Жри сразу деньги анекдот
Обновлено: 19.09.2024
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
добавлено: 1 год назад похожиеПочитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой.
добавлено: 3 года назад похожие- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую!
Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
добавлено: 2 года назад похожиеМоя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
добавлено: 1 год назад похожиеНа Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
добавлено: 3 года назад похожиеСамая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
добавлено: 2 года назад похожие- А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
- Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
добавлено: 3 года назад похожиеРанним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла. -Варить или жарить? -К О П А Т Ь.
добавлено: 5 лет назад похожие- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
добавлено: 4 года назад похожие- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!
США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
добавлено: 3 года назад похожие— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Сначала анекдот:
- Мама, помоги, жрать нечо!
- Как так, мы ж тебе неделю назад за три месяца деньги перевели?
- Так у меня телефон сломался, я новый купил, хороший - айфон 11. Вот и звоню.
Новость: "Детские деньги положили на телефон. Социальные выплаты поддержали сотовый ритейл".
Часть средств из выплаченных государством 548 млрд руб. на поддержку семей с детьми россияне потратили на покупку новых смартфонов, уверены опрошенные «Ъ» ритейлеры. Продажи устройств стоимостью до 10 тыс. руб. сразу после выплат показали рост на 48%.
- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».
- То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?
— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!
Следующий анекдот
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Следующий анекдот
— Почему пиво выходит быстрее воды?— Потому что воде ещё нужно цвет менять, а пиву нет.— Почему "Клинское" пиво выходит быстрее другого?— Потому что ему не нужно даже вкус менять.
— КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам.— Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:— will you?— я те бл*ть вылью!!
Hадпись краской на стене:"Смерть хачу!"Hиже приписано мелом:"Смэрть нэ хачу. "
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:— Чукча, ты наверное там самый глупый был.— Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
Похожие анекдоты
Приходит мужик (м) к врачу (в): — Доктор, я могу ходить по потолку.(в) — Покажите.(м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку.(в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег.Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил — еще раз прошелся по потолку.Все (качая головами, цокая языком) — уникальный случай, надо вызвать главврача.Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.(м) — Не. не смогу еще раз по потолку. пьян уже. Врачи в один голос — да фиг с ним, сТы покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Приходит женщина в больницу, заходит в палату к генекологу, а там три мужлана в белых халатах.Она говорит:— Когда занимаюсь cекcом не получаю удовольствия.Трое:— Раздевайтесь и становитесь в позу.Отымели ее по два раза каждый. Ну что? Женщина:— Ничего не почуствовала.Трое:— Ну тогда вам к врачу.Женщина:— А вы кто?— А мы белим, штукатурим, красим.
Следующий анекдот
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Читайте также: