Анекдот про мурашки и грузина
Обновлено: 22.11.2024
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча. "
добавлено: 2 года назад похожиеДогоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет.
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
добавлено: 3 года назад похожиеТурист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
добавлено: 4 года назад похожиеВ перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ.
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ. ТУРБО ВКЛУЧИ.
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну.
Грузин:
- Когда какнеш, прыдеш?
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
- Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
- Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
добавлено: 3 года назад похожиеЖил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт. Доигрались.
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа.
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла.
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
добавлено: 4 года назад похожиеПродает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил .
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил . Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Идет грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик".
добавлено: 2 года назад похожие- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
добавлено: 2 года назад похожиеВ боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
добавлено: 3 года назад похожиеГрузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
добавлено: 3 года назад похожиеИдет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
— Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
— Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
— Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
— Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
— Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
— Вы можете прожить без ceкcа, но не без очков
— Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
— Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Урок языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода! добавлено: 5 лет назад похожие Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- .
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться. добавлено: 4 года назад похожие
Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки.
добавлено: 3 года назад похожие - Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало. добавлено: 2 года назад похожие — Ж%па — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Ж%па?
— Это жизнь наполненная событиями. добавлено: 4 года назад похожие Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"! добавлено: 2 года назад похожие - Какой язык второй по распространенности в России?
- Язык племени ЕГЭ. добавлено: 3 года назад похожие Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова. добавлено: 3 года назад похожие В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды". добавлено: 3 года назад похожие Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт добавлено: 3 года назад похожие - Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замерзла - я на месте твоей груди две мурашки нашел. добавлено: 3 года назад похожие Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе. добавлено: 2 года назад похожие Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час. добавлено: 2 года назад похожие Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела. добавлено: 2 года назад похожие Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела. добавлено: 2 года назад похожие Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал. добавлено: 4 года назад похожие - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. добавлено: 2 года назад похожие Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное! добавлено: 3 года назад похожие - Как определить силу загара летом?
- Относительностью!
- Это как?
- На сколько бела задница относительно всего тела. добавлено: 2 года назад похожие Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно. добавлено: 2 года назад похожие Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание? добавлено: 2 года назад похожие «Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь. добавлено: 3 года назад похожие - Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил. добавлено: 2 года назад похожие А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо? добавлено: 3 года назад похожие - Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык. добавлено: 2 года назад похожие Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы.
Тут начальник спрашивает у одного:
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Он отвечает:
- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю. добавлено: 4 года назад похожие - На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?! добавлено: 4 года назад похожие
Надпись на надгробье врача
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
— Что, конец зачесался?
Анекдот про грузина в поезде
Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи…
— Если будет сын, как назовем?
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Тут поезд резко тормозит, и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается:
— Э, дарагой! На твой жена…, твой одеяло…, твой простынь… и (смахивая с лица) Стасика своего тоже забирай!
Анекдот про грузина в поезде
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
— Нэээ… так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и… быстренко в коридор.
Анекдот про грузина в поезде
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Анекдот про грузина в поезде
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
Анекдот про грузина в поезде
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
— Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.
Анекдот про грузина в поезде
Грузин выходит с поезда:
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Анекдот про грузина в поезде
— Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей.
Русский согласился. Грузин спросил:
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
Русский думал-думал и говорит:
— На пятьсот рублей.
— За что же пятьсот?!
— За хорошую идею!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Анекдоты про грузинов пошлые
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
Анекдоты про грузинов пошлые
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Нет, не могу сказать.
— А. БОЛТУН. Захады.
Анекдоты про грузинов пошлые
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
Анекдоты про грузинов пошлые
Насилует грузин женщину, женщина кричит:
— Зачем кричишь, я сам справлюсь.
Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:
Анекдоты про грузинов пошлые
Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
У грузина спросили:
— Что такое счастье?
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик!
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый персик!
Анекдоты про грузинов пошлые
У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышит.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
— Что, сильно воняет?
— Нет! Глаза режет!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: