Анекдоты на перце про тещу
Обновлено: 22.11.2024
Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню - "я тут всегда был, вы просто не замечали!"
Звали кота по дворовому просто - Василий, он же Васька, он же Васенька, он же "Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?", ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву "Ф" - то есть ФСЁ!
Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости "Мать её", в смысле жены, в смысле ТЁЩА!
Уже с вокзала началось - ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии "уедет - напьюсь, хоть я и не пьющий". "Мама" приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой.
Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы.
Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две - не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал "Маму" умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся - в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу - как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше - проблематично.
Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую "ступеньку" на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только. наклоняясь для прыжка котик не учёл - всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью - при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался - сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм.
В общем "Мама" застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.
"БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ"
Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин.
Вот вторая возится на кухне.
Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу.
Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой "щепоткой" сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу.
Вот левой рукой отвожу щеколду.
. громкий скрип двери, но СЗАДИ. там, где соседка якобы "учапала с утра". и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: "Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович. "
Туфли с грохотом падают на пол. я, шаркая на всю квартиру, одеваю их. с громким щелчком открываю дверь. и уже на выходе, даже не оборачиваясь: "Добрый день, Бэлла Абрамовна. ".
А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю. как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках. а мне кто поверит, после туфель в руках и "носочках на носочках".
Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: "Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!" и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи.
Прилетели к маме в отпуск. я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи. сломя голову бегу через всю квартиру. на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить. ни сна, ни аппетита, естественно.
Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила. я раскололся, все как было рассказал.
"Ндааа, сынок, "я тебе, конечно, верю", как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил. Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно - все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт. А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь. Постарайся поспать".
Через месяц летим мы домой. Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.
Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды. все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит. а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись.
Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.
В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли. за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо.
"Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?"
Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал.
Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы. а про Бэллу - ни звука. Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.
Прошёл месяц. Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой. Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.
Подошли ноябрьские праздники. Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом.
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ.
Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: "А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает. "
. После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.
Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!
Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: "Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась. "
Следующий анекдот
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй. Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама". Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!
Пострадавший. История о дружбе и предательстве
97-й год. Два друга-остолопа по 20-ти лет от роду Канистра и Рора ошивались около торгового центра. Оба, как и положено было в то бандитское время, в чёрных куртках-косовках. Ах, да. Сначала почему их так звали.
Рора. С ним всё было совсем просто. Фамилия — Пророков, которую Канистра со временем сократил для удобства произнесения. В жизни — бедность и безнадёга. Так что при Канистре он состоял всегда вторым номером. Во всём.
Итак, 97-й год. Канистра, имевший чутьё на всё дорогое, заметил очкарика, счастливо волокшего новоприобретенный в торговом центре сервер. Цена у этого сервера, кстати, была как у Жигулей модной тогда 9-й модели. Пока очкарик (как потом выяснилось — школьный учитель информатики, мечтавший у себя дома сделать частный веб-хостинг) договаривался с таксистом, Канистра уже спёр самое ценное - системный блок сервера. Канистра, не смотря на поклажу, летел как лось. Единственное чего он не учёл — того, что очкарик деньги на сервер занимал по всей своей родне и несся следом ну очень шустро. В итоге неравной гонки Канистра зашвырнул сервер в грязь и пар ближайшей ямы разрытого коммунальщиками водопровода и уже налегке скрылся во дворах, а Рора попался очкарику, уверенному, что Рора стоял на шухере.
Рора всё дело на себя и взял, якобы очкарик перепутал, а это он — Рора, тащил его сервер. Почему Рора так поступил? Во-первых, из-за дружбы, так как Канистрин условный срок вмиг бы превратился в реальный. Во-вторых, из благодарности, ведь Рора работал в фирме у Канистриного отца и очень был благодарен за адвоката, которого ему наняли. Адвокат, кстати, быстро ему объяснил, что если про Канистру молчать, то дело из воровства переквалифицируют в обыкновенную хулиганку и дадут всего-то условный срок (что в итоге и вышло). Ну а в третьих, из расчета: что с Роры взять в компенсацию за замену матплаты и вентиляторов сервера (полцены его в той яме осталось). Побегает от судебных приставов годик-другой, да и всё.
Пролетели годы. Рора пострадал от того дела сильно и резко раздружил с Канистрой. Почему пострадал? Во-первых, приставы ему так и не дают выехать в отпуск ни в Турцию, ни в Египет. Пусть рубль за эти годы и обесценился более чем в 6 раз, Канистра так и не дал денег, чтобы расплатиться с очкариком (хоть сумма компенсации уже и не смотрится такой внушительной). В результате Рора, чтобы приставы не отобрали его деньги, вынужден работать только неофициально, а все свои накопления отдавать тещё, которая уже под своим именем и кладёт их в банк. А с тёщи назад уже ничего, кроме обещаний, и не получишь.
P.S. Практически всем, кому эту историю рассказываю, задаю одни и те же вопросы: «Жалко ли Вам пострадавшего? И почему?» Слышу стереотипные ответы вида: «Да жалко. Ведь он пострадал за дружбу».
И не понимаю я людей. Ведь реально пострадал в истории только тот «очкарик», который на последние деньги и в долг купил нужную ему дорогую вещь (продававшуюся, кстати, за доллары, а исполнительные листы в далёком 1997 году суд выписал уже в рублях). Половину цены этой вещи тут же угробил Канистра, старавшийся спрятать свои отпечатки пальцев. Помог Канистре в этом Рора (улики были окончательно спрятаны, когда главный свидетель - Рора ввёл правосудие в заблуждение). По сути Рора помог ограбить человека, как же после этого считать Рору «пострадавшим»? Ведь он, делая накопления через тёщу, даже и не думает о том, что пора бы истинному пострадавшему компенсировать ущерб. Не говоря уж о компенсации за нарушенные планы "очкарика". Ведь человек о чём-то мечтал, когда ему встретились два дурно воспитанных остолопа, один из которых имел извращённое представление о дружбе.
Следующий анекдот
В 90-е бабушка и папа купили Копейку, вложившись пополам. Приехал папа в деревню в гости к родне, поставил машину у дороги, а она тупиковая, у дома описывает круг. Вечером все собрались на террасе за столом, и тут какой-то местный недодрифтер пытается на скорости войти в этот 360-градусный поворот и сносит буквально пол нашей Копейки!
Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега.. Ты ж с тещей пополам машину брал. " А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит!" (:
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Был свидетелем нескольких прений - когда жарче сейчас или в 2010 году.Точку поставил товарищ у которого теща держит курей. Так у нее куры от жары перестали нести яйца, чего не было 11 лет назад.
Семен, радостный как слон, повез домой велик. Красавец сверкал как новенький, ибо Семен действительно заботился о нем как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развинтил его и достал из рамы пакет с заветными зелеными бумажками. Все было на месте - тещина квартира, проданная месяц назад, была спасена.
- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!
Следующий анекдот
Смешные анекдоты про Тещу
Смешные анекдоты про Тещу
Оставил вчера ноут на полу, наполовину от кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Ничто так не бесит в теще как всё.
Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала. - Да ты просто счастливчик! - Да. И уже больше не уезжала.
– Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
– Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает.
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка MUTE!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
- Пора, ох, пора.
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к стоматологической клинике подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!
Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ.
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь.
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.
— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю.
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа.
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал.
Три тещи. Первая: – Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: – А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: – А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
— Господин директор, я бы хотел уйти пораньше на похороны моей тещи. — Я бы тоже.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.
– Лёва, а ты где был?
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!
— Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием — "Чтоб ты сдохла". Но чтоб красиво так, стихами.
Реклама страховой компании
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Ну ты и маланец!! У тебя-же свой колодец есть.
— Есть, но в нёго только-что теща пи3*анулась. а воды только до подбородка.
Мужик говорит таксисту: — Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Зять тёще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину . не совсем прилично!?
Тёща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть…
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все. Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Люблю, когда теща правильная. — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка. — Вот тесть — правильная теща!
Теща смотрит в окно и говорит зятю:
"На дворе не души".
Зять:
"А где душить, мама?"
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Беседуют два мужика:
- Я никогда у тещи не пью, - говорит один.
Другой спрашивает:
- Что, не наливает?
- Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
— Та—а—ак. Значит два других не понравились.
Комедия "Теща диетится" в трех актах.
Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!
Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
- Ты чего это Жорка?
- Беда у меня, Вася. тёщу хоронят.
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу:
– Ты не видела нашу старая пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи:
– Если я и пила, то совсем не старая!
– Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
– Я, когда был маленький, тоже так думал.
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом.
Теща:
– Когда отходит мой поезд?
Зять:
– Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела. Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
Теща умерла!
Василий:
Сперва работа - праздник потом!
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе.
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
Читайте также: