Анекдоты гоблина про крота
Обновлено: 25.12.2024
Маргинал слушает историю Гоблина про крота
lượt xem 50 N 2 năm trước
АНЕКДОТЫ ОТ ДМИТРИЯ "ГОБЛИНА" ПУЧКОВА
lượt xem 635 N Năm trước
СОТРУДНИЧЕСТВО : e7ohi. ПОДДЕРЖАТЬ: КАРТА СБЕРБАНК 4276 1609 1420 9193 .
когда решил рассказать анекдот другу
lượt xem 2,1 Tr Năm trước
кто накакал кроту на голову (русская озвучка)
lượt xem 93 N 5 năm trước
студия перевода ШАГЭПЭ (Шмель Карибский , Герасим Рожков, Диджей Патрон (DJ PATRON))
Гоблин: Анекдоты, шутки, юмор - большой, длинный, необрезанный
lượt xem 716 N 9 tháng trước
КОГДА ПЫТАЕШЬСЯ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ НАД СМЕХОМ ГОБЛИНА
lượt xem 15 N Năm trước
Гоблин - анекдот про ЗАЙЦА-ПИДОРА и бобров
lượt xem 2,8 N 4 tháng trước
Дмитрий Гоблин Пучков рассказывает своему закадычному камраду Климу Жукову анекдот про зайца, волка и бобров.
Следующий анекдот
Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами верховной рады Украины.
Приехали спасатели, видят — местные уже всех похоронили.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут!
- Новость слыхал? На Украине опять майдан.
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие.
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Сидят два украинца, выпивают горилку.- Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут?
- Думаю, дивизий десять. Плюс народное ополчение. Больше на довольствие взять не потянут! Наверняка уже было, но раз пошла такая пьянка
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, а G7 - это какие-то самозванцы.
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just vistiting yet.
Не в тему, но все-таки маленькая новость.
В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
Главный, Offtop, тебе какая-то денюжка с этого будет? А то я, честно признаюсь, живя в Германии в своё время за не имением другой возможности пиратку скачал, игру прошёл, кайф получил, а совесть то мучает до сих пор. Покупать?
На западе известна как Planet Alcatraz
Ан нет. Старею - таки первые, извините.Но всё равно рефлекторно взял поиграться.
Славен был город Афины совместно с Пиреем.
Тихо сижу и читаю себе Геродота,
Укры пришли. Превратили Агору в Майданос,
На Парфеноне писали: "Долой москалей! На гиляку!"
Злобные шины сжигали, аж копоть летела,
Триста спартанцев за них и у каждого бита,
Все в балаклавос, а также чубы отпустили,
Юго-восточных илотов они ненавидят.
Скифы у них под шумок откусили Тавриду.
Древние укры задолго до нашенской эры
Киевский Форум уже называли Майданом,
Буйным утехам подолгу на нём предавались,
С Беркутом противоборствуя в панкратеоне.
Пифию Юлию как-то решили извлечь из узилищ,
И хромоногую тварь на Майдан прикатили.
Бесами возле кострищ преогромных скакали,
"Тот хто не скачет, тот скиф!" - вопя безрассудно.
Скифы же, пользуясь этим безумством,
Вдруг из Горгиппии двинули прямо в Тавриду.
Заняли всё там, включая и славную Кафу,
Разоружив древних укров гнилые триремы.
"Бей жидов, спасай Россию!"
Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)
А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
Мне 2060 лет. Я - внучка центуриона. Поверьте, не все так однозначно.
До кучи. В МИДе рассказали старые мотивы на новый лад:
На заседание Совбеза ООН влетает мужик с пулеметом.
- Чуркин, цэ хто?
Все радостно показывают на Чуркина.
Мужик: Виталий Иванович, пригнитесь.)
Шахтер: Э, мужик, в этот ручеек со всего поселка сток идет, да и со свинофермы тоже !
Мужик: What did you say ?
Шахтер: Я говорю, двумя руками хлебай !
> Мне 2060 лет. Я - внучка центуриона. Поверьте, не все так однозначно.
[Смотрит на ник] Верю.
Женится хохол на русской. Отец его учит: придете домой после свадьбы- брось ее на кровать - пусть знает- Украина сильная. Потом раздень ее, но не дотрагивайся до нее - пусть знает - Украина гордая. Дед из другой комнаты: и начинай дро..ить - пусь знает- Украина независимая.> В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, а G7 - это какие-то самозванцы.
Большая семёрка решила стать маленькой шестёркой.
(с) КВН СПБ
Вы понимаете, что Днепропетровец не будет стрелять в Донеччанина.?
Правильно ! Надо вместе навалять Львову!
Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
Что мешает?
Диван
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Засмеют!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили ©
> "Бей жидов, спасай Россию!"
> Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)
Концовка "Нэ бачу логики!" тоже вполне себе.
Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года. Некоторые ездят на Украину в секс-тур.Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков. Кум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движутся, как думаешь - сколько дойдет?
Та, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции.
> Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
> Что мешает?
> Диван
- Мы будем жить как в Европе! - сказал Яйценюх.
- Да хоть завтра, - ответил Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать. не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пи..ть его у врагов - самое оно.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Тимошенко собирается создать народное движение сопротивления и уже установила на свою коляску вместо колес гусеницы.
Чем больше кричишь "Слава Украине", тем меньше территория.
Одесское похоронное бюро - Генеральный спонсор Национальной Гвардии Украины
- Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность -- это фальш, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской Армии была дружба народов.
"Перешедшие на сторону ополченцев экипажи БТР: Украинская армия нас не кормила уже четыре дня"
"Боюсь, Украина лишится своего второго минобороны. Сообщается, что он поехал на восток страны))
Видимо, тоже надеется пожрать"
> Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года.
Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
Чтобы было правдой, можно сказать, Украина - свинец-210, у которого период полураспада 22.2 года, что даёт как раз даёт совпадение с точностью до нескольких месяцев.
Украина.
Кто последний - того и долги.
Сидят два хохла горилку пьют.
- Ну, за Неньку Украину! Будьмо!
- За Бандеру! Будьмо!
- За Мазепу! Буд?мо!
Думают, за что бы еще выпить. Один такой:
- А давай за китайских педерастов выпьем?!
- А за них зачем?
- А они такие же как мы - жовто-блакытни! (желто-голубые)
> Украина - свинец-210, у которого период полураспада 22.2 года, что даёт как раз даёт совпадение
Тут ещё одно совпадение имеется. Какая Украина без сала, а свинец, как хорошо известно - это муж свиньи!
> Кум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движутся, как думаешь - сколько дойдет?
> Та, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции.
Помнится, пару лет назад этот же анекдот был про пару белорусских полков, направившихся на Москву :)
Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса!
Бо вам в них ще ховаться и ховаться. . .
16 марта, в Крыму, силами СБУ Украины - была проведена блистательная операция по выявлению прокремлевской агентуры. По результатам операции, было выявлено 2.5 млн путинских титушек-контрреволюционеров.
Про сейсмическое оружие и откол Крыма, я смотрю уже было.Ну и свои пять копеек:
Яценюк с Турчиновым заходят в аптеку.
Яценюк нагибается к окошку:
- Два гандона!
Апекарша:
- Да я вижу, покупать что будете?
Повышение цены на газ на пользу Украине.
Раньше они экономили 1,7 миллиарда долларов в месяц тем, что не платили, а теперь экономят уже 2,2 миллиарда!
Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна.
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия, конечно. Крым освободила, а на всю Украину сил не хватило!
Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:- Мистер президент, мистер президент. Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет. А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый. А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить. ". Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался.
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ. Я вчера уже позвонил. Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Экранизация моими знакомыми классического анекдота.
Подброшу ка и я из коллекции.
- Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
- Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет.
* * *
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!
* * *
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище.
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.
* * *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции. А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
* * *
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и сидят, смотрят на происходящее.
Письмо - лист. Получил письмо - листа одержав.
Изя, шо там у вас в Одессе за кипиш?Та российские войска окружили украинскую военную часть и кричат сдавайтесь! А оттуда кричат русские не сдаются! Один одессит спрашивает другого:
- Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой?
- Конечно. Вот, например: заболела тетя Роза. Беда? Таки да. Но не катастрофа. Или другой пример: упал и сгорел самолет на борту которого были Турчинов, Яценюк, Тимошенко, Аваков, Тягнибок, Фарион, Ярош. Катастрофа? Таки да. Но ведь не беда.
> Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету :)
А позавчера камрад Y.a.k.o.v развеселил:
Подходит ЯЙценюк к своему портрету и говорит:
- Ох. чую. скоро нас снимут.
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут. А тебя - повесят.(с)
> В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, [а остальные - США и их шестёрки]
Для интересующегося неспециалиста - очень интересно, извините за каламбур.
> А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
>
-Жена, пожарь зайца на сали.
-Нема у нас сала.
-Ну на масли.
-Нема у нас масла.
-Ну, тогда, просто на гази.
-И газа нема.
Хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно.
Заяц радостно: СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!
>на сей раз в сие почетное семейство вошел анекдот "Украина".
Джон Керри успокаивает Яценюка по телефону:-Не бойтесь Арсений, ваша неминуемая и ужасная смерть станет символом борьбы за демократию по всему миру !
Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
Мировое господство прям так и маячит на горизонте!
Правильно решили: уберут Т-34, то придется устанавливать в скором времени Т-90
Юля- гарпия, пифия из нее никакая
- У Вас есть шесть яблок, половину ви отдали бгату, сколько яблок у Вас осталось?- Таки пять с половиной.
Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Меня зовут Олег, я бандеровец.
- Меня зовут Ирина, я бандеровка.
- Меня зовут Виталик, я бандеровец.
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист.
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем.
Тимошенко о Крыме
> Не в тему, но все-таки маленькая новость.
>
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
>
Жаль под мак нет(((
У США с Украиной все пошло не так:
1. Крым вернулся России
2. Пропали 20 агентов ЦРУ на территории Украины
3. РФ испытала новое устройство РЭБ "Хибины" на американском эсминце "Дональд Дак "и многе другое
Прям напрашивается цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию": "У Шпака - магнитофон, у посла - медальон"
Русские туристы у могилы С. Бандеры:
Так лучше было :)
Имхо.
> Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
> Мировое господство прям так и маячит на горизонте!
[хвастается]
А у меня и так всегда под рукой большая красивая коробочка и фуболочка сносу не знающая, хехе
Хотя цЫфровую надо бы тоже взять.
[пересчитывает грОши]
> Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету :)
Посмотри внимательно, там наверное было написано не 24 года, а 24 тыс лет.
Майдан зимой.
Иностанные корреспонденты берут интервью у бомжа.
- Вы за евроинтеграцию здесь стоите?
- За что, за что?
- Значит, за ПР?
- Не!
- Так за что вы здесь?!
Бомж разводит руками: в одной кусок пирога, в другой стакан с чаем.
- За то, чтоб эта сказка никогда не кончалась.
Раньше были страны "Большой Восьмёрки", а теперь осталась только Америка и её "шестёрки".
> Один одессит спрашивает другого:
> - Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой.
Так ведь и у меня коробочки лицензионные на полочке стоят, ажно 2 штуки. Все как положено. Точнее теперь как положено, ибо такие продукты надо брать по два!
В советские времена в юмористических журналах была рубрика "Нарочно не придумаешь". Посмешнее многих анекдотов.
Россию исключили из большой восьмёрки. Волк и семеро козлят. Причём козлят это глагол.Свинец, да. От него сало.
> Письмо - лист. Получил письмо - листа одержав.
Пiдручник украiнськоi мови 5 клас.
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели.
- ЧЕГО.
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА. "
Не нужно тащить сюда ссылки на пидорские ресурсы.
Табличка в зоопарке "Львов не кормить!" стала очень популярным лозунгом в Восточной Украине.- Слушал радио, говорят, американский эсминец в Чёрном море на мель сел.
- Это как?!
- Рядом с ним российский бомбардировщик 12 раз пролетел. Команда два часа кирпичами за борт срала.
Следующий анекдот
Новые | Популярные | Goblin News | В цепких лапах | Вопросы и ответы | Каба40к | Книги | Опергеймер | Под ковром | Путешествия | Разведопрос | Синий Фил | Смешное | Солженицынские чтения | Трейлеры | Это ПЕАР | Эффект Доплера | Персоналии | Разное | Каталог
- как интернет-критики влияют на прокат фильмов,
- какие творческие планы у Арнольда Шварценеггера,
- могут ли отечественные киноделы снимать достойные фильмы про космос
Я вас категорически приветствую!
Сегодня мы узнаем: как интернет-критики влияют на прокат фильмов? Какие творческие планы у Арнольда Шварценеггера? А также могут ли снимать отечественные киноделы достойные фильмы про космос?
Но сперва, как водится, про самые популярные фильмы прошедшей недели.
Вторую неделю первое место держит мультик Босс-молокосос. На этот раз мерзкий карапуз вынул у российских зрителей 321 мильон 42 тыщи рублей.
На втором месте унылая экранизация “Призрака в доспехах”. Компьютерные города и латексная Скарлетт Йоханссон развлекли зрителей на 263 мильона 356 тыщ рублей.
На третьем месте обратно мультик – Смурфики: Затерянная деревня. Синие гномы, проживающие в грибах, разорили отечественных родителей на 99 мильонов 803 тыщи рублей.
Переходим к новостям кино.
Режиссёр-постановщик трилогии Час-Пик - Бретт Ратнер, высказал возмущение по поводу существования сайта Rotten Tomatoes (по-нашему Тухлые Помидоры) и ему подобных. Тухлые помидоры - агрегатор рецензий, собирает отзывы профессиональных критиков и обычных зрителей, после чего формирует рейтинг фильмов. Или другими словами, рейтинг свежести кинопродукта — откуда и название.
Ратнер в последние годы занимает должность продюсера. Среди фильмов выпущенных под его крылом за последние годы «Выживший», «Чёрная Месса», «Парни со стволами». И гражданин Ратнер серьёзно обеспокоен влиянием Интернет-критики на киноиндустрию. По его словам, Тухлые помидоры — это самое ужасное, что произошло с кино за последние годы. Говорит, они разрушают кинобизнес. Ратнер не против кинокритики в целом, он её даже наоборот уважает и, не побоюсь такого слова, любит. Но говорит, что настоящая кинокритика канула в Лету, когда он был маленьким. Вот тогда критика была настоящим искусством. А теперь критических статей, написанных с большим умом, как это было в прошлом веке, больше нет. По словам продюсера, сейчас всё свелось к соотношению числа положительных и отрицательных рецензий, что безумно его огорчает. Еще бы! Теперь нет смысла засылать денег профессиональным критикам, чтобы они умело похвалили твой фильм. Теперь любой тупой подросток может разнести твой фильм в пух и прах на такую же широкую, а порой и ещё большую аудиторию. Год от года пропихивать говно становится всё сложнее!
В качестве примера Ратнер упомянул фильм «Бэтмен против Супермена: на заре справедливости», в продюссировании которого принимал участие. Картина Зака Снайдера с производственным бюджетом в 250 миллионов баксов собрала в мировом прокате 873 мильона, и продюсер считает, что если бы не рейтинг на Томатах в 27%, фильм собрал бы намного больше. По его словам, зритель не понимает, сколько сил и средств уходит на создание подобного фильма. А потом пара каких-то жалких циферок, и - о ужас! - граждане не идут в кино. Ратнер, правда, не уточнил, как в основу таких дорогостоящих проектов мирового масштаба закладывается чудовищная дурь, которую не хавают даже фанаты-подростки.
Начальник Томатов прокомментировал негодование Рэтнера: «Мы, говорит, на Rotten Tomatoes согласны с важностью кинокритики и потому организуем максимально простой доступ к сотням профессиональных рецензий, собирая их в одном месте. Томатометр стал полезным инструментом для фанатов, но это всего лишь точка старта, для того чтобы поделиться собственным мнением и начать дискуссию.»
Ну, не так давно мы ознакомились с мега-рассуждениями высококвалифицированных кино-академиков Оскара. Несложно догадаться, что с критиками ситуация не лучше. Читать отзывы и рецензии в рамках ознакомления с мнением народа — да, порой полезно. Воспринимать их за руководство к действию? Даже не знаю. Доверять надо мнению людей, с которыми у тебя совпадают вкусы.. Мнения безграмотных идиотов - они для идиотов. Ну а профессиональную мега-критику следует оставить мега-профессионалам.
Сильвестр Сталлоне покинул проект очередной части Неудержимых из-за творческих разногласий с продюсером франшизы. Слай недоволен выбором режиссёра и сценарием. Также он не желает продолжать сотрудничество с болгарской киностудией, ответственной за две части. Последняя часть денег толком не собрала и была враждебно встречена зрителями. Возможно, Сильвестр решил провести работу над ошибками и зажечь как следует, но у продюсеров имеются свои планы. Так или иначе Сталлоне из проекта выбыл. А вслед за ним ушёл и Шварценеггер. Арнольд заявил, что Неудержимых без Слая быть не может, и решительно покинул проект. Надеюсь, отважные болгары продолжат съёмки и без них - в демократической Болгарии свои Шварценеггеры и Сталлоны найдутся.
На днях Арнольду подослали сценарий очередного Хищника, съёмки которого стартовали в прошлом месяце. Вместе со сценарием поступило предложение принять участие в фильме. Сценарием Арнольд остался недоволен и предложение решительно отверг. Хотя отметил, что решение не железное и он допускает возможность лёгкого участие. Но только если «сценарий перепишут и сделают его роль позаметнее».
А вот проект по вселенной Конана, где Арнольду приготовили роль известно кого, отложен. Создатели говорят, что подготовили прекрасный, исполенный драматизма сценарий, чуть ли не «Непрощенный» в землях Киммерии. Но запрошенный бюджет оказался настолько велик, что производственная студия пока что не готова пойти на такие риски.
Ну и пара слов о Терминаторе. Ходили слухи, что после проката Генезиса, производство которого обошлось в 155 мильонов, а мировые сборы составили 440, студия Paramount поставила на Терминаторе крест. И вот на днях Шварценеггер подтвердил, что студия действительно не заинтересована в создании новой части. Но тут же призвал фанатов не отчаиваться, потому что есть еще 15 студий, готовых взять за дело. И, по словам Арнольда, переговоры с другими студиями ведутся, но больше он пока что ничего рассказать не может. Вдобавок ко всему, Арнольд напомнил, что в 2018 году права на франшизу возвращаются к Джеймсу Камерону, поэтому Терминатору - быть! Камерон, правда, занят своими Аватарами, но случиться может всякое. В общем, ждём появления бодрого старикана в добротных боевиках, а пока что желаем Арнольду поменьше сниматься во всяком отстое.
Новость из мира детской литературы. Четвёртого апреля в Стокгольме вручили международную премию имени бабушки Астрид Линдгрен - за вклад в развитие детской и юношеской литературы. Премии был удостоен немецкий художник-иллюстратор Вольф Эрльбрух. Одна из наиболее известных работ Вольфа - иллюстрации к мировому бестселлеру «Маленький крот, который хотел узнать, кто насрал ему на голову». Трогательная история о том, как маленький крот, проснувшись и выглянув из своей норы, обнаруживает у себя на голове «тёплую шапку». Пытаясь выяснить, кто навалил ему на башку, крот путешествует по окрестностям, внимательно изучая говно местных обитателей. Окончательную точку в говно-расследовании ставят мухи-криминалисты, которые пробуют говно на вкус и безошибочно указывают на автора — собаку мясника. Крот бежит восстанавливать справедливость и накладывает кучу на голову пса. После чего полный радости и умиротворения возвращается в нору.
По словам маститых литературоведов, данное произведение значимо тем, что вводит ребёнка в тему естественных функций человеческого тела. Путь к изданию данной книги был тернист, но сейчас она переведена на 27 языков и выпущена тиражом в 3 миллиона экземпляров.
Высокое жюри отметило, что Вольф делает экзистенциальные вопросы доступными и понятными читателю любого возраста. Также жюри обратило внимание на «юмор и теплоту, глубоко укорененные в идеалах гуманизма» в работах Вольфа. Обосраный крот, кучи говна, мухи-говноеды - какие могут быть сомнения, всё без обмана. Надеюсь, в самое ближайшее время про обосранного крота снимают замечательный детский мультик, ну а потом и полнометражный фильм.
Ну а теперь - что же нам покажут на этих выходных?
СМОТРИМ НА ВЫХОДНЫХ
Главный фильм недели - “Время первых”. История первого выхода человека в космическое пространство. Для тех, кто не в курсе, первым в открытый космос вышел советский человек, он же советский офицер и он же советский космонавт – Алексей Архипович Леонов. Фильм рассказывает о подготовке экипажа и о полёте корабля Восход-2. Лента практически документально воспроизводит события тех дней. Не в смысле - скучно, а достаточно подробно и с уважением к деталям. Легендарные события приправлены добротным юмором: герои фильма непрерывно острят и постоянно друг друга подкалывают. Хорошо поставлено, отлично сыграно! Только Леонид Ильич Брежнев получился идиотски-карикатурным, но это общую картину не портит. Подробно про «Время первых» рассказал в отдельном ролике. Хочешь посмотреть нормальный отечественный фильм? — Бери друзей, подруг, родителей — веди в кино.
Отечественный фантастический мегаблокбастер «Танцы насмерть». 2070 год. Мир разрушен ядерной войной. Москва. Люди живы благодаря энергии, которую выделяют участники свирепого турнира по танцам! Участвуя в ритуальном танцевальном баттле, участники предотвращают выбросы из недр земли. В конце каждого состязания в живых остаётся только один участник, который переходит в высшую касту! Но сформированый уклад внезапно рушит любовь — один из участников влюбляется в свою соперницу и решает во что бы то ни стало спасти её! Влюблённый подросток готов на всё! Система в опасности! Как многие догадываются, это диаметрально противоположный пример отечественного кинематографа. И, к сожалению, встречающийся гораздо чаще. Пока на одно «Время первых» выходят десять «Танцев насмерть», далеко мы не уедем. В кинотеатры ни ногой.
Драматический триллер «Последствия». История нашего соотечественника Виталия Калоева, жена и дети которого погибли в авиакатастрофе по вине авиадиспетчера. Через полтора года после трагедии Виталий авиадиспетчера зарезал. За что получил восемь лет тюрьмы, но уже через три года вышел за примерное поведение. В фильме история перенесена на западные реалии, главную роль исполнил Арнольд Шварценеггер. Сам Виталий выразил беспокойство по поводу того, что по сравнению с реальностью события в фильме сильно искажены. Фильм откровенно слабоват - как и всё, что теперь делает Арнольд. А жаль.
Комедия «Уйти красиво». Трое пожилых друзей измучены выплатами банкам. Вдобавок ко всему вот-вот прикроют их пенсионный фонд, и платить будет вообще нечем. Три товарища на старости лет решают взять от жизни своё, и в частности — от банков! То есть три дедушки на закате жизни решаются на ограбление. В главных ролях Майкл Кейн, Морган Фриман и Алан Аркин. В режиссёрском кресле звезда сериала «Клиника» - Зак Брафф. Если не знаешь, чем занять себя на выходных — сходи, попытай удачу.
Фильм ужасов «БайБайМэн». Наивные студентики заезжают в новый дом. А дом не простой. С виду обыкновенный особнячок оказывается пристанищем древнего зла — БайБайМэна. Монстр забирает с собой тех, кто знает его имя или думает о нём. Спастись невозможно, ведь нельзя прекратить думать о надвигающейся опасности - всем кранты! Любители ужасов могут заглянуть в кино, остальные смотрят на торрентах.
Следующий анекдот
Гоблин про обосранного крота :-)
lượt xem 565 N 4 năm trước
Вырезанный кусок из "Синий Фил 207"
lượt xem 39 N 3 năm trước
МУД ГОБЛИН
lượt xem 7 N Năm trước
Привет! Подпишись на этот канал, пж, я знаю тебе пофиг, или лень, но ты перебори себя, подпишись на мой канал!
Дмитрий Пучков(Гоблин) и Клим Жуков развлекаются со свиньями
lượt xem 1,5 Tr 2 năm trước
Народ требует свиней! Гоблин, Дмитрий Пучков, Гоблин свинья, свиньи, Клим Жуков, Кузьма.
МУД ГОБЛИН 2
lượt xem 3,2 N 3 tháng trước
МУД ГОБЛИН 2.
Маргинал слушает историю Гоблина про крота
lượt xem 50 N 2 năm trước
Гоблин про малолетних дебилов
lượt xem 2,1 Tr 3 năm trước
Гоблин прячется в сортире
lượt xem 4,6 Tr 4 năm trước
когда решил рассказать анекдот другу
lượt xem 2,1 Tr Năm trước
КОГДА ПЫТАЕШЬСЯ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ НАД СМЕХОМ ГОБЛИНА
lượt xem 15 N Năm trước
Гоблин: Анекдоты, шутки, юмор - большой, длинный, необрезанный
lượt xem 716 N 9 tháng trước
МУД ГОБЛИН 3
lượt xem 459 3 tháng trước
МУД ГОБЛИН 3.
Мэддисон смотрит Стаса Аскета, смеется с Гоблином, чистит зубы со Стерлиговым, и танцует с Гусем
lượt xem 231 N Tháng trước
ELLVI смотрит смех гоблина как смысл жизни || Элви
lượt xem 13 N Năm trước
Авторский контент использовался исключительно в целях добросовестного использования, а не в качестве присвоения .
Читайте также: