Анекдоты из советских фильмов
Обновлено: 26.11.2024
Смешные цитаты из лучших советских кинофильмов
8. Белое солнце пустыни
9. Белые росы
10.Берегись автомобиля!
11.Блондинка за углом
12.Большая перемена
13.Будьте моим мужем
14.Родня
Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
До свидания, барышни! Извините, коль что не так.
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Восток - дело тонкое
Мёртвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.Помойтесь, ребята
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
- Саид, ты как здесь оказался?
- Стреляли.
Лучше, конечно, помучиться.
Да гранаты у него не той системы
Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
Абдулла, таможня дает добро!
Сухов, говоришь. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
- Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
- Лучше, конечно, помучиться
И встать, когда с тобой разговаривает. ПОДПОРУЧИК.
Если что, я не промахнусь.
Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
Теперь ты наш новый господин!
Верещагин! Уходи с баркаса!
Иди, иди. Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
Эт вряд ли.Петруха!
- Я не п-пью.
- Правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу. Пей!
Подзадержался я здесь!
Ну что же мне, всю жизнь по этой пустыне мотаться?!
Напра… За мной, барышни.
Абдулла, ты еще в чадре или переоделся мужчиной?
Сейчас, Фёдор Иванович, подойдём поближе.
Белые росы
Век тебя учи, а ты так дураком и помрешь.
Ровесник Суворова, а все помереть боишьси!
У меня детство трудное было. Недостаток витаминов.
Верка, зайди вечером к нашим. И скажи, путь они не волнуются, я в тюрьме.
- Когда помирать думаешь?
- Ха-ха, в среду.
- В эту, или в следующую?
- Да, хрен ее знает, но что в среду - это, как пить дать.
Если ты тёмный, то я тебя просветлю!
Ну вот, а теперь дали ордер на новую квартиру. Помирать буду, значит, с удобствами.
Сама болезни выдумывает, а потом лечится. Водку зря переводит.
Так и так, скажи, пьет. Дома не бывает. За дочкой не смотрит. Ну, как с таким жить. А то что характерами не сошлись, это только дураки сейчас говорят. Теперь за это уже на разводят.
Сколько мы тогда по кина-то ходили. Ведь ни одно не пропускали!!
Иди-ка домой, Тимофей. А то с тобой поговоришь, потом всю ночь всякое поскудство снится.
- Тебе, Федос, сколько?
- А ты что, краев не видишь?
В третий раз женится и все по любви.
У людей сплошные свадьбы, у меня сплошной развод…
- Скажи мне, бать, как прожить, чтоб не притомиться?
- Пить меньше надо.
- Ты не знаешь, на нашем кладбище начальство есть какое-нибудь?
- Конечно, министра недавно хоронили.
Бить не пробовал? Попробуй, только без злости.
— Маруся, если б я тебя побил, может лучше было бы?
— Может, и лучше…
Вот телеграмму сыну в Воркуту. "Дурак! Приезжай, дают квартиру. В городе с удобствами. Я загнусь. Тебе останется. Батька."
И брось ты ерунду пороть. Уж кто-кто, а ты еще три войны переживешь. Я - другое дело. Я нервный. Псих. А психи, сам знаешь, у них век короткий.
А вы - любовь, любовь, ля- ля. И на развод. Детей перестали рожать. Доведете скоро страну. На улицу выйдешь, поздороваться не с кем будет.
Душа моя рвётся к вам, ненаглядная Катерна Матвеевна, как журавль в небо.
Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз.
Берегись автомобиля!
Тебя посодют, а ты не воруй!
Жениться надо на сироте.
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
Кто свидетель?
- Я! А что случилось?
Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
Свободу Юрию Деточкину!
Да! И, между прочим, хороший работник. А вы не знаете - так и не говорите!
Эта нога - у кого надо нога.
Твой дом - тюрма!
Он, конечно, виноват, но он. не виноват.
- Что же теперь делать? Что делать?!
- Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
Люба. Я вернулся.
А вместе делаем общее дело!
Мама такая хорошая, про паровоз поет
- Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
Машина - на имя жены, дача - на мое имя. У тебя ничего нет! Ты - голодранец!
Блондинка за углом
Главный по тарелочкам
Беру мясо и забираю все нужное
— И тогда он предложил мне выйти за него замуж.
— Как предложил?
— Молча
Он у нас молчун, но жутко добрый! За меня — убьёт!
Коммунизм – это когда каждый советский человек будет иметь знакомого мясника
Кто все эти люди?
— Так лук будет. Меня очередь послала!
— Дарагой, у нас нет такой организации "очередь"!
Аттракцион неслыханной жадности!
Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена
Я тоже человек! Я целоваться хочу!
Жаль только жизнь у меня одна. Было бы три, три б зарплаты получал.
Я наблюдаю за Вами семь дней и пришёл к выводу, что Вы меня достойны!
— А что ты мне глазки строишь?
— А что тебе, кооператив строить?
Я хочу быть похожим на министра промышленности… лёгкой!
Всё должно быть шарман, черт побери!
Ходют, тут. а я бы вообще закрыла школу и стоялы бы она… чистая
Я жить с ней хочу под одним потолком!
У него болезнь: если чего-нибудь с завода не вынесет - живот заболит.
У всех отцы как отцы, а ты, как мальчик, всё в школу бегаешь
Мне однажды тоже грустно было целых десять минут, а потом прошло.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Я бы хотел рассказать вам про свой богатый внутренний мир.
Граждане, разрешите купить жене подарок, я ее 10 дней не видел, сидел на курорте!
Большое, оно ведь начинается с мелочей.
Он мне не жених, он рыцарь моего сердца!
— Знания у нас дают бесплатно.
— Бесплатно…
— Бесплатно!
— И много дают?
— На жизнь хватит.
— Тогда я учусь!
Разрешите вами восхищаться!
Он её любовно называет тарань.
Не нужна мне эта зарплата, и эта работа не нужна! Я к маме хочу!
Она у нас вторая по красоте. После моей, конечно!
Будьте моим мужем
Веди себя прилично, мы же его впервые видим.
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
- Хотите чаю?
- Спасибо, я на службе не употребляю.
- Я очень рада вас видеть!
- Ох! Опять бить будут.
Все по местам. Отдать концы. Деньги вперёд.
РодняЖена рыбного инженера. Какоооооое счастье.
Кукла американская… Да если тебя умыть, сама знаешь, что получится.
Мне же работать буквально некогда. Я же всё время хвораю.
А Гена, при живом муже, это прилично? - Какой Гена? - Крокодил! Чебурашку смотрела?
Интересно- за углом!
Пока-пока покачивая пЁрьями на шляпах.
А Славик всё малюет, культуру делает.
Одинокая женщина - это не-при-лич-но.
Вовчик гармонь растянет, девки сохнут: «Вовчик?Вовчик», а Вовчик козырем, козырем.
Граждане! Ну кто привязывает животных к кассе…
Я ни от кого не завишу, Маруся. Хочу, шляпу натягиваю до самых бровей, хочу, перед кем снимаю. Перед кем надо.
2. Английский анекдот из фильма «Каникулы Кроша»:
Поспорили два английских лорда, чей слуга глупее. Первый лорд дает слуге пенс и приказывает немедленно ехать в магазин и купить за пенс автомобиль. А второй лорд приказывает слуге ехать в порт и встретить пароход, на котором он, сам хозяин, прибудет из Норвегии. Слуги, ни слова не говоря, выходят и идут выполнять приказания.
Лорды, конечно, хохочут: «Мол, как это можно купить автомобиль за пенс и встретить хозяина в порту, если хозяин сидит дома?».
А слуги спускаются по лестнице и сами начинают хохотать над лордами. Первый слуга говорит: «Ну и глуп мой хозяин! Сказал купить автомобиль за пенс, а сам не знает, что магазины вечером закрыты!». А второй слуга говорит: «Мой хозяин тоже идиот: велел встретить себя в порту, а сам не знает, что все пароходы из Норвегии приходят по четным числам, а сегодня нечетное».
7. Классическая шутка из «Поездки в Америку», которую Сол рассказал всем, кто находился в парикмахерской:
«Приходит мужик в ресторан, и перед ним ставят тарелку с супом, а он
говорит официанту:
— Попробуй суп!
— А что, что-то не то с супом?
— Попробуй суп!
— Что-то не то с супом, слишком горячий?
— Попробуй суп!
— Что, слишком холодный?
— Ты можешь просто попробовать или нет?!
— Хорошо, попробую! Где ложка?
— Ага!»
8. Злая шутка от Перри в адрес Гарри в фильме «Поцелуй навылет»:
— Найди в словаре слово «идиот» – и знаешь, что ты увидишь?
— Свою фотографию?
— Нет! Ты узнаешь, почему ты идиот на все 100%!
Следующий анекдот
Когда мы смеемся над фильмом , как правило, это происходит из-за остроумных диалогов или забавных ситуаций, в которые попадают герои. Но нередки случаи, когда один персонаж решает взять дело в свои руки и разрядить обстановку, поделившись классической шуткой – с сетапом и панчлайном. И если некоторые истории действительно вызывают улыбку и смех, другие заставляют задуматься.
И хоть сегодня и не 1 апреля , мы все же решили вспомнить несколько анекдотов из мира кино, чтобы отвлечь вас от повседневных забот.
9. Культовый анекдот Мии Уоллес из культового «Криминального чтива»:
«По улице идут три помидора: папа-помидор, мама-помидор и сынок-помидор. Сынок-помидор постоянно отстает, и папа-помидор начинает сердиться. Он подходит к сыну, наступает на него и говорит: «Не отставай, Кетчуп!».
К сожалению, эта шутка будет понятна лишь носителям английского языка. В анекдоте используется игра слов: catch up (догоняй) и ketchup (кетчуп) произносятся почти одинаково.
Следующий анекдот
Коллекционирование анекдотов устами героев кинофильмов у меня началось с момента, когда я первый раз увидел его в фильме "Десперадо" от персонажа Тарантино. Ржал два дня. Коллекция корректируется и дополняется. Если у кого есть. Что-нибудь на примете, скиньте ссылочку или добавьте. Есть не анекдоты, но анекдотичные ситуации, есть смешные, есть не очень, но тема же: "Анекдоты из фильмов", Спасибо!
Анекдот из фильма "Святые из Бундока"
Не анекдот. Отрывок из фильма "Красавчик". Но та ещё ржака!
Из Бешенных Псов анек плюс "базар"
Анекдот из фильма "Криминальное чтиво". Тот самый "спорный" анекдот про томат в оригинале
Ума Турман рассказывает анекдот:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: "Catch up!"
Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
В чём лажа:
Почему-то "catch up" превратилось в "догоняй, кетчуп". Фишка в том, что слова "ketchup"(кетчуп) и "catch up"(догоняй) звучат одинаково. Этот анекдот построен на игре слов и на русском (без адаптированного перевода) он совершенно не смешной.
Точно так же англичанам будет сложно понять этот анекдот:
zdes" trudno bez yazika.
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?
Анекдот из "Достучаться до небес"
Из ДМБ старым-старо, но мне запало как-то
Анекдот из фильма "Тренировочный день"
Анекдот из фильма "Уловка 44"
Анекдот из фильма "Невидимка"
Анекдот из фильма "Гранд Торино"
Анекдот из фильма "Смех и наказание"
Анекдот из фильма "Хищник"
Анекдот из фильма "Хранители"
Сцена из фильма "Самый лучший фильм"
3. «Три вопроса» из «ДМБ»:
— Мне всегда задают 3 вопроса: Почему я в армии? Сколько мне лет? Почему у меня волосы на груди окрасились? Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне 29 – скоро юбилей. А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения… Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть.
4. «Советский» анекдот из сериала «Чернобыль»
— Большое, как дом, жрет 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!
6. Загадка-шутка от Ника для ленивца Блица из «Зверополиса»:
«У каких верблюдов три горба? У беременных!».
Следующий анекдот
хАрошая тема. много фильмов существует, в которых персонажи рассказывают анекдоты. Давайте вспоминать, ржать и делиться!
Просто чего-то вспомнилось. Слушаем в сотый раз.
Когда я первый раз услышал этот анекдот в фильме Десперадо из уст Тарантино- ржал два дня.
Вот ещё ржака из The Boondock Saints
Не анекдот. Отрывок из фильма. Но та ещё абасака!
Из Бешенных Псов анек плюс "базар"
Анекдот из фильма "Криминальное чтиво". Тот самый "спорный" анекдот про томат в оригинале
Ума Турман рассказывает анекдот:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: "Catch up!"
Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
В чём лажа:
Почему-то "catch up" превратилось в "догоняй, кетчуп". Фишка в том, что слова "ketchup"(кетчуп) и "catch up"(догоняй) звучат одинаково. Этот анекдот построен на игре слов и на русском (без адаптированного перевода) он совершенно не смешной.
Точно так же англичанам будет сложно понять этот анекдот:
zdes" trudno bez yazika.
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?
Анекдот из "Достучаться до небес"
Из ДМБ старым-старо, но мне запало как-то
Анекдот из фильма "Тренировочный день"
Анекдот с фильма "Уловка 44"
Анекдот из фильма "Невидимка"
Анекдот из фильма "Гранд Торино"
Анекдот из фильма "Смех и наказание"
Анекдот из фильма "Хищник"
Анекдот из фильма "Хранители"
1. Анекдот-притча из «Ностальгии» Андрея Тарковского:
«Один человек спасает другого из огромной глубокой лужи. Спасает с риском для собственной жизни. И вот они лежат у края этой глубокой лужи. Тяжело дышат, устали. Наконец спасенный спрашивает: «Ты что?». Другой отвечает: «Как что? Я тебя спас». А тот ему: «Дурак! Я там живу!».
5. Анекдот из фильма «Проверка на дорогах», который будет мучить вас долгие годы:
10. Шутка, которая заставляет задуматься, от героя Джейдена Смита из фильма «В погоне за счастьем»:
«Рассказать анекдот? Тонет один человек в воде. Подплывает корабль. Ему говорят: «Вам помочь?». Он отвечает: «Нет, спасибо! Бог поможет». Потом другой корабль: «Вам помочь?». – «Бог поможет!». Он тонет и попадает на небо. Спрашивает: «Господи, что ж ты меня не спас?». А Бог ему: «Дурак! Я ж прислал тебе два корабля!».
Читайте также: