Анекдоты от гарика новое 2021
Обновлено: 04.11.2024
Дед Мороз говорит девочке: - Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю! - А можно лучше маме? - Ты что леденцы не любишь? - Да люблю, просто у мамы ладони больше!
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо? - Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
Следующий анекдот
10 дней назад
Записи с камер наблюдения.
10 дней назад
Без описания
Через 5 минут
Без описания
8 дней назад
ингредиенты куриная грудка 4шт( маленькая) сыр 130гр укроп чеснок 3 зуб. соль кориандр перец розмарин картофель 4-5шт помидор 2 шт сметана 100гр для смазки
Топ коротких анекдотов
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
Здравствуйте,
я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, 6лять, на дегустацию!
Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.
Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.
Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство.
Отсосать придётся.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
Дурак, сними муху с сигареты!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте.
Это что такое?!
— Это? Труп.
— Сам вижу, что труп.
Аптечка где?!
Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Следующий анекдот
Повезло, это когда от грибочков тебя пронесло, а остальные умерли.
Прапор спрашивает у солдат:
– Что в танке главное?
Первый отвечает:
– Дуло!
Нет.
Второй отвечает:
– Башня!
Нет.
Третий отвечает:
– Гусеница!
Нет.
Самое главное в танке, не пердеть!
Клавдия Сергеевна, не одолжите мне пылесос?
— Пожалуйста.
Но вот только пользоваться в моем доме.
Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь, немножко косая!
— Немножко?
Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Читайте самые смешные анекдоты в интернете от которых ржали еще твои родители в 90-х. Лучший олдскул юмор из России.
Следующий анекдот
Ох, уж эти женщины,
Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз,
Третьи самые опасные.
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Читайте самый ржачный и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, свежие выпуски, лучших анекдотов из России.
Самые смешные свежие анекдоты
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Не хочешь получать идиотские советы, не делись с идиотами своими проблемами.
Выпивший мужчина в метро
Кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!
Сильный туман,
Женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
Простите мадам, но я заехал в свой гараж.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут.
Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх и так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте
Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
Читайте также: