Анекдоты бабки в санатории рассказывают
Обновлено: 22.11.2024
Прежде чем разместить данный анекдот, хочу рассказать прелюдию к нему. В конце августа прошлого года мы с семьей возвращались на машине с отдыха - из санатория Кисловодска в Ростов. По пути на трассе остановились на импровизированном рыночке, где, в основном, бабульки не очень дорого продают продукцию из своего огорода или с плодовых деревьев.
Затарились мы по полной программе. Причем все купили только у одной женщины - по ведру помидоров, огурцов, лука, моркови, свеклы, яблок и так далее. Перегрузили все в пакеты, положили их в багажник и счастливые поехали домой. Багажник был полный, так как чуть раньше 5 арбузов и 3 дыни купили прямо с бахчи. Приехав домой и начав выгружать все покупки из машины, обнаружили, что забыли у бабульки пакет с яблоками (в нем было ведро яблок). Я понадеялся, что его возьмет жена, жена понадеялась на меня. Короче, проявили благотворительность - заплатили, но не забрали и оставили продукты хозяйке. Не возвращаться же мне обратно за 60 км. из-за ведра яблок. Я на бензин больше истрачу.
Вчера произошла аналогичная ситуация. Покупали на местном рынке также морковь, картошку, зелень, свеклу и прочие овощи. Подойдя к машине и перекладывая продукты в багажник, обнаружили, что у продавца (тоже бабушки) оставили пакет с морковью. Ну тут уж я вернулся, все-таки 200 метров или 60 км. есть разница. Да и честно говоря, не хотелось просто так расставаться с деньгами. Действительно пакет остался на прилавке. Мы с бабушкой посмеялись и я почему-то на эту тему вспомнил старый, многим известный, анекдот. Вот он:
Однажды парень утром шел на работу и увидел возле метро очень старенькую, бедно одетую, маленькую и сморщенную старушечку, которая продавала пучки редиса. Ему стало ее жалко, подойдя к ней парень спросил: - Почем пучок, бабуля? - 50 рублей, милок - ответила старушка.
Парень достал из кармана полтинник, отдал бабушке, а пучок не взял. И так продолжалось в течение месяца. Утром, идя на работу, он платил бабуле 50 рублей за пучок, а редис никогда не брал. И вот в одно прекрасное утро, он также отдав полтинник, собирался пройти мимо, как вдруг старушка ухватила его за рукав.
- Бабушка, Вы наверное, хотите узнать почему я каждый раз плачу полсотни, а сам редис никогда не беру? - спросил парень.
- Да мне без разницы, берешь ты редис или нет, - ответила бабуля, - но с сегодняшнего дня пучок стоит 70 рублей.
Так что друзья, будьте внимательны и не забывайте свои купленные продукты.
Следующий анекдот
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Следующий анекдот
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Бабушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
— Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
— Почта в интернете.
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? А зря!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять
— Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька.
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется.
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!
На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию». Сцена из фильма. Стук в дверь. Бабка спрашивает:
— Кто тама?
— Олега Кошевая дома?
— Нет, пошел капканы на немцев ставить.
— Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!
Читайте также: