Анекдот жена позвонила друзьям мужа
Обновлено: 20.09.2024
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники.
Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре.
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два.
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти. но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон.
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там. Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька.
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки. Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
Следующий анекдот
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Похожие анекдоты
Прошедшим ВУЗовскую военную кафедру посвящается!Что такое взрыв?— Это мгновенное высвобождение энергии с расбрасыванием ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мызаложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новыхсерий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудниковкитайского ломбарда.
Медосмотр в военкомате.Врач:— Наклоняйся.Парень наклоняется.Врач:— Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач, повышая голос: — Я говорю, раздвинь ягодицы!Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:— Доктор, а я не умею. Врач:— Да руками.
Следующий анекдот
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Две подруги:— Ах, Светкa, ты бы знaлa, кaкие словa он говорит, кaкие цветы дaрит, кaкие подaрки преподносити кaк зa мной ухaживaет… Хоть зaмуж зa него никогдa не выходи!
Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:— Але?— Мaш, дaй Андрею. — Иди нa фиг, Вaся — я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть — дaвaть Андрею или нет.
— Ааааа! Он звонит, блин дождалась! Мой любимый звонит! Так всё тихо! — Алло, чё надо? Чё звонишь?
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах. В общем, жизнь у них скучная-прескучная.
Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вампотpебуется пузыpь водки и. И, пожалуй, всё!
Следующий анекдот
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У , и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.
Следующий анекдот
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.
Читайте также: