Анекдоты из газеты вечерняя москва

Обновлено: 22.11.2024

В день его смерти Шостакович носился по комнате, насвистывая сквозь зубы, и принимался петь на мотив «Лезгинки»: «Асса! Дол-жна быть музыка изящной, дол-жна быть музыка прекрасной!» Шостаковича никто и никогда не видел хохочущим и пляшущим. Только в этот день. И это свидетельство дорогого стоит.

23 декабря 2004 года,

именно Новый год — главный праздник для атеиста и второстепенный для верующего — сопровождается у нас небывалыми по интенсивности возлияниями

Главной темой предновогодних публикаций снова становится пьянство. Как пить, чтобы не отравиться. Сколько и чего пить, чтобы не болела голова. Госдума прибавила пьяную неделю для полноты народного счастья. И все это время в голове моей вертится единственный вопрос: помилуйте, но нельзя ли не пить вовсе? Обязана ли наша каникулярная неделя быть пьяной? И почему пьянство так уж прочно увязано с образом России — не по причине ли отсутствия остальных объектов для национальной гордости?

Вот живет Федор Углов, дай Бог ему здоровья. Сто лет человеку, и скоро будет сто один. Оперирует до сих пор. Больше того — до сих пор «остается мужчиной», как он корректно формулирует в интервью.

Жена младше его втрое. Он работает над новой книгой, ездит на конгрессы, следит за современной словесностью. Я не в восторге, допустим, от политических взглядов Углова, и меня смущает его непримиримость. Но вот что он вовсе никогда не брал в рот алкоголя и всем не советует — это меня приводит в восторг.

Здесь я ему как врачу с восьмидесятилетним стажем, хирургу с фронтовым опытом, доверяю стопроцентно.

Хотя бы потому, что имею мрачный личный опыт — нет, не алкоголизма, Боже сохрани, но маний и фобий на почве утреннего похмелья. Оказалось, что мне пить нельзя вовсе. Да мне, собственно, и не хотелось никогда. Во всякой выпивке я ценил больше всего закуску. То есть когда бы не вечный — тоже надуманный, внушенный — страх перед сверстниками и коллегами показаться недостаточно мужчиной, недостаточно авантюристом и журналистом и пр., я бы вообще ничего не пил крепче кефира, от которого, кстати, испытываю эмоции куда более положительные, чем от алкоголя. И если в России нельзя директивно вводить сухой закон (о чем свидетельствует печальный опыт Горбачева и его крайне неудачного дебюта в большой политике), то ввести его для себя лично, по-моему, обязан каждый мыслящий человек.

Собственно, вся наша перестройка случилась из-за водки. Вся эта вакханалия, с внезапным и бессмысленным разрешением вещей, которые разрешать нельзя по определению. Разрешили национализм, воровство, бандитский рэкет (который одно время называли формой рыночной экономики, вполне себе цивилизованной охраной предпринимателя, «во всем мире так»). Разрешили врать направо и налево, ругать все советское, обожествлять все западное. Антисоветской ложью стали попирать советскую. Обожествили распад и лень, назвав их нормальной реакцией на семьдесят лет угнетения.

Коррупцию чуть ли не поощряли. А все почему? Потому что генсек Горбачев жаждал народной популярности. Он жить без нее не мог! Сначала ему показалось, что основой этой популярности станет борьба с водкой — Бог весть почему, наверное, шепнул кто-то, что главная проблема наша в пьянстве. А все остальное время он просто преодолевал мрачные последствия того своего первого эксперимента. И разрешал народу все — лишь бы любили, а прессе устроил вообще небывалую вольницу — лишь бы хвалили.

Нет, нельзя в России устраивать сухой закон. Потому что ненависть нашего народа к закону — любому, такой уж опыт жизни — даже сильней любви к спиртному. А уж когда они накладываются друг на друга — вообще пиши пропало. Нельзя запрещать распитие пива на улице, нельзя запрещать даже пивную рекламу — хотя у меня как гражданина и телезрителя все эти меры вызывают самое горячее одобрение. Просто этот запрет каждый должен ввести для себя лично: не пить пива на улице, не демонстрировать человечеству, какой ты крутой, несмотря на свои пятнадцать лет, не бить бутылки по случаю весны или просто праздничного настроения. Не дурманить себе голову дешевой и быстропроходящей эйфорией. Нельзя законодательно запрещать то, что относится только к сфере личного выбора, — но на уровне личного выбора я бы раз навсегда упразднил всякое спиртное. Потому что, по справедливому замечанию героя старой песенки Новеллы Матвеевой, — «Кто пьет без горя, тот его накликает, кто пьет от горя, тот его умножит».

Следующий анекдот

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Заказывал из пекина запчасти (общий вес 3.5кг) итак маршрут:
Пекин-Сидней 24 часа
Сидней-Франкфурт 48часов
Франкфурт-Москва 12часо
А дальше началось нечто не объяснимое человеческой логикой!
Москва-Москва 3 дня
Москва-Москва сортировочный 4 дня
Москва сортировочный-Нижний Новгород 7 дней
Н.новгород-Пункт выдачи(в н.новгороде) 9дней!

Объявление в газете "Вечерняя Москва":
"В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

ДC: Москва, Москва. простой патчкорд сегодня 2 часа искал.
ДС: были только со стразами

Вечерняя прогулка с лучшим другом. Я закуриваю на ходу, под неодобрительный взгляд друга и замечаю 3-х девушек идущих нам на встречу. Мы поворачиваем в другую сторону и слышим как девушки желают с нами познакомиться. Но тут друг выдает фееричную фразу: "может нам для пущего троллинга за руки взяться?".

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Вечерняя прогулка с собакой закончилась для журналистки Натальи Сейбиль госпитализацией: на нее напал и. о. начальника уголовного розыска ОВД города Московский майор милиции Алексей Климов. Избиение произошло после того, как дама отказалась знакомиться с правоохранителем. Климова из органов уволили еще до заведения на него дела.

kuzen: К какому инструктору по пикапу он ходил на курсы??

Все говорят Москва, Москва. Дыра! Коня привязать негде.

Телеканал "Россия", вечерняя программа "Поединок" с Владимиром Соловьевым. Спор Жириновского и Митрохина о снижении цен на продукты первой необходимости.
Митрохин:
- . даже в царские времена были продуктовые биржи.
Соловьев его обрывает:
- Так в царские времена и царь был.

Я понял смысл выражения "солдат любви", когда вечерняя прогулка с девушкой превратилась в 10-ти километровый марш-бросок вдоль Днепра. Хорошо, хоть речку форсировали не вплавь, а на последнем метро.

И все это начиналось с фразы: "Вообще-то, я не очень люблю ходить пешком. "

вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!

Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда
пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело:
- Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки!
И проследив за его взглядом, добавляю:
- А потом погладишь нашу мятую кошку.
В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком.

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва,
Останкино, передача "Вечерняя сказка".

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие

Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)

Москва — город, столица России;
Москва — город в США, штат Айдахо;
Москва — город в США, штат Айова;
Москва — город в США, штат Канзас;
Москва — город в США, штат Мэн;
Москва — город в США, штат Огайо;
Москва — город в США, штат Техас;
Москва — город в США, штат Пенсильвания;
Москва — город в США, штат Теннесси;
Москва — город в США, штат Вермонт;
Москва — город в США, штат Висконсин.

. а вы говорите, третье транспортное через Иркутск пройдёт.

Milanchik®
у меня дома стоят духи вечерняя москва
Milanchik®
я ими в туалете вместо освежителя поливаю
Milanchik®
не,ну реально
Milanchik®
посрал,а пахнет не говном,а вечерней москвой
Milanchik®
по сути одно и тоже

Газета "Вечерняя Москва", 1931 год:
"Ежедневно с 24 до 0.30 ночи с радиостанции МОСПС производится передача в эфир движущихся изображений (телевидение).

Делайте телевизоры (приемники изображений), настраивайтесь на волну в 379 м!

Смотрите! Смотрите! Передает Москва!

Вы не знаете, как делать телевизор? На днях мы расскажем об этом в газете"

Письмо читателя в эту же газету:

"У меня приемник ЭЧС-2 и киевский динамик. Вчера, к моему удивлению, услышал, что сейчас выступят артисты Художественного театра, и их можно не только услышать, но и увидеть. Я смотрел со всех сторон в динамик, потом в приемник, но ничего не увидел. Главное, не знаю, куда смотреть. Очень прошу сообщить, когда вы передаете телевидение, - куда нужно смотреть. "

Следующий анекдот

Сегодня увидел объявление в интернет-газете:

Экстрасенс. Требуется экстрасенс. Куда обращаться вы знаете.

Объявление в газете:
Требуется ихтиолог в аквариумное хозяйство, график работы плавающий.

Объявление в газете:
- Требуется программист со знанием ПК

Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".

xxx: Объявление в газете: "требуется ФИЗИЧЕСКИ крупная женщина на упаковку ЗЕФИРА".
xxx: Бля, я теперь боюсь его есть.

вчера в газете увидела объявление о работе: "требуется продавец-бармен в рыбный отдел" может я чего-то не знаю??)))))

Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор".
- Скажите, а почему еврейский?
- Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле.
- А как называется?
- "Р'убин"

Реальное объявление в Петергофской газете:
В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на
а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.

Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе
**Эскорт-сервис**:
МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР.
Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления
меленько напечатано: ** Требуется девушка **.

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Объявление в газете:
Известному футбольному клубу требуется уборщица,
контактное лицо - Роман Абрамович

Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи. Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату. И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться.

Объявление в газете: В компьютерный клуб требуется администратор (девушка или пенсионер) Знание Пк не обязательно))))

Объявление в газете:
"В женский ночной клуб в номер мужского стриптиза требуется женщина 25-30 лет, на подсадку, без комплексов, с танц подготовкой, нетрадиционной ориентации."
Четыре строчки текста, а какие судьбы и истории вырисовываются.

Искал работу и наткнулся в газете на объявление, "требуется программист, знание албанского преведствуется" O.o

Делайте телевизоры (приемники изображений), настраивайтесь на волну в 379 м!

Смотрите! Смотрите! Передает Москва!

Вы не знаете, как делать телевизор? На днях мы расскажем об этом в газете"

Письмо читателя в эту же газету:

Следующий анекдот

Делайте телевизоры (приемники изображений), настраивайтесь на волну в 379 м!

Смотрите! Смотрите! Передает Москва!

Вы не знаете, как делать телевизор? На днях мы расскажем об этом в газете"

Письмо читателя в эту же газету:

Нда. ламеры были всегда.

Зачем вы смотрите НТВ или там РЕН ТВ или там Первый канал, а потом обсуждаете, что вам там охуительно не понравилось. Или лучше того - не нравится перманентно. Вы тупее даже тех мышей, что жрали кактус, потому что им можно придумать хотя бы какое-нибудь оправдание с физиологической стороны, а вам никакого нельзя придумать.
Конечно, я мог бы с надменным видом сказать, мол, ололо зачем вообще смотреть телевизор, не смотрите его, это немодно уже и все такое прочее. Но это не так, многие смотрят телевизор во время ужина или просто когда валяются на диване, поэтому в телевизоре нет ничего ужасающего, но блядь, почему надо смотреть именно первосортную хуету, да еще такую, что дичайше не нравится, а потом как старухи друг с другом обсуждать как же вам не нравится то говно, что вы жрете.
Можно же смотреть спорт-каналы, дискавери, энимал плэнет, 2х2 опять же с мультиками, ну а уж если вам захотелось острого, раздражающего говнеца, то ведь и здесь лучше все-таки выбрать то же МТВ, например, с их уебанскими шоу про моделей и всяких тупых блядей - это все равно реально будет более качественный продукт, нежели деревенский понос от НТВ или РЕН ТВ.
Не понимаю вас.

Объявление в газете "Вечерняя Москва":
"В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

Читайте также: