Анекдоты от эраста гарина

Обновлено: 04.11.2024

В Петербурге на кинопробах встретились Александр Панкратов-Черный, Борис Хмельницкий и Анатолий Ромашин. Встретились — и пошли в ресторан. Сидят, выпивают, об актерских проблемах говорят. А за сосед)шм столиком подвыпивший человек с раскосыми глазами, в унтах, видно, с Севера приехал, глаз от них не отрывает. Потом подходит к Панкратову-Черному и говорит: «Никита, дай автограф». Панкратов растерялся, но виду не показывает. Уже и фильм «Мы из джаза>> вышел, и «Зимний вечер в Гаграх» — и популярность вроде пришла. А тут вдруг опять с Михалковым перепутали! Ромашин и Хмельницкий давятся от смеха.
Подумал Панкратов, взял протянутую ручку и расписался: «С приветом! Никита Михалков».
А мужик к Хмельницкому и Ромашину:
— И вы распишитесь.
Панкратов не растерялся и спрашивает:
— Мужик, а ты хоть знаешь, кто это такие?
— Конечно, — отвечает тот, глядя на Хмельницкого. — Кто ж Мишу Боярского не знает.
Тут смеяться очередь Панкратова пришла. Ромашину уже не смешно.
— А меня-то ты знаешь? — спрашивает он.
— Василия Ланового вся страна знает, — с уверенностью отвечает мужик. И протягивает актерам командировочное удостоверение.
«Желаю счастья в личной жизни. Михаил Боярский», — расписался Хмельницкий.
«Счастливой дороги, — написал Ромашин. И подписался: — Василий Лановой».

В Ленинграде снималась картина, где Эраст Гарин играл очередного сказочного короля. Главную роль играла ,артистка из Львова, звали ее Света. Ну и, как обычно в кино бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все за декорацией сидят, ждут начала съемок. На площадке — молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг нее вьются. А она, окруженная вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
— Давайте рассказывать, что кому снится? Вот мне сегодня приснилось.
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил пятьдесят граммов коньячка, сидит отдельно, что-то свое думает, ни на кого внимания не обращает. Не принимает никакого участия в общем веселье. Ему с самим собой интересно. Света с непосредственностъю, присущей молодости, подбегает к нему и спрашивает:
— Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверно, такие замечательные сны снятся, расскажите ваш сон.
А он ей отвечает:
— А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно показывают!

__________________
Спасибо за внимание.

Когда Эраст Павлович Гарин ставил спектакль «Горе от ума», все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и быстро входил в доверие к молодежи.
Если на репетиции они начинали шуметь, он поворачивался к ним и говорил, поднимая палец к небу:
— Тише вы, студенты. Искусство все-таки делаем!
Однажды под праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко — денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь. Открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
— Чего вам, студенты? — спрашивает.
— Эраст Павлович, можете субсидировать десяточку до стипендии. — жалостливо просит Панкратов-Черный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
— Хася, опять студенты пришли. Пятнадцать рублей просят.
— Эраст Павлович, нам всего — десять, — смущенно поправляет мэтра Панкратов-Черный.
— Молчать, сопляки!

злым шепотом обрывает его Гарин.

Пятерка мне необходима!

__________________
Спасибо за внимание.

В жизни Альберт Филозов- человек стеснительный и страшно не любит, когда его узнают в общественных местах. Как-то выскочил Филозов из дому в продуктовый магазин. А там оче редь. Встал и он со своей авоськой. Вдруг какой-то подвыпивший мужик из очереди принялся его внимательно разглядывать. Филозов голову опустил, что-то на полу изучает. А тут как раз очередь этого мужика подошла, купил он бутылку портвейна и к Филозову восторженно:
— О, артист!
— Да тише ты, — испугался Филозов, пытаясь утихомирить почитателя.
Но мужик не унимался.
— Слышь, артист, дай автограф, — требовал он, тыча пальцем в этикетку на бутылке.
Чтобы отвязаться от назойливого прилипалы, пришлось Филозову расписаться на бутылке портвешка.
— Вот она — цена популярности! — любит он теперь повторять.

Однажды Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрев фильм "Семнадцать мгновений весны". высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран

__________________
Люблю смотреть кино

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy. и вылетает обpатно. С кpиком. И так несколько pаз. Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе. В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да. Hе пpинимает матyшка-Волга.
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел. Занавес.

Спартак МИШУЛИН снимался в фильме «Белое солнце пустыни». Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку. Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял «кепку» и помахал. Одну бабку чуть откачали…

__________________
Люди!! Ау-у. А дальше ни гу-гу.

Как корифея МХАТовской сцены, Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Поймав момент, когда Мастер переходил "барьер самоконтроля", к нему подкрадывался человек из органов и, шепнув на ухо: "Борис Николаевич, Вас к телефону. " — уводил Ливанова к машине и отправлял домой. Однажды, говорят, чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять свое, пока не увели, по-быстрому накачивался. Вот он пьет водку — фужер за фужером — а "органиста" все нет и нет! В конце концов Ливанов поднялся во весь свой огромный рост — все притихли, ожидая тоста. Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: "Ну где этот мудак с телефоном!?" — и рухнул без чувств.

__________________
Спасибо за внимание.

Рассказывает Ирина Алфёрова.

Мы были молоды, это был Ленком. Пьер Карден в канун Нового года пригласил нас на гастроли в Париж, и надо было пройти такое вот испытание, когда старые большевики задавали вопросы, в каком году какой-то съезд был, в общем, мучили нас.

Сто человек должны были поехать, и весь театр пригласили на это собеседование. Меня спросили, в каком году был какой-то съезд РСДРП. Я и выговорить-то эту РСДРП не могу. И они спрашивают: "Без нее можно обойтись?" Нет, говорят, без нее нельзя. И так про всех. Без этого можно? Без этого?

И когда пришел Абдулов, ему задали вопрос, что это за почин - "26 ударных недель".

- Преждевременные роды что ли?

Народные мстители сказали:

- Вот этот точно не поедет.

Им сказали, что вот без этого совсем никак нельзя. Они довольно-таки жалостливыми оказались, говорят, что пусть едет в порядке исключения, но с ним поедут еще люди.

И действительно, поехали еще с нами люди. В кожаных пальто, в шляпах, если в кино снять, скажут, что бессовестно, что так не бывает.

И ещё от Раневской: " Я испытала все виды любви, кроме скотоложества!"

— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

И зачем такие непристойности?Мало кто что сказал.Хоть и Раневская. Ну зачем так ее оскорблять? Она же это не для всех сказала

__________________
А чё тут думать!

__________________
Наливай, да пей.

Рассказывают, что на гастролях Вахтанговского театра произошла такая история. Вечером должен был играться спектакль времен Англии 9 века. И актер-статист, играющий мажордома, произносяший буквально пару слов, где-то запил и потерялся. Дело на гастролях совершенно обычное, кстати.

Помошник режиссера схватил скрипача из оркестра - "Будешь играть мажордома!".
Тот взмолился:
- Не могу. я так боюсь, что даже в оркестре отказываюсь от соло!
Но помреж был неумолим:
- Мы тебя оденем - просто выйдешь и скажешь: "К вам барон фон Цимерман!" И все.

И вот идет спектакль. Длинный, скучный. За столом сидят разодетые лорды, леди и тут входит дворецкий с белым и перекошенным лицом. Весь зал замер в ожидании.
Из-за кулис помреж шипит: "К вам барон фон Циммерман!"
Мажордом , продержав паузу, тут вдруг выдал: "К вам цыгане. (помолчал и добавил) . Приехали!"

__________________
А больше я Вам буржуинам, ничего не скажу.

Спектакль театра Сатиры.
Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Акртиса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина.
Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой погладем на нее, отвечает: "Я его съел!"

Пародия - как индикатор таланта и культурного уровня. Великолепный Геннадий Дудник

Наверное, это видео - немного ретро, потому что пародии в нём - на творческих людей из прошлого века. Но те, кто их помнят, оценят, как великолепно сыграно!

Заслуженный артист РСФСР, актёр и пародист Геннадий Дудник исполняет пародии на известных актёров и режиссёров: Михаила Яншина, Михаила Астангова, Бориса Ливанова, Эраста Гарина, Аркадия Райкина, Анатолия Папанова, Евгения Леонова, Бориса Андреева.

Эмоции 11 месяцев назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 7 месяцев назад

Хорошие были сказки

И актеры хорошие

Показать полностью 4 Эмоции 3 года назад

Пародия - как индикатор таланта и культурного уровня. Великолепный Геннадий Дудник

Эмоции 11 месяцев назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 7 месяцев назад

Хорошие были сказки

И актеры хорошие

Показать полностью 4 Эмоции 3 года назад

Непридуманные байки 339 "Сочтемся славою. "

В начале двадцатых годов XX века поэты-имажинисты часто просто хулиганили на улицах Москвы. Однажды ночью они отодрали дощечки с названиями нескольких улиц и приколотили свои. Так "Кузнецкий мост" превратился в "Улицу имажиниста Есенина", а "Петровка" стала "Улицей имажиниста Мариенгофа". Неважно, что эти таблички провисели всего пару часов, зато разговоров потом было на несколько дней.

Председатель Моссовета Л.Б. Каменев отечески выговаривал поэтам: "Зачем же Петровку обижать было? Нехорошо, нехорошо! Название историческое. Уж переименовали бы Камергерский переулок".

В череде таких переименований как-то затерялся Николай Эрдман, который ничего не отдирал и не вывешивал. Есенин даже огорчался этим: "Поотстал ты, Николаша, в славе, поотстал!"

Вскоре Есенин придумал: "Ты, Николаша, приколоти к памятнику "Свобода", что перед Моссоветом, здоровенную доску: ”Имажинисту Николаю Эрдману".

Эрдман задумчиво возразил: "На памятнике-то женщина в древнеримской рубахе, а я как будто мужчина в брюках".

Есенин убедительно настаивал: "Это совершенно неважно! Доска твоя всё равно больше часа не провисит. А разговоров будет лет на пять. Только бы в Чекушку тебя за это не посадили".

Имажинист Эрдман почесал нос и отказался: "То-то и оно! Что-то не хочется мне в Чекушку. Уж лучше буду не знаменитым".

Всё же в 1933 году Эрдман оказался под следствием, но получил удивительно маленький срок – три года ссылки (Енисейск, Томск) и запрет на проживание в Москве после ссылки.

Все письма из ссылки к матери, Валентине Борисовне, Эрдман подписывал так: "МАМИН-сибиряк".

В ссылке Эрдмана навестил актёр Эраст Гарин, который работал в театре Мейерхольда.

Когда Гарин вошёл в комнату ссыльного, глаза у Эрдмана стали, по его же словам, "как две буквы “О”", и он смог лишь удивлённо просипеть: "Эраст!?"

Гарин поздоровался, драматург выставил на стол бутылку водки, селёдку с луком и студень.

Выпили, закусили, немного поговорили.

Вдруг Гарин, сидевший у окна, говорит: "Смотрите-ка, Николай Робертович, гидросамолет сел возле пристани. Может, он на запад летит…"

Эрдман меланхолично: "Вероятно".

Гарин воодушевился: "Может, меня прихватит. Пойдёмте, спросим".

Пилот согласился “прихватить” Гарина, и уже через час актёр улетел на запад, так и не распаковав своего багажа.

Через три года Эрдман заехал в Москву и опять же за рюмкой поинтересовался:

"Почему, собственно, Эраст, вы так быстро тогда от меня улетели?"

Гарин, смутившись, ответил: "Да мне показалось, Николай Робертович, что я помешал вам. На столе отточенные карандаши лежали, бумага".

Непридуманные байки 339 "Сочтемся славою. "

Эрдман задумчиво возразил: "На памятнике-то женщина в древнеримской рубахе, а я как будто мужчина в брюках".

Все письма из ссылки к матери, Валентине Борисовне, Эрдман подписывал так: "МАМИН-сибиряк".

В ссылке Эрдмана навестил актёр Эраст Гарин, который работал в театре Мейерхольда.

Гарин поздоровался, драматург выставил на стол бутылку водки, селёдку с луком и студень.

Выпили, закусили, немного поговорили.

Эрдман меланхолично: "Вероятно".

Гарин воодушевился: "Может, меня прихватит. Пойдёмте, спросим".

Через три года Эрдман заехал в Москву и опять же за рюмкой поинтересовался:

"Почему, собственно, Эраст, вы так быстро тогда от меня улетели?"

Следующий анекдот

В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram

В России учредили День отца

17 забавных шедевров креативной рекламы

За что химба называют самым красивым племенем на планете

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

Под Краснодаром охранники бизнесмена на Bentley избили водителя "Газели"

Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность

Авария дня. Водитель на Hyundai Getz столкнулся с поездом в Ивановской области

Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов

Isuzu Piazza — Японская "Восьмёрка"

Безобидный розыгрыш сотрудника магазина

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

Восьмиклассник бы осилил. Тест по истории Нового времени

Лось практически навылет прошёл автомобиль Toyota Camry

Медведь-призрак или кермодский медведь

История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг

Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими

Октябрьская свадьба

Как выглядел аэропорт Шереметьево в самом начале: 10 архивных кадров времен СССР

Как медведь попал на гербы знаковых городов России

Подборка автомобильных приколов

"Сладкий" корабль

15 жизненных карикатур от иранского художника

Полицейскому светит уголовка из-за майнинга

Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён

Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной

Не покупай электрокар - побереги природу!

Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора

Причины опадания листьев у фикуса

20 нехитрых решений бытовых проблем

Косплеерша по пьяни застрелила свою подругу, вышла из тюрьмы под залог и продолжает постить.

Читайте также: