Анекдот про экономию воды

Обновлено: 09.11.2024

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".

— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.

Минеральная вода — это компот из камней!

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.

Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин…

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб/литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей. Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?.
— Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

— Вода — она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе…

— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Чаще всего мыться нужно как раз тем, у кого воды в доме нет.

Экономь воду — принимай душ с девушкой!

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором!

Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.

Уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам мосводоканала, а по дикому крику из ванной. На этот раз под раздачу попал брат.

На двери дома в Москве: "Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой".

При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

Лучшие анекдоты про воду

— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь! — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин… 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. — Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили. Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила! Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал! Группа британских ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа! Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Анекдот про воду в баке

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного – что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
– Топливо закончилось, видимо.
– У вас что – в канаве топливо?
– Нет, вода.
Пауза минут десять.
– У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
– Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливо заборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду – подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
– А почему у вас топливо заборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
– Нафига, а если вода в баке!?

Следующий анекдот

Похожие:

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года. добавлено: 2 года назад похожие С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство. добавлено: 3 года назад похожие С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле. добавлено: 3 года назад похожие С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз». добавлено: 3 года назад похожие Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма. добавлено: 1 год назад похожие С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках. добавлено: 4 года назад похожие Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!". добавлено: 1 год назад похожие С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. добавлено: 3 года назад похожие На черный день сделал запасы битумной смолы и угля. Не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие. добавлено: 3 года назад похожие С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные. добавлено: 3 года назад похожие Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки. добавлено: 1 год назад похожие Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык. добавлено: 1 год назад похожие Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения. добавлено: 1 год назад похожие - Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся. добавлено: 2 года назад похожие С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг. добавлено: 4 года назад похожие

С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

добавлено: 3 года назад похожие - Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь. добавлено: 1 месяц назад похожие Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота. добавлено: 3 года назад похожие Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву. добавлено: 2 года назад похожие Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня - абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа. добавлено: 2 года назад похожие - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. добавлено: 3 года назад похожие Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки! добавлено: 2 года назад похожие — Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник. добавлено: 5 лет назад похожие С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца. добавлено: 4 года назад похожие

А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

добавлено: 2 года назад похожие

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

добавлено: 4 года назад похожие - Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины. добавлено: 10 месяцев назад похожие Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении. добавлено: 1 год назад похожие Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты? добавлено: 5 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Содержание скрыть

Следующий анекдот

— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

— Не, квитанции за коммуналку пришли…

— А чем похожи ЖКХ и женщина?

— Тем, что дают тепло за деньги!
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!

— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.

— Что, лампы существенно подешевеют?

— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.

— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?

— Чтобы помыться…
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма .

— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ…

— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?

— Нет, счета за коммунальные услуги.

Ремонт в ЖКХ:

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.

2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.

3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.

4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:

— А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое *баный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что *баный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.

— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?

— Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?

— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.

Ну, спасибо за понимание.

— А что это за сумасшедшие счета за электричество?

— Так у вас же действует опция "Все включено"

— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.

— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре . Теперь — в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Служащий обращается к своему начальнику:

— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

— И что же это за организации?

— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Звонок из ЖЭКа в квартиру.

— У вас туалет работает?

— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
В переводе с кириллицы "А" — "аз", "Б" — "буки" и т. д. Аббревиатура ЖКХ переводится: "Живете" "Како" "Хер".

Заявление в ЖЭК : Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова.

Сидоров позвонил в ЖЭК:

— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? — переспросил Сидоров и . умер от инфаркта.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:

— Я не могу жить больше в этой квартире.

Председатель ЖКХ у него спрашивает:

— Ну почему вы не можете жить?

— Видите, что там во дворе — женская баня.

— Так в чём проблема?

— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?

Смешные шутки про воду

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали. Минеральная вода — это компот из камней! Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка! Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной. Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. — Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная… Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет. Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили. Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже. Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе… Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Анекдоты про стакан воды

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба. Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: “Жди”. В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Читайте также: