Анекдоты от дяди вани
Обновлено: 23.04.2024
На нашем сайте собраны шутки про Ваню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два летчика беседуют:
— Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
Оторвали Ваньке встаньку.
Вылили мыло в ванну и вымыли мылом Ваню.
Ваня был русский по маме и татарин по соседу.
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.
— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
— А вот Дима учится лучше тебя!
— А Ваня учится хуже меня!
— А меня не интересуют чужие дети!
Следующий анекдот
Сегодня я расскажу вам очень смешной анекдот. Он о том, как молодой преподаватель пришёл работать в институт. Его всё более, чем устраивало . Ну, кроме того, что он смущался от красивых студенток. Но более опытный коллега дал ему совет, как с этим бороться.
В общем молодой специалист закончил институт и сам пошёл работать в ВУЗ. В первый день он заходит в учительскую и там его встречают новые коллеги. Он со всеми познакомился, рассказал о себе. И в конце к нему подходит преподаватель уже в возрасте, который всю жизнь проработал в эту профессию. И говорит : ты молодой ещё не опытный, если будут какие-то вопросы в любой момент подходи ко мне.
Ну затем у одного из коллег наступает день рождения и все учителя собираются на банкет. Этот молодой специалист тоже пришёл на это мероприятие.
Тут за одним из столиков он увидел того самого преподавателя, который сидел за столиком со своей женой. Он решил подойти к нему и поздороваться. Здравствуйте, помните меня ?
О, конечно помню, присаживайся к нам за стол. Тут они разговорились и молодой решил задать вопрос более опытному преподу. Скажите, а вот что делать с дерзкими студентами ? То мне уверенности в общение с ними не хватает.
Опытный усмехнулся : да какие дерзкие, вон военкоматом пригрозил и вся борзость пройдёт.
Скажите, а вот бывают ещё ученики у которых родители богатые. Я вот таким боюсь плохие оценки ставить. Как быть ?
Да брось ты, это твоя профессия. Если не выучил студент значит сам виноват. Ставь спокойно плохую оценку.
И тут мимо их столика проходит молодая студентка. Она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять.
Тут молодой спрашивает : скажите, а вот есть ещё одна проблема. Вот если ко мне на зачёт приходят молодые студентки в коротких юбках, как эта. Что мне с ними делать ?
Опытный смотрит на эту студентку и говорит : да я бы такую вы. вы. вы.
Тут на него пристально смотрит жена. И он говорит : да выгнал бы сразу, нечего на экзамен в таком виде приходить.
Следующий анекдот
Информация
Следующий анекдот
Чужой компьютер
анекдот от дяди васи
вернуться к странице
Все записи 2 846
Отмена
анекдот от дяди васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
анекдот от дяди васи запись закреплена
Акция?
Нравится Показать список оценивших
анекдот от дяди васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
анекдот от дяди васи запись закреплена
Сушняки?
Нравится Показать список оценивших
анекдот от дяди васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Нравится Показать список оценивших
Владимир Симахин ответил Дмитрию
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Ваню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы—то искусственные?
— А у меня и женщина —то резиновая!
Иванушка—дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
— Ну, друг, есть ли у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
— Молодец, Ваня! — говорит он через десять шагов. — Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад — к пивной.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка.
— Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже!! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: — Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Цо, теплая?
— Не, ребристая.
Ваня и Маня в кровати:
— Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее?
— Есть. Но сейчас выну.
Читайте также: