Анекдоты от алексеевича про козу

Обновлено: 22.11.2024

Это самый мудрый анекдот, который я знаю. Практически притча. И с каждым годом я понимаю это всё яснее.

Еврей пришёл к раввину и говорит:

- Ребе! Моя жизнь ужасна. У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью. будь она проклята. Моя жена - стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 8 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! - это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!

Ребе подумал, и отвечает:

- Заведи в доме козу.

- Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу.

- Заведи козу. И приходи через месяц.

- Хорошо, ребе. Только из уважения к вам.

Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей.

- Ребе!! Что вы наделали. Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ. Ребе, я хочу умереть.

- А теперь, прогони козу из дому.

На через несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:

- Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий водух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

Дубликаты не найдены

4 года назад "Сделать человека счастливым очень просто. Вот предположим есть у него машина, украли ее, горюет человек. А потом полиция машину нашла, что конечно чудо. Человек счастлив. Или поставили ему диагноз страшный, а он не подтвердился. Опять счастье. Или вот паспорт потерял. Везде посмотрел - нет его. Расстроился человек. И вдруг в пиджаке случайно нашел. Хей! Опа! Счастье-то какое. В общем, чтобы сделать человека счастливым, нужно сделать ему плохо, а потом вернуть как все было. И будет ему счастье. "
(c) Шнур раскрыть ветку 1 4 года назад

Докатились, — Шнура цитируем.

4 года назад

Ох какие старые анекдоты находим)

4 года назад Может коза это образ любовницы? 4 года назад

чтоб еврей и бедный да ещё в коммуналке,фантастика какая то

раскрыть ветку 1 3 года назад Мммм блять, чую запах стереотипного мышления. 4 года назад Наверное многие парни, кто давно в отношениях с девушкой, подумали именно о своей второй половинке. Нет проблем - нужно создать. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад

Следующий анекдот

— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козел.

Мальчик, которого на пасеке укусил козел, перестал верить в логику. – Девушка, можно я вас ущипну?
– Траву на газоне иди щипай, козел! — Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы. — А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная! – Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да козел? – Ну, ты козел!
– Это я то козел?
– Да, ты козел!
– Да это ты козел!
– А ты и на козла то не похож!
– Это я то на козла не похож? Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы! Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться. Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
– Ты меня уже достал, козел! Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел? После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно! – Полиция?! Алло, полиция?!
– Да, полиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем… — Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

И таки да

Мопед не мой, но понравилось:
Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей таки приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы таки уверены, шо в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится

Мораль: когда обучаете персонал, думайте о практичности учебной программы

5 лет назад

Еврейская мудрость

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

Очень актуально для многих.

5 лет назад

Следующий анекдот

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

มุมมอง 2.2M 3 ปีที่แล้ว

Анекдо́т - фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту .

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

มุมมอง 187K 2 ปีที่แล้ว

ЛУЧШАЯ ДЕСЯТКА АНЕКДОТОВ. СМЕХ ДО СЛЁЗ. ТОП-10

มุมมอง 309K 8 หลายเดือนก่อน

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

Вася мозгоеб

มุมมอง 23K 2 ปีที่แล้ว

Анекдот про осла )))

มุมมอง 311K 3 ปีที่แล้ว

Лучший Анекдот от Алексеевича

มุมมอง 788K 7 ปีที่แล้ว

Оператор данного видео я, вы даже не представляете на сколько круто слушать анекдоты в живую) от одного его смеха .

Про козу и еврея

Приходит еврей к раввину и говорит “Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дети орут… Кошмар!”
Ребе говорит “Купи козу”
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?
Ребе: “Купи козу”
Еврей подумал подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к Ребе, тот его спрашивает “Ну, как жизнь”?Еврей заламывает руки, кричит : “Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, бодается, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… Ужас!”
Ребе говорит “Продай козу”
Еврей страшно удивляется, говорит “Что? Зачем же я ее покупал?”
Ребе: “Продай козу”
Еврей подумал подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит “Боже, Ребе, как мне хорошо!”

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Хорошо быть мудрым

Эмоции 1 год назад

О великих умах Евреев. и большом секрете..

Был у моей жены начальник. Еврей по национальности, очень почитаемый специалист, возглавлявший отдел одного из некогда могущественных институтов, спроектировавших и построивших большую часть ГЭС бывшего СССР. Зовут его Марк. После развала Союза, сей институт работу свою не прекратил, но стал более скромным учреждением. Зарплаты там платили скромные, как и во всех остальных государственного типа институтах, в том числе и начальникам отделов. Дети его разъехались по заграницам, одна в Израиль, другая в США, а сам Марк продолжал трудиться на благо общества. Как все нормальные специалисты его уровня, во времена СССР он приобрел квартиру, дачу за городом, машину (ВаЗ 2101), все довольно скромное, но тем не менее. Надо сказать, что он повидал жизнь, был очень умудренным и с отменным чувством юмора, включая юмор национальный.

Далее с его слов: Приезжаю к дочери в Америку, сидим разговариваем, и в компании находятся вместе с ними и американцы. И вот, один из американских друзей, уже тоже не молодой и видавший некоторое дерьмо спрашивает (буду сразу писать по-русски):

- Марк, ты работаешь начальником отдела, правильно я понял, в институте, которая проектирует ГЭС?

- Да, верно, - отвечает Марк.

- А сколько, извини за нескромный вопрос, у тебя зарплата, ведь это большая должность и ответственность, вы все же не веники вяжете? (не знает человек постсоветской реальности)

- 50 долларов, - отвечает Марк. Когда еще и премии дают.

- 50 долларов в час ? - откровенно серьезно спрашивает американец.

- Нет, - в месяц. (и это правда)

У американца на лоб поднимаются очки, он сидит прикидывает что-то в уме, так и так пожимает губами и говорит:

- Марк, ты работаешь начальником отдела, у тебя есть квартира, дача, машина и у тебя зарплата 50 долларов в месяц.

Следующий анекдот

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

มุมมอง 187K 2 ปีที่แล้ว

Сборник Анекдотов ( от ДеДа ) )))

มุมมอง 43K ปีที่แล้ว

Сборник Анекдотов ( ржач анекдоты с матом )

ЛУЧШАЯ ДЕСЯТКА АНЕКДОТОВ. СМЕХ ДО СЛЁЗ. ТОП-10

มุมมอง 309K 8 หลายเดือนก่อน

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

มุมมอง 2.2M 3 ปีที่แล้ว

Угарные анекдоты от деда

มุมมอง 97K 4 ปีที่แล้ว

Вася мозгоеб

มุมมอง 23K 2 ปีที่แล้ว

ДЕД СМЕШНО РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ ПРО ГИРЮ,прикол февраль 2015

มุมมอง 31K 5 ปีที่แล้ว

Анекдот про АвтоВАЗ и злую бабушку.

มุมมอง 80K ปีที่แล้ว

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

Анекдот от Алексеевича. Угарная сборка. Смех. Юмор. Ржачь.

มุมมอง 86K 2 ปีที่แล้ว

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА DR SHAMAN

มุมมอง 2K 3 ปีที่แล้ว

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

มุมมอง 862K 3 ปีที่แล้ว

Анекдот про Бельчонка. Смех и Юмор 2021.

มุมมอง 41K 6 หลายเดือนก่อน

Доброго времени суток друзья! Самый крутой .

Дед Бом Бом(Анекдот) Ржака смотреть всем.

มุมมอง 667K 4 ปีที่แล้ว

Супер - Анекдот про Царя зверей. Смотреть до конца.

มุมมอง 100K ปีที่แล้ว

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

Анекдот про лыжницу.

มุมมอง 583K 3 ปีที่แล้ว

Лучший Анекдот от Алексеевича

มุมมอง 788K 7 ปีที่แล้ว

Смешные анекдоты про коз

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет! Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана. — Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный! – А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза – горошком?
– Нет, не знаю! А почему?
– Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите! Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
– Что делаете, волки позорные?!
Козлята:
– Молчи, козел! Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде. Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена. Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
– Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса.
– Это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Анекдот про козу и двух братьев

Спрашивают у заики, почему тот начал заикаться. Рассказывает: когда мы с братом маленькие были, была у нас в деревне коза и мы сосали у нее молоко. Когда коза стала старая, мы решили избавиться от нее. Стоим на рынке, продаем козу. Подходит мужик, спрашивает
– Почем козла продаете?
Брат сразу умер, а я заикаться стал.

Мудрость дня!

Последняя жена должна быть обязательно еврейкой!

Юрий Стоянов и Валерия Яафа Яковлева

Эмоции 1 год назад

Читайте также: