ты женился! Это просто подвиг в твои-то 50 с гаком!
— Таки, да, Шмулик, решился.
— Беременность планируете?
— Я уже и с%кс особо-то не планирую.

— Беня, ты где таки запропастился?
— Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Софа посоветовала.
— И шо?
— Я здесь самый красивый.

— Зяма, если бы ты знал, как трудно спорить с психиатром!
— Шо такое, Фирочка?
— Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

— Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи.
— Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!

— Фима, я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.
— Марик, согласись, но и некрасивая это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».

— Яша, если тебя таки сошлют в Сибирь за твои махинации, я поеду с тобой.
— Спасибо, Розочка!
— Тока шубу надо купить заранее.

— Сарочка, Боже ж мой! Я слыхала вчера, как вы пели!
— Ой, шо Вы, Феня Самуиловна, это я просто убивала время.
— Скажу вам, дорогая, шо вы выбрали страшное оружие!

— Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
— Маечка, дорогая, не пугай меня.
— Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки? Так, вот, новость: я люблю тебя и нищего.

При приеме на работу:
— Господин Пильман, Вы с алкоголем дружите?
— Не так, шобы очень. но связи поддерживаю.

Совет тети Клары:
« Мальчики, помните, правильное отношение к женщине — это вежливое обхождение. десятой дорогой»

Реплика тети Песи:
«Ой, музчина, не делайте мне мозги. Сегодня и без вас понедельник»

Из личной коллекции

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Ида Абрамовна женщина серьезная, степенная, рассудительная и не терпящая никаких сомнений в отношении своего взгляда на жизнь.
Иногда складывается впечатление, что в мире есть только два мнения — «Иды Абрамовны» и неправильное. ))))
Долгое время она работала преподавателем и, видимо, ученики «избаловали» свою наставницу.
Но. вместе с тем, при всей напускной строгости, Ида Абрамовна любит хорошие шутки и готова некоторыми поделиться с нами.
***..***..***..***..***

— Сёмочка, я могла бы стать «Мисс Израиль»?
— Несомненно, Софочка. В полутяжелой весовой категории.

В ОВИР:
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо у меня есть выбор?

— Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами…
— А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?
— Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего таки не слышу!

— Изенька, как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Ну, судя по бейцам, Розочка, жрет много.

— Эх, Софа, если бы 25-ть лет назад я знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, я бы никогда не женился!

Суд.
– Господин, Рабинович, Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы Вас за убийство любовника жены, с которым Вы ее застали в постели? Значит, Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил пистолет на этого мерзавца, он неожиданно спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

5-ть часов утра. Звонок.
— Алло, это квартира Шмеерзонов?
— Таки да?
— У вас под окнами не пробегало стадо баранов?
— А ты шо, милый, отстал?

— Яшенька, дорогой, ты уже два часа читаешь Свидетельство о браке. Шо ты там ищешь?
— Ищу срок годности, Сима!

— Нёма, шо у тебя с лицом?
— Это Сара!
— Сара. Да, ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

Рабинович встречает жену, отдохнувшую в санатории, приезжают домой, Рабинович берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом жены, кричит:
— Читай!
Жена читает:
— Йося, завтра приезжаю в 18:30, встречай. Твоя любимая Софа.
Рабинович:
— Ну, и зачем ты написала «Твоя любимая Софа».
Софа, растерянно глядя на телеграмму, шёпотом спрашивает:
— А что, уже нелюбимая?…
Рабинович:
— Софа. Да, ты с ума сошла. Ты за целых три лишних слова переплатила!

Супружеская пара в Лувре останавливается у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывает скульптуру и мечтательно говорит:
— Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя…
— Ну, наконец-то ты заметил, что мне таки совершенно не во что одеться!

— Сёма, куда ви так бежали с бутылкой коньяка?
— Таки домой!
— А я думал шо до любовницы.
— Жора, я вас умоляю. самая лучшая любовница — это крепко выпившая жена.

— Алло, слушай, Боря, твоя жена уже приехала?
— Да, а шо?
— Посмотри, я там у тебя, где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную и чехол от телефона.
— Ойц, у мине, Хая, складывается ощущение, шо квартира заминирована, а когда и где рванёт таки непонятно.

Как говорила тётя Циля:
— Каждый мужчина должен знать, шо нравится его даме, шоб случайно не зайти туда, где это можно купить!

Из личной коллекции

Читайте также: