Анекдоты до боли в животе
Обновлено: 22.11.2024
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Похожие:
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да. это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так. Долго мы в молчанку играть-то будем?
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки.
- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука. ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ".
Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.
добавлено: 3 года назад похожие- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
- В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит.
добавлено: 4 года назад похожие— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже. но это меня будит!
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное.
- Алкоголизм.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании.
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик. Тоненьким ангельским голосочком:
«Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, б*я! Жаба!»
Привозят в больницу мужчину в лёгком подпитии и с переломом обеих рук. Мужчина при этом дико хохочет. Его естественно спрашивают, что случилось? Он отвечает:
«Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. В обувь, как назло, камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную опёрся, ногой трясу, камешек вытрясти пытаюсь. Проходит мимо другой мужчина, тоже видно с работы и тоже немного выпивший. Увидел он меня, хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя сейчас спасу!» со всего маху по рукам. Он подумал что меня током ударило».
Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим: ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Дальше все обалдели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — “Прощай, мама…”
Няня в шоке, мама в ужасе..
***
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Чего ты не сумел?
Один мой приятель – питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу:
«Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются».
Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает:
Мой приятель ему:
«Но у меня не работает. Возьмите назад».
Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет.
Тогда мой приятель говорит:
«Знаете, я доктор. Представьте, приходите вы ко мне на прием и говорите, мол, член у вас болит. А я вам отвечу, что с моим все в полном порядке».
Рассказал эту историю этот же друг моей дочки. Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Следующий анекдот
Анекдоты заряжают позитивом на весь день! Поэтому если у вас плохое настроение или просто скучного работе, то мы подарим вам 5 минуток позитива!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…
Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!
Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
Читайте также: