Анекдот заходит путин ночью на кухню
Обновлено: 04.11.2024
Бесцензурный анекдот Норкина про Путина сбил с толку американца и уморил россиян. Журналист не стесняется в выражениях даже когда дело касается президента страны.
Известный телеведущий Андрей Норкин хорошо известен своими неиссякаемыми шутками. В очередном творческом вечере также не обошлось без анекдота. Однако на этот раз журналист удивил публику, ведь героем забавной истории стал президент России Владимир Путин.
Норкин вспомнил, как однажды его программу посетил коллега из США Майкл Бом. Американец был уверен, что в нашей стране царит страшнейшая цензура, а шутить про президента вообще запрещено. Тогда телеведущий ошеломил и сбил с толку иностранца шуткой про Путина «без цензуры».
Следующий анекдот
Путин заходит в Макдональдс. Подходит к челу и с фразой тебе всё равно ни кто не поверит, забирает у чела картоху фри, кетчуп и пирожок!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор
Анекдот: Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант
Анекдот от Андрея Норкина: Ночью Путин идет по квартире
Анекдот №522 Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему
Анекдот №25 В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у. Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Пионером не был - пенсионером не станешь.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом.
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х@йня со средой когда закончится?
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Следующий анекдот
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №1182 Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату
Анекдот №522 Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему
Анекдот №494 Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать»
Анекдот №391 Поймал Путин золотую рыбку
Анекдот №381 Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "пох@й" завуалировали!
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
Собрались как-то мужики расслабиться. Ну выпили-закусили, пошли разговоры разные. В итоге стали рассказывать, кому что больше всего в жизни нравится. Машины, охота, рыбалка и т.д. Доходит очередь до одного мужичка, он репу почесал и говорит: - А я очень курить люблю.
- А еще? - спрашивают у него.
Мужичок подумал, глазки мечтательно прикрыл, - А еще, говорит, очень люблю то, что у женщин между ног. Так мне нравится. Вот прям бы весь туда залез и сидел там. Только бы голову иногда высовывал. Из слегка офигевшей от таких откровений аудитории, раздается закономерный вопрос:
- А голову-то зачем?
- Так это, курить люблю.
Следующий анекдот
Во время дискуссии американец заявил, что в РФ якобы кругом царит цензура, а рассказывать анекдоты про Путина запрещено. Телеведущий возразил гостю из Соединенных Штатов и, чтобы доказать обратное, пошутил про российского президента без купюр.
Читайте также: