Анекдот жили были два брата

Обновлено: 22.11.2024

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса.
Анекдот: Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет).
Анекдот: Учительница проверяла школьные сочинения.
Анекдот: Жили были два брата Аслан и Ахмед. Решили они женится на русских сёстрах
Анекдот: В каждой стране есть свои идиоты

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Чудо исцеления во время пресс конференции президента.
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.

Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!

Следующий анекдот

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты.
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, ему даже шляпа не как раз да и повесить ее некуда в этом ебаном гадюшнике.
- Да не нужно ему никуда шляпу вешать, ДА И НЕТ У НЕГО НИКАКОЙ ШЛЯПЫ.

Жили на свете два брата, один был лупа, а
второй был пупа.
И вот однажды пришел срок умирать но лупа не хотел и поэтому пупе пришлось умереть за лупу.

рассказываешь это на корпоративе
@
коллектив ндакает и закатывает глаза

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы за Лупой. А Лупе часто приходилось мыть попу

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе часто приходилось мыть за Лупу

на)9уй я это читаю блядь

Жили-были два брата - Пупа и Армянин. Армянина часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть попу

Жили-были два брата - Пупа из Алупки и Лупа из Алушты. Лупу из Алушты часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе из Алупки приходилось мыть полы за Лупой из Алушты.

Два режиссера сняли отличные фильмы и они попали в разные номинации на Оскар. В итоге, первый получил Оскар за "Пупу", а второй – за "Лупу".

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы залупой.

Моет как-то ночью Пупа полы залупой, но тут приходит сирота Пол

Шутку про Лупу, Пупу и бухгалтера придумал Лупа. Поэтому можно сказать, что остальные шутки про Лупу и Пупу авторы придумали за Лупой

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Жили были два брата Аслан и Ахмед.
Решили они женится на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться
Отец говорит:
- примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку.
Ахмед кричит с того берега:
- Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
- Пошёл на х@й чурка еб@ная.

Следующий анекдот

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы за Лупой.

Следующий анекдот

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот №872 Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает
Анекдот №730 Одна подруга жалуется другой
Анекдот №580 Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а где водку дешёвую взять можно
Анекдот №539 Встречаются два охотника, один и спрашивает
Анекдот №4 В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась.

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу.
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки.
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.

Ha лекции преподаватель рисует цветными маркерами.
Голос из аудитории: «Голубым не видно!»
Ответ преподавателя : «Так пересядьте ближе»

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это. Но отпустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: - дайте мне лодку, я отплыву от берега и от туда крикну.
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
Так вот. ФСКН это такая же кучка пидарасов как и вы. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!

Читайте также:

Анекдот жили были два брата

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот