Анекдот залез мужик на дерево

Обновлено: 26.12.2024

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.

- Ты того.. , этого. - забубнил он, -
паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

Быдло напало на девочек

[Моё] jendem 14 часов назад

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

AivengoRucar 12 часов назад

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции

Да разве всё упомнишь

Vita19 в Twitter 11 часов назад

Эмоции

Собеседование

[Моё] Sibirskix 7 часов назад

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции

Следующий анекдот

Родня провожает сына в армию.— Пиши всю правду, — настаивает мать.— Там проверяют — предупредил дядя призывника.— А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.

— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полковистребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важноерешение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в одинмомент из естественного металлическо-серебристого цвета сталипревращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то тамеще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогдаговорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малыхвысотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою рольсыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так частобывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находилсяв ПВО, потому что это были перехватчики.Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал вкрасных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот вавиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положениеобязывает.Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательныеполеты.На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо втуалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом нарулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша парасвежеокрашенных.Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежалнаискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживаянезастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленноостановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесьих трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всемпонятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовалсялюбителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мнепохер. Спасибо.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:— Парни, все летим в Афганистан воевать.Парни помрачнели так. Но офицер им еще:— Но за голову каждого убитого душманабудем выплачивать премию — $1000. Самолет заходит на посадку,десантники врассыпную. Офицер водиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.Через 30 минут десантникивозвращаются, тащат связки голов.Офицер падает в обморок:— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Давно это было. Еще в прошлом веке.1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.— Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.Прибежал капитан дежурный по части.— Где? Кто?Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.— Как дела, товарищ прапорщик?— Увольняют меня. Суки!Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …— Все равно работать не буду. В милицию пойду!

Непристойные предложение

vikeryati 23 часа назад

Эмоции

Прививки

Alf8080 14 часов назад

Эмоции

Доброты пост

vanovskiy 23 часа назад

Показать полностью 3 Эмоции

Ответ на пост «До сих пор не ловко»

Lonsi 18 часов назад

Эмоции

Реклама

[Моё] naxyiidi 6 часов назад

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции

Следующий анекдот

Мужик напился,залез на дерево.
через некоторое время смотрит-мужик с бабой стоит и разговаривает
она ему говорит и показывает на плечо:здесь больно
Он ее целует в это место и спрашивает больно,она ему
отвечает нет,она показывает на щеку и снова говорит больно
Он ее целует,она опять говорит не больно
Тут слазиет с дерева мужик и говорит:слышь мужик-ты геморой не
лечишь.

Скопировать Копировать

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

MyNameIsArt 22 часа назад

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции

Игрушка

[Моё] mamakerova в Школьный уголок 7 часов назад

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции

Похожие анекдоты

— Что падает с неба и кончается на "дак"?— Не знаю.— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?— Не знаю.— Снег, мудак, я же тебе сказал!

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?— Прямо, прямо, в четверг — направо.

Начинающий пилот:— Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.Авиадиспетчер:— Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара. (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан.Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

— Добрая половина страны живет плохо.— А злая?— Злая половина страны живет намного лучше.— Почему?— У нее добра больше.

Следующий анекдот

залез медведь на дерево в зоопарке ни как не могут его снять.

пришел мужик здоровый сам из себя статный,короче знаток своего дела

за плечом ружьё на руках шпиц (зовут кифирчик)

мужик осмотрелся и говорит я полез на дерево пробовать скинуть медведя,медведь упадет вы открывайте клетку кифирчик его за яйца в клетку и утащит

полез было уже да вспомнил,чуть не забыл держите ружьё

зачем спросили работники зоопарка

если упаду я валите на хер кифирчика потому как ему похуй кого за яйца в клетку тащить

Rocky74 4 года назад У моего китайфона крышка задняя вздулась, думал батарея, открыл оттуда вот-такенная борода выпала! 3orgonavt 4 года назад Древнее зло пробудилось! Pashka69 4 года назад Katya1986 4 года назад Пишите лучше на заборе. Ludendorf 4 года назад RemonterZeleza 4 года назад С подключением. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня

Pro свадьбу

[Моё] Redkiiskot 13 часов назад

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Неудобно получилось

alexmix 16 часов назад Эмоции

Не happy end

PivBear 11 часов назад

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

afrikasea 20 часов назад Эмоции

Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:

[Моё] ramalmighty в Сообщество ка(Р)тавых 23 часа назад

- Ресепшн, Арина, добрый вечер.

- Алиночка, тут такое дело.

- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.

- Вообще-то я колтавлю.

Эмоции

Читайте также: