Анекдот как мужику хобот пришили

Обновлено: 22.11.2024

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Слон — это лысый медведь с длинным носом.

Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!

Двое встречаются. Один рассказывает:
— Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
— Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
— Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
— Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

— Чем отличаются индийские слоны от африканских?
— У индийских точка на лбу.

Сидят слониха и слоненок на дереве. Слоненок вяжет. Над ними пролетают крокодилы. Слоненок это замечает:
— Ой, мам, смотри крокодилы летят.
— Ну и что, сыночек?
— Ой, мам, еще два!
— Не отвлекайся — петлю пропустишь.
— Еще пять!
— Да успокойся, может у них гнездо за лесом.

А я такой огромный, как слон в посудной лавке!

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…"

— Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
— Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные — от смеха.

На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках?
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бл*ха-муха! Скинхеды достали…"

Два друга-охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю…
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну… не знаю…
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
—?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ.

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь ржет!

Слон не воробей, вылетит не поймаешь!

Что у слона болтается, все на "Х" начинается.

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

Встречаются слон и удав:
— Здравствуй, х*й на морде!
— Здорово, морда на х*ю!

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить, спрашивают у ежа.
Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны?
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Спрашивают у Зайца.
Заяц:
— Давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны.
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона.
Слон:
— Давайте купим на них много-много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нафиг они нам нужны?!

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
— Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек!

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом):
— Ну куда же вы, тампаксы?

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.

Выпуск: анекдоты остальные 25 июля 1999

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

После авиакатастрофы попадают три мужика в Хирургию. Футболист, Скрипач,
и простой Мужик.
Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили
женские.
Скрипачу оторвало руки- пришили женские.
А простому Мужику оторвало член.
Хирургам в спешке попался хобот слона- пришили. Так как операция во всех
троих прошла нормально без осложнений, через месяц их выписывают из
больници.
Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они всречаются,
естественно прошли взаимные вопросы,
- Как дела? , Как жизнь? , и прочее.
(Ф)- Да вот в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас
играю в самом лучшем клубе мира.
(С, М)- И что нет проблем ?
(Ф)- Одна проблема есть.
Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу
сделать.
(С)- А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как
Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.
(Ф, М)- И что нет проблем ?
(С)- Есть одна, проблема как зайду в туалет руки сами за член хватаются
и никак оторвать не могу.
(М)- А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах,
последний навороченый мерс недавно купил.
(Ф, С)- Проблемы есть ?
(М)- Да, на базар немогу ходить.
(Ф, С)- А че такое ?
(М)- Проблемы с членом.
Как увижу бананы, он его хвать и в жо** и в жо**. :-))

Выпуск: анекдоты повторные 15 августа 2003

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: