Анекдоты 25 августа 2020
Обновлено: 26.12.2024
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову звание генерал-майора.
Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?
- Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
- Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным.
- Кто это!?
-. Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй !
Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!
А нельзя ли исполняющим обязанности губернатора Хабаровского края назначить освободившегося шамана Габышева? Он уже прошел обследование в психбольнице. Диагноз - здоров. А у путинского ставленника, похоже, не всё с головой в порядке.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску.
Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить.
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.
В последнее время возникает ощущение, что профессор Преображенский жив и наладил операции над собаками в промышленных масштабах
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.
- У нас сложилась очень трудная ситуация, поэтому, нам надо продумать алкоритм её решения.
- Может, алгоритм.
- Нет!
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Если не женился до 25 лет, то потом уже рано!
Работа - это черный маг и некромант современного мира, иначе как объяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?
Как говорят в МИД РФ:
- Глаза боятся, а нос втягивает.
Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!
Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес.
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет.
— Папа, а в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, че.
- Спасибо, ясно.
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебаться от негров.
Возьмем еще более другой случай.
Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
Дай человеку рыбу, и он разогреет ее в офисной микроволновке.
Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.
- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
- Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
- Это почему?
- Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то желтое такси уже достало!
- Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.
Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Поручик думает:
- В рояль, что ли насрать? Нет, провинция, не поймут-с.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов.
- Возможно. - говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ !
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой легкого и веселого поведения - придется стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
- Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
- На офис еще не собрал!
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
Страна жила бы значительно спокойней, если бы Навальный отравил Путина.
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
Цирк, на столе директора звонит телефон.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- А кто говорит?
- Говорящая лошадь.
- Прекратите шутить и вешает трубку
Снова звонок. Тот же диалог, директор вешает трубку.
Снова звонок:
- Ради Бога, не бросайте трубку, знаете, как тяжело копытом номер набирать.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Нет, не очень, только я и водка.
- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
- Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
- Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
- Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
- Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
- Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
- Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - поручик…
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
- О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский - никто…
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
- О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берем?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Дали денег семьям с детьми, пообещали пенсионерам и военным, а как же остальные?
- А остальные за это заплатят!
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны.
Россия получила от МВФ 17,48 миллиарда долларов.
Интересно, кого теперь признают иноагентом?
Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. ".
Вопрос:
- А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда?
- Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.
- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.
Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.
- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона.
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.
Комментируя события в Афганистане, Виктор Фёдорович Янукович назвал бывшего президента Афганистана трусом и подонкам.
Если Путин действительно раздаст деньги пенсионерам и военным, то, я думаю, есть большой повод для беспокойства: обычно он кормит людей пустыми обещаниями; но если он начал раздавать что-то реальное, - значит, дела совсем плохи, грядет кризис.
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
Тут вот многие начали говорить, что раздача денег Путиным пенсионерам и военным - это подкуп избирателей. В связи с этим напомню, что Президент России имеет иммунитет к обвинениям в преступлениях, наказание за которое предусматривают статьи легкой и средней тяжести.
Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло - это предложение "обсудить все спокойно".
Президент России заявил, что у РФ впервые за всю историю есть возможность решить жилищный вопрос. Правда, не уточнил, чей.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Георгий Сатаров, советник Президента РФ, говорит в 1994 году Борису Ельцину:
- Борис Николаевич, народ голодает, надо что-то дать ему. Совсем тяжело жить стало.
- Нну-у-у, . дайте ему-у-у флаг в руки.
Так в России родился ещё один государственный праздник - День флага.
Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите, пожалуйста, трубку".
Блогеры бывают двух форматов - книжные и альбомные. Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные - фотки, украденные из чужих альбомов.
- Сцуки! Взломали мой пароль qwerty! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzp
- А почему vzp? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?
Если объявляется что-то обязательное, которое не исполняется, то за это надо наказывать тех, кто объявлял.
Вы хотите знать, в чем главная разница между добром и злом?
Все очень просто: зло никогда не дремлет!
- Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?
- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит.
Никаких вертолётных денег во время пандемии. Они нужны на подкуп избирателей!
Вжик - единица измерения длительности лета.
Байден: "Шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились".
Когда наблюдаешь предвыборные подачки избирателям, становится ясно, почему путен увеличил период между выборами: иначе никакого бюджета не хватило бы.
Мозг: - Давай проснёмся за два часа до будильника и будем ворочаться! А за полчаса до будильника крепко уснём, чтобы максимально отстойно себя чувствовать, когда он зазвенит!
Я: - Как будто у меня есть выбор )))
А много ли у нас социальных лифтов, если лифтер заклинил электродвигатели и топит углем ассигнаций охладевший к нему электорат?
- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, внук, только не очень хорошим.
Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.
Когда кто-то становится у власти, появляется некий бзик, что он на самом деле - гениальная личность, просто об этом раньше он скромно умалчивал!(Размышления по поводу выставки работ министра обороны в Казани)
Увидеть свет в конце туннеля - это здорово! Непонятно, правда, каким образом ты умудрился очутиться в этом туннеле.
Мужик, у которого в жизни одна черная полоса сменяется другой, не выдерживает и, подняв лицо вверх, кричит: "Господи, ну за что мне это все?" Голос сверху: "Да ни за что. Это подарок".
Руководствуясь идеалами гуманизма и человеколюбия, а так же европейской и евроатлантической солидарностью Эстония объявила о готовности принять 10 (десять) беженцев из Афганистана.
Эх, были времена: выкатил на площадь бочку водки и дело в шляпе. А теперь и платежи обеспечь и источник средств на 500 000 000 обоснуй и законом проведи. И, ведь, никаких гарантий, что проголосуют, канальи!
Раньше дураков было не видно - сейчас, в эпоху интернета они все на виду - комментируют, экспертируют.
Единственный японский студент МГИМО в этом году прилетел в Шереметьево-2. За 34000 руб. его такси довезло до общаги. Когда он узнал, сколько стоит поездка, он нанял за 150000 адвокатскую контору для взыкаскания излишне уплаченных денег. Это не помогло. Тогда он нанял за 50000 одного адвоката для прохождения аппеляционной инстанции. И это не помогло.
Он забрал документы из МГИМО, сказав, что с такой системой он не сталкивался даже в Африке!
Следующий анекдот
После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней.
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Массажный кабинет.
— Ты как-то неправильно делаешь массаж.
— Ну ладно, я заканчиваю..
— Только не в меня!
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.
Идеальная жена имеет форму шара. Вы и представить себе не можете как она шароё, ой!, кувыркается в постели!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
Заказал плюшевого Ждуна на Али, жду второй месяц. Более чем символично, на мой взгляд.
Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.
Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!
- Ты мне изменила?!
- А я подумала, что ты меня бросил.
- Да я на минутку в туалет вышел!
Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.
Дожили - немцы спасают Навального от фашистов!
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
Из заявления МИД:
- Вы сначала назовите вещество, которым мы его отравили, а потом говорите!
Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?».
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
- Чем вы занимаетесь: учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.
Самовывоз — это когда не ходишь к психоаналитику.
Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.
Штирлиц в лесу напоролся на сук.
- Шли бы вы домой девушки война же все-таки!
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
Читайте также: