Анекдоты от а до я свежий номер
Обновлено: 04.11.2024
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
Последний раз в театре давали три сестры. Смешные пошлые анекдоты
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.
Самые смешные анекдоты 🤣 до слез от 21 августа 2021 г.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? Коля.
С годами порох все заметнее оттягивает пороховницы. Анекдоты прикольные смешные
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. Муж: - Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом. Анекдоты прикольные
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Следующий анекдот
Смеркается.
Через городское кладбище идет батюшка.
Вдруг голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ябись ты в рот.
На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги.
На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз. Анекдоты прикольные
Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!
Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко? Самые смешные анекдоты
Ты кто? - Спящая красавица! А чего такая страшная? - Так, только проснулась!
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. - А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся. Анекдоты смешные
Какие у вас красивые зубы, мадам! – Они достались мне от моей матери. Как здорово, что они вам подошли!
Сайт привитых знакомств. Анекдоты до слез
Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?
Чтобы муж не закладывал за воротник жена должна плотно сидеть на шее. Лучшие анекдоты
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. - Через час меня отпускает.
Самые смешные анекдоты 🤣 до слез от 21 августа 2021 г.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? Коля.
Следующий анекдот
Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: - Доброе утро! Водитель в ответ: - Еще раз! Я (повысив голос): - Доброе утро! Водитель: - Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся. Анекдоты смешные
Какие у вас красивые зубы, мадам! – Они достались мне от моей матери. Как здорово, что они вам подошли!
Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз. Анекдоты прикольные
Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!
Следующий анекдот
Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко? Самые смешные анекдоты
Ты кто? - Спящая красавица! А чего такая страшная? - Так, только проснулась!
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. - А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!
Сайт привитых знакомств. Анекдоты до слез
Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?
Чтобы муж не закладывал за воротник жена должна плотно сидеть на шее. Лучшие анекдоты
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. - Через час меня отпускает.
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом. Анекдоты прикольные
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Читайте также: