Анекдот заходи бери что хочешь
Обновлено: 26.11.2024
Просыпается чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
— Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
— Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они.
Чабан — бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
— Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца.
— Ай, ну, нэ надо, кацо, ми же сасэди.
— Ну, давай два овца.
— Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
— Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
— Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две — он нэ хочет, три — тоже нэ хочет.
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
— Ви наверно хотите украсть у меня коня, да.
Похожие анекдоты
Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:— Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошкомонетку, значит уже поднимайся ко мне.Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает. 15 минут .. 30, выглядывает в окошко.— Иося почему-же ты не идёшь?— Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила. — Ах ты старая жидовская морда, давай быстроподнимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.
Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.Двух негров сразу послали, а еврей устроился.Еврей:— Разбудите меня завтра поганьше — я на габоту пойду!Негры:— А нас устроить можешь?Еврей:— Сказали — неггов не бегут!Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.Директор:— Я же говорил — негров не берем!Еврей:— Я не негг!Директор:— Посмотрите в зеркало!Еврей:— Ой! Они разбудили не того парня!
— Сара Исакиевна Вы еврейка?— Нет, а что?— Но Вы же Исакиевна.— Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать?— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?— Беда. — Но ведь не катастрофа?— Нет. — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда?
Похожие анекдоты
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.— Русский, говоришь. Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.Ребенок к маме:— Мам . я — русский.— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.Уже без прежней радости к деду:— . [аналогично]. — Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:— Hу, каково оно быть русским?— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!
Урок в израильской школе.Учительница:— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.Тот бойко отвечает:— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы. Учительница прерывает:— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона. Абраша, саркастически:— Это она сама вам такое рассказала?
Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней.
— Мойша, почем у тебя гробы?— По пятнадцать.— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть гдеразвернуться!
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:— Сагочка, ну кому сейчас легко?Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:— Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
Следующий анекдот
Место для рекламы
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.≠))))
Следующий анекдот
легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:
-Сара ты двери на английский замок закрыла?
-да
-а на замок с секретом?
-да
-а на защёлку?
-да
-а на засов?
-да
-а шваброчькой подперла?
-нет забыла!
-ну вот пожалуйсто, заходи кто хочет, бери , что хочет!
Следующий анекдот
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
Читайте также: