Анекдоты для постановки на сцене

Обновлено: 22.11.2024

Зарегистрируйтесь сейчас, что бы не забыть и не потерять.

Все? А теперь давайте смеяться над анекдотами!

Стоит в поле декорация - огромная пирамида 30 метров в высоту. Оператор смотрит через скрещенные пальцы на пирамиду, смотрит так , смотрит эдак, и говорит:

- Надо её немного на нас.

Художник смотрит на оператора,

- слушай а может ты камеру подвинешь?

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:

- Подбородок выше. И второй тоже.

Фильм <<Гарри Поттер>>.

Часть первая - <<Гарри Поттер съел философский камень>> и его продолжение - <<Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты>>.

Закон индийской драматургии:

Если в индийском фильме в первой части на стене висит ружье, то в конце фильма

оно будет петь и танцевать.

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:

- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?

- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

- Как обеспечить коммерческий успех фильму?

- Доверить перевод Гоблину.

После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов и

актеров (Килла, Ошпаренный, Кот и Рама) поделились дальнейшими творческими

В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма ужасов

"Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии "Горбатый

и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви".

Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием "Бэха".

Следующий анекдот

Мужчина: (точно так же одетый, проходит мимо и останавливается около фонаря, подозрительно осматриваясь) Не подскажите ТОЧНОЕ время?

X: (говорит четко, хотя бумага еще в рту) Десять тридцать три.

Мужчина: Большое спасибо. (Проходит мимо)

Мужчина 2: (одетый так же, проходит мимо и останавливается около столба) Извините, сэр, не могли бы вы сказать мне, какой кофе вы любите?

Мужчина 2: (Разочарованно щелкает пальцами, двигается дальше. X смотрит на него с удивлением)

Мужчина 3: (одет точно так же) Эй! Знаете ли вы, что Австралия на картах нарисована РОЗОВЫМ цветом?

Мужчина 3: Вы уверены? Я сказал «РОЗОВЫМ цветом».

Х: На самом деле, мне кажется, что желтым.

Мужчина 3: НЕТ! РОЗОВЫМ. Вы не 57-й?

Х: Нет, я думаю, вы перепутали меня с секретным агентом на другой стороне улицы.

Мужчина 3: О, извините. Спасибо. Извините за недоразумение.

X: Все в порядке. Нет проблем. Это частая ошибка. Кстати, вы на кого работаете?

Мужчина 3: На мистер Большого. А вы?

X: На Ральфа Вонючку.

Мужчина 3: Правда? Я тоже раньше работал Ральфа, но пенсия у него паршивая, да и мистер Большой предложил больше денег.

Мужчина 3: О да, но у него отпуск не летом. Я думаю, всегда есть и плюсы, и минусы. Если всё было идеально, все бы, наверное, шли в шпионы.

X: Ага, каждый второй.

Мужчина 3: Точно. (Оба смеются)

Х: Послушайте, а там что за агент? (Показывает)

Мужчина 3: Вы имеете в виду того у почтового ящика?

Х: Нет, следующий. Это один из мальчиков Крошки. Он гоняет их как собак. Я рад, что не работаю на Крошку. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мерзкий. Я слышал, он лишил своих шпионов обеденного перерыва.

Мужчина 3: Мой двоюродный брат работал на Крошку. Когда он попытался уйти, они отстрелили ему нос.

X: Жесть! Вокруг не должно быть таких парней. Я-то думал, что шпионский бизнес выше всего этого.

Мужчина 3: Ну, секретные агенты всегда рискуют. Если бы всё было легко, то не было бы не так весело.

X: ОК, было приятно с вами пообщаться. Может, встретимся снова когда-нибудь, а? Где ваш следующий контакт?

Мужчина 3: На Гавайях. Я думаю, в Бургеркинге. Где ваш?

Мужчина 3: А где именно?

X: В деревне Санты.

Мужчина 3: Да ну! У меня была одна встреча там. Холодно, адски холодно. Одевайтесь как следует! А вы, случаем, не используете «Хо-хо-хо» в качестве пароля?

X: В точку! А как вы узнали?

Мужчина 3: Шутите? В деревне Санты КАЖДЫЙ это использует. Это даже большее клише, чем РОЗОВЫЙ ФЛАМИНГО или ГОЛУБАЯ ЛУНА. Я надеюсь, у вас есть запасной способ, по которому вас опознают?

X: Конечно! Я буду в костюме Санты и, конечно, с кольцом Клуба шпионов.

Мужчина 3: Ага, я одевался точно также!

X: Ну хорошо, я подумаю об этом потом. Кстати, вы случайно не видели рядом мой контакт? Он должен был прийти примерно час назад. Это большой высокий мужчина.

Мужчина 3: Во что он одет?

X: Пальто и шляпа.

Мужчина 3: Точно! Хммм. (Саркастически) Дайте подумать, видел ли я сегодня кого-то подходящего под это описание.

X: Я полагаю, это было глупо с моей стороны, не так ли? Эти костюмы настолько неоригинальны.

Мужчина 3: Да, но профсоюз уже бьется за то, чтобы мы смогли покупать собственную одежду. Кстати, какой код вы ждете?

X: Он должен спросить меня, как пройти в библиотеку.

Мужчина 3: А. так, вы с Берни работаете! Он использовал это код, когда я впервые его встретил около пяти лет назад. Я видел его около двадцати фонарных столбов от сюда. Он скоро должен быть здесь, если, конечно, не завязал разговор с 32-м.

X: Да, это вполне могло произойти. Во всяком случае, увидимся.

Мужчина 3: Конечно. (Уходит)

X: (Он ждет еще несколько минут, затем яростно выплевывает бумагу, которую он жевал с самого начала)

Следующий анекдот

И снова напоминаю про конкурс анекдотов - возможность выиграть деньги за смешной анекдот! Подробности тут . Начинаем!

Из-за шизофрении, к сожалению, распалась труппа в театре одного актёра!

Режиссёр говорит актрисе:

-Вы так прекрасно страдали сегодня! Вас как-будто подменили! Браво!

-Проклятый гвоздь в туфле.

-Умоляю вас, не вытаскивайте его! Хотя бы до конца сезона!

В гардеробе театра:

-Ну повесьте мою куртку за капюшон

-Нет, мы вешаем только на петельку!

-Но у меня нет петельки и спектакль сейчас начнется!

-Не начнётся! Вон сидят актёры и пришивают петельки! (Туповатый анекдот, но мне показался смешным)

Сколько по времени идёт этот спектакль? - спрашивают у билетера - По-разному, может 3 часа идти, а может и 30 минут, играем до последнего зрителя!

Стоит актёр у ворот Рая, а его не пускают, мол не место актёрам на небесах. Он замечает внутри своего товарища - ну вон же актёр, а меня почему не пустите? - Да какой же он актёр!

На этом сегодня всё! Ставьте лайк, ежели понравилось. Передаю всем привет из Махачкалы, где я сейчас нахожусь на гастролях. Спасибо за внимание, чаще улыбайтесь! Простите за короткую статью, еду репетировать в театр.До встречи!

Следующий анекдот

Тема не указан(-а). Если вы пришли по правильной ссылке, пожалуйста, сообщите администрации о нерабочей ссылке.

Текущее время: 12:05 . Часовой пояс GMT +1.

Hide Hack By vFCoders.

Перевод: zCarot

Читайте также: