Анекдот жена как газель
Обновлено: 04.11.2024
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 11 часов назадДа разве всё упомнишь
Следующий анекдот
– Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Forbes?
– ВАЗ.
– У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
– А ты птиц на дерево примани.
– Хорошо бы, но как?
– Машину под дерево поставь. – Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне! Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?? Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров. Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. В мост с надписью “Газель не проедет” врезалась уже шестнадцатая “Газель”.
Россияне такие недоверчивые… – Кто у вас в семье самый прожорливый?
– Автомобиль. – Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! У кого меньше клиренс – тот и чистит дорогу от снега. Примечательный факт – В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь. В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так. Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =) Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:
- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело.
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.
Эмоции 11 часов назад
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 20 часов назадПрививки
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадПро жену и машину
Надпись на заднем стекле автомобиля:
“За рулём жена! Храни вас Бог!”
– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
– Блинчики. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить… Надпись на лючке бензобака: “Дура, у нас дизель!” Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием. – Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину… Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: “Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!” Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
– А что у вас там за парковочная система такая?
– Ой, да это муж с телефоном в окне. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема… Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км – ни слова, 100 – ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) – ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться… 🙂
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.
Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.
Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.
Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:
- А ты чего заржал?
- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.
Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Муравей: Я сказал снимай!
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает
-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.
особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли
Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?
(гид) - в нем есть маленькие колокольчики
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"
Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву.
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Найдены возможные дубликаты
2 года назадС последнего накрыло.
Добавлю, может кто не слышал:
Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:
- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.
Водила начал ему рассказывать:
- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.
Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?
Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.
2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад
Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.
раскрыть ветку 1 2 года назадпиши ещё, я ржал как тварь)
2 года назадУ последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "
раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назадЕврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.
DELETED 2 года назадНет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.
раскрыть ветку 2 2 года назад
Люди любят боль
2 года назад Последний огонь! 2 года назадВроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.
2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назадА ты зачем отметился, нормальный вроде.
раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад
Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.
А мужик жену с любовником просто защекотал.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадНеудобно получилось
Эмоции 7 часов назадДоброты пост
Про русские машины
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.
Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. – У “Лада Гранта” есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке. АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “еб@ть, сама поехала” – это не беспилотник. Приходит мужик в магазин “Запчасти”, спрашивает:
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там, …проволока, изолента…
– Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят… Бессмысленней тюнинга “Лады Приоры” может быть только допинг в кёрлинге. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановится. Ни “Мерседесы”, ни БМВ, ни “Тойоты”. А подъедет старенькая “семёрка”, сядешь в неё – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на “Лексусе”, то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в “семёрке”, то это точно – по любви. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится. Автомобиль “Ока” разгоняется до ста километров уже на третий день. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”. Тюнинг Лады Калины – все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем. – Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
– Проведать её ходили?
Следующий анекдот
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик
какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день
говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает
квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый
мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное
Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает
ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет:
я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки
жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж
отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
говорит: - Бля-я-я. Как перед Виталиком то неудобно.
Выпуск: анекдоты повторные 19 декабря 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 7 часов назад
Ответ на пост «До сих пор не ловко»
Непристойные предложение
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: