Анекдоты новый год свиньи
Обновлено: 26.12.2024
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом все сожру и намусорю…
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове "свиньи".
— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где еще есть?
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — тебе в ответ: "Иди нахрен!".
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает "А ну нахрен" и оставляет до следующего нового года.
А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы…
Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" — пора наряжать елку.
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Небольшие новогодние рассказы
Помимо анекдотов о конкретном животном – символе наступающего года, всегда можно развеселить публику весёлыми рассказами из жизни Снегурочки, Деда Мороза, Вовочки и прочих, не менее известных персонажей русских анекдотов.
Детский садик готовится к предстоящему Новому году. Воспитатели помогает ребятам переодеться в их белоснежные костюмы. В стороне от этого процесса находится только Вовочка.
– Вовочка, а почему ты не переодевается в свой наряд?
– Потому что я не понимаю белой одежды. Лучше уж облачиться в что-то коричневое, чтобы хорошо выделяться на фоне снега.
За одним праздничным столом собралась семья и все их многочисленные друзья. Вдруг со стола падает вилка. В последний момент её успевает подхватить и вернуть на место хозяин дома.
– Фууу, слава Богу. – прошептал он. – С Божьей помощью, гостей больше быть не должно.
В то время на кухню заходит девочка, и громко говорит.
– Мамочка, папочка! Там Тётя Зина застряла в лифте.
Два товарища решили созвониться в новогоднюю ночь.
– И всё равно мне трудно представить, как у вас получается там жить?
– На самом деле, всё пока не настолько критично, ведь этого всего лишь -20 мороза.
– Только -20? По телевизору сказали, что у вас там все -60!
– -60? А, так это на улице!
Разговаривают двое парней.
– Вот объясни мне, только внятно: ты зачем вообще дёрнул Деда Мороза за бороду?
– Я всего лишь хотела проверить, она настоящая или искусственная
– Что ты! Самая настоящая! Только у меня теперь дилемма – не знаю, куда её спрятать…
– Пап, ты наверное уже знаешь, какой поезд в мире опаздывает дольше всех?
– Нет, сынок, не в курсе.
– Тот, который ты мне обещал подарить ещё в прошлом году.
В США есть интересна традиция – отмечать 31 октября праздник всех мёртвых. Как оказалось, такое же торжество празднуется и в России, только оно переносится на 1 января.
Подобрав несколько оптимальных и не слишком пошлых анекдотов, легко сделать новогоднее застолье более добрым, тёплым и приятным.
Следующий анекдот
Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.
Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…
Один мужик на Новый год подарил своей жене абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон — его, и массажист там тоже он.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.
— Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
— Ну, знаю…
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?
Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым — платят 13-ю зарплату, а вторым нет.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
— Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима…
Обожаю эту посленовогоднюю суету…
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.
После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.
Передарила мужу на старый Новый год то, что дарила на Новый год, а он почему-то не рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".
За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
Следующий анекдот
В тот момент, когда тарелки с салатами наполовину пусты, алкоголь мирно помогает переваривать различные вкусности в желудке, а удовлетворённые сытостью люди начинают понемногу засыпать (время то не детское), приход черёд веселья. Конечно, всегда можно поиграть в различные забавные игры, но большая часть подвыпивших гостей слабо соглашается вставать из-за стола без крайней нужды. В таком случае единственный выход всего один – анекдоты. Только вот все юморины должны быть прикольные на Новый год. А о ком же шутить в ночь прихода очередного символа года, как не о нём самом. Получатся, накануне праздника придётся заранее узнавать новогодние анекдоты 2019 про свинью. Хотите, поможем с поисками?
Как оказалось, о владычице наступающего года существует немало забавных шуточек. С их-то помощью и удастся расшевелить уставшую компанию гостей. Итак, шутим!
Следующий анекдот
***
Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.
***
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!
***
Холодный ветер, морозный вечер, узоры на стекле, снежинки во дворе, скрипучий снег под ногами, зима.
***
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из контакта и ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД.
***
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе Тем, кому за семьдесят.
***
Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево.
***
Новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и подарки не забирает.
***
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
***
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.
***
Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.
***
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
***
1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.
***
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
***
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
***
Зима обнимает меня снежинками, соблазняет мандаринками, толкает на гастрономические преступления за новогодним столом!
***
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
***
Судя по Новогодним обещаниям правительство верит в Деда Мороза.
***
Новогодние статусы для социальных сетей: Все будут бухать в НГ, а я за здоровый образ жизни!
***
Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь. Я её жертва!
***
Новый Год! Как отметил так и похмеляться будешь!
***
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
***
А давайте-ка позовём в гости тех, без кого не обходиться ни один праздник Нового года? Давайте Полиция! Полиция!
***
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
***
Все, кто согласен, что Новый год всегда пахнет мандаринами и елкой и будет так пахнуть всегда, нажимайте Мне нравится и Рассказать друзьям
***
1-ое января это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
***
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!
***
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе Тем, кому за семьдесят.
***
Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.
***
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!
***
В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.
***
Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду!
***
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
***
Если в новогодние праздники увидишь трезвого деда Мороза, знай, он не настоящий это Санта Клаус в гости приехал.
***
Гости с аппетитом поедают все ваши кулинарные блюда, да и при этом не оставляя ножей, вилок и хрусталя? Тогда пора закончить праздник!
***
В новогоднюю ночь в компании обязательно должен быть один непьющий, чтобы на следующий день всем рассказать, что было.
***
Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году без оленей.
***
Уважаемый Дедушка Мороз сделай так, что б хоть я б этот новый год я запомнила
***
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
***
Поздравьте меня! сегодня я открыла сезон по фигурному плюханью задницей на лёд
***
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
***
Прикольные Новогодние статусы для Контакта: Весь год мы копим здоровье ради этих 13 дней января
Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
Расскажите своим друзьям:
Вам также может понравиться
Поздравление крестной маме с рождением дочери
Стихи про новый год с приколами
Поздравление с рождением двух дочек
Разделы
Популярное
Новые Подборки:
Для улучшения работы сайта на нём используются файлы cookie, продолжая им пользоваться, вы с этим соглашаетесь. Принять Manage consentPrivacy Overview
Necessary Always Enabled Functional Performance Analytics Advertisement OthersАнекдоты
Дорогие коллеги! Руководство компании уведомляет о том, что в праздничном письменном поздравлении в честь праздника, посланного всем сотрудникам по электронной почте, была допущена небольшая ошибка. Посему фразу «С Новым годом, свиньи!» нужно читать без запятой.
Свекровь накануне праздника решила провести небольшую ревизию невестке. Прохаживаясь комнатам квартиры, она проводит пальцем по всем видимым поверхностям и замечает на нём пыль.
– Ну, и как это безобразие называется?
Невестка сразу же отвечает:
– Свинья везде грязь отыщет!
– Как ты, Серёга? Помирился со своей?
– Естественно! Не далее как вчера изволила приползти ко мне на коленях!
– Да ты что? Не может такого быть! И что же она сказала?
– «Слышишь ты, свинья, вылезай уже из-под кровати».
4 часа утра. В дежурную поступает телефонный звонок.
– Здравствуйте! Это Общество по защите животных?
– И кого же это тебе, Свинье, в такое время 1 января захотелось защитить?
Однажды во время путешествия два друга решили остановиться на ночлег не в самой хорошей гостинице.
– Скажите, а сколько стоит комната в этом свинарнике?
– Для одной свиньи – 50 рублей, для пары – 100.
– Дорогая! Если ты согласишься выйти за меня, я буду делать всё от меня зависящее, чтобы прокормить свою свинью.
– Кажется, милый, я плохо тебя расслышала – ты хотел сказать «семью»?
– Как знать, как знать…
Разговор в шашлычной.
– Здравствуйте. Скажите, у вас готовят какие-то блюда из свинины?
– Дарагой, послушай! Мамой клянусь: в жизни этот баран был той ещё свиньёй!
Ребёнок обезьяны, когда вырастает, становится взрослой обезьянкой, ослёнок – ослом, козлёнок – козлом, поросёнок – упитанной свиньей. И только человеческому потомству удаётся после достижения совершеннолетия становиться не одним из представителей собственного рода, а кем-то из вышеперечисленных животных.
У корыта с помоями стоят две упитанные свиньи. Одна пытается сделать из себя интеллигентную леди, используя столовые приборы, в то время как другая накидывается на еду, залезая в лохань прямо с грязными ногами. Отобедав немного, замарашка интересуется у своей воспитанной подруги:
– Скажи, дорогая, а на кой чёрт ты стараешься? Или ты думаешь, что из тебя выйдет не жирная колбаса, а воздушное пирожное?
– Доктор! Ответьте, только честно: у меня грипп?
– В как вы думали? Это же надо до такого додуматься: вызвать скорую в 5 утра 1 января, когда температура всего 36,8.
Несколько минут остаётся до начала всем известной детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая обращается к своему игрушечному другу:
– Степашка, а ты не знаешь, где наш Хрюшка?
– Конечно, знаю. Он сегодня решил остаться дома, так как у него свинка.
– Бедненький! Наверное, лежит там сейчас в постели, мучается…
– Это вряд ли. Они всего день назад познакомились.
Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии, и пытаются придумать, чем можно пообедать.
– Мяса так хочется, прямо ужас!
– Может тогда лучше свинью завести и откормить?
– Сомневаюсь, что это хорошая идея: везде будет грязь и ужасная вонь.
– Ничего страшного! Немного поживёт и привыкнет.
Приходит инспектор с проверкой в грузинское кафе, делает заказа и начинает пробовать блюда. Отрезает небольшой кусочек свинины, и после пробы спрашивает у хозяина:
– Недурно! Чем животное кормили?
– Хлэбом, – отвечает тот.
– Как так! Хлебом нельзя кормить свинью! Штраф!
Через некоторое время приходит в это же кафе другой инспектор. Ситуация повторяется.
– Вкусное мясо. А чем кормите свинью?
– Навозом, – отвечает хозяин.
– Да как такое возможно? Вы же потом этим мясом кормите людей! Штраф!
Пришла очередь третьего инспектора.
– Очень вкусное у вас мясо! Чем кормите свинку?
– Да ничем! Просто давал ей дэньги и она сама кушать хадыла.
– Скажите, а что такое вечеринка?
– Это тот же утренник, только приходится играть не зайчика-попрыгайчика, а настоящую свинью.
Шокирующая новость! Учёным удалось создать гибрид человека и свиньи. Уже в ближайшее время будет выпущено новое поколение чиновников, которое, правда, ещё нуждается в кое-каких доработках.
Вести спор с юристом – то же самое, что обливать свинью грязью. Совсем скоро удастся понять, что животное получает от этого процесса истинное наслаждение.
Читайте также: