Анекдоты ищу мужа для подруги
Обновлено: 17.05.2024
Срочно. Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит.
Следующий анекдот
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит. никого не ищу. просто хвастаюсь.
добавлено: 3 года назад похожие- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Коротко о себе: могу.
добавлено: 1 год назад похожиеОбъявление в газете:
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
На форуме буддистов.
- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
- Есть, земляк, я!
- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? Суровые омские дзен-буддисты.
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
добавлено: 3 года назад похожиеА мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут. и самое главное - молча рожают!
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
добавлено: 1 год назад похожиеКоротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
добавлено: 2 года назад похожие- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
добавлено: 3 года назад похожиеВопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Объявление:
Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картошки…
Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял. у супругов должны быть общие интересы.
добавлено: 3 года назад похожиеОбъявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
добавлено: 4 года назад похожиеЯ ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
добавлено: 3 года назад похожиеСрочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит.
добавлено: 3 года назад похожие- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Объявление в газете:
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
добавлено: 3 года назад похожиеОбъявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".
добавлено: 1 год назад похожиеПознакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
добавлено: 4 года назад похожиеИщу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, ceкcуальная девушка,
14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для
серьезных отношений" то поняла, что
мне уже в принципе. поздняк
метаться.
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеОдинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
добавлено: 1 год назад похожиеДля сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
добавлено: 1 год назад похожиеОбъявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".
добавлено: 2 года назад похожиеБрачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять - для острастки.
добавлено: 1 год назад похожиеПариж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
добавлено: 3 года назад похожие75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю. Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон. " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
добавлено: 3 года назад похожиеВопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений.
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги.
Ответ русского: Быстро!
Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.
добавлено: 3 года назад похожиеИдут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
4 дня назад
4 дня назад
9 дней назад
3 дня назад
Через 2 часа
Немного о стереотипах про казахов и многое другое!
Через час
Без описания
9 дней назад
9 дней назад
Читайте также: