Анекдот за деньгами я один хожу
Обновлено: 27.12.2024
Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!
Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих.
Facebook Twitter Вконтакте Одноклассники Telegram Вступай в нашу группу ВКонтакте Это прям что-то дико знакомое! Навеяло. И таких наглых скотов - тьма. А, кстати, запись новых анекдотов будет или уже все?Было неплохо. это логика "эффективных манагеров" Срочно выходить на болотную. Побояню в тему:
Новый русский садится в мерседес, там сидит его водила, какой-то грустный. НР его спрашивает:
- Иваныч, что случилось, чего ты такой кислый. Тебя что работа не устраивает, зарплата плохая? - квартиру я тебе сделал большую, дочке твоей учебу за бугром оплатил, жена твоя не работает - на хозяйстве, тачку тебе подогнал крутую, ты скажи может чего не так.
Водила:
- Да нет шеф все отлично, все устраивает. Вот если бы нас еще кто-нибудь возил. Один из любимых анекдотов моего начальника. . И нанял киллера!
Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
Я бы так никогда не сказал! Мдя ,я кажется понял к чеу этот анекдот! Жадность фраера сгубила. Жизнь несправедлива.Какой хороший анекдот.
Особенно, если рассказывать его в присутствии вот такого вот "паренька".
Рассказывали про академика Будкера. Не знаю, правда, или анекдот. Приходит к нему сотрудник, и говорит:
- Вот коллега Имярек получает больше меня почти в полтора раза, а ведь я умнее его.
Будкер:
- О какой справедливости ты говоришь? Я в 100 раз умнее тебя, а получаю всего в 10 раз больше! Иди работай!
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
Так!
Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
> Так!
> Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
>
Паренёк прочитал "Капитал" Маркса.
> Паренёк прочитал "Капитал" Маркса.
Спасибо, камрад!
Я-то грешным делом искал отсылок к реальным гражданам.
Не мог понять, о ком конкретно речь.
Что-то похожее было, токмо на анекдот не похоже, скорее все грустно. Имел неосторожность порекомендовать на работу своего друга (теперь уже нет), тот отработал месяц и уволился, дескать зарплата меньше моей в два раза.
А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Его друг, новый русский, вмешался в естественный отбор, и породил мутанта." - Забурел, еоманлор!" (с)"Золотой теленок"
Передавай привет Шуре Балаганову!
Да и - Паниковскому тоже. [кстати, где они теперь?]
> Я-то грешным делом искал отсылок к реальным гражданам.
Таких в реальной жизни дохуя.
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
[ждет разоблачений про пжыв и лично у него украденную нефть, гг]
> А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
>
Дешево отделался, радоваться надо.
> Паренёк прочитал "Капитал" Маркса.
а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
Анекдот придумали те, кто ходит в банк с улыбкой, чтобы поддеть тех, кто уже хмурый. У меня такой же хер изображает попытки уволиться. Перешел на другую работу и взял товарища с собой.За три месяца он заработал как почти до этого за год. Но пока проектов нет. Он получает 1 (целый) месяц свою обычную зарплату и стонет от отсутствия денег лазит по сайтам и пытается найти другую работу.
Хотя работа разработчика, аналитика проектов на мне, а его основная не мешать и учиться - сука, ходит весь недовольный его видите ли жена ебе.. что деньги внезапно кончились и что делать дальше с такой "нищенской" зарплатой. Он мне почему-то первым на ум пришел
> Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Похожу, друг тебе никогда другом и не был. Это была "змея на груди", радуйся что это всплыло без последствий. А вообще, как показывает практика: общие финансы частенько друзей разводят по разные берега, и это является индикатором дружбы.
Жизненно. Это не анекдот - это жизнь.Жизнь по заповедям "воруй-бухай-отдыхай" другой быть не может.
> Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
Да нет никакого тайного смысла.
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
>
> [ждет разоблачений про пжыв и лично у него украденную нефть, гг]
Ну, про таких уже и шутить то неясно как :)
> а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
Конечно. Паренёк трудится, буржуй его эксплуатирует. Если бы паренёк не ходил в банк, у буржуя не было бы денег.
> Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Радуйся, что ты вообще никак не пострадал из-за спалившегося заранее мудака.
> А вообще, как показывает практика: общие финансы частенько друзей разводят по разные берега, и это является индикатором дружбы.
Может случиться и так, что друзей вообще не окажется.
> Может случиться и так, что друзей вообще не окажется.
Может. Зато, могут появиться другие друзья, которые более близки по духу. Свято место пусто не бывает.
Аналогично, имею перед глазами пример. Взяли работника, на в 2 с лишним раза бОльшую зарплату. Не оттого, что он такой недооцененный. Нет, просто срочно нужны были работники. Так он, через год, начал гнуть пальцы, мол "я достоин большего". Один раз охуел вкрай, после чего резко возжелал перейти в другую организацию, "там больше платят" мол. Так его отработка до увольнения - лучше б ее не было. Таких [одолжений] нам еще никто не делал))).
Помнится мне,году в 2003 один мой тогдашний знакомый на полном серьезе предлагал бизнес-план: берем на двоих фуру, ты будешь водить, а я руководить. Посмеялся, предложил пойти ко мне штурманом, он не понял, позвонил еще раз несколько, был послан уже открыто, обиделся кажется.> ходит весь недовольный его видите ли жена ебе.. что деньги внезапно кончились и что делать дальше с такой "нищенской" зарплатой.
К хорошему быстро привыкаешь. Да и советчик хороший рядом. :)
> Один раз охуел вкрай, после чего резко возжелал перейти в другую организацию,
Истинно - заведи в доме козу! (с)
Зато потом когда ее не станет дышится гораздо легче.
> мой тогдашний знакомый на полном серьезе предлагал бизнес-план: берем на двоих фуру, ты будешь водить, а я руководить. Посмеялся, предложил пойти ко мне штурманом, он не понял, позвонил еще раз несколько, был послан уже открыто, обиделся кажется.
Совпадение: имею двух таких знакомых, с такой же историей, но с той лишь разницей, что была газель, и они всё-таки реализовали эту схему. Уже лет пять, как практически не общаются. Правда, разосрались окончательно на другом совместном трудодействии. Психологическая совместимость как всегда, решила за дружбу.
Явился мужику архангел Михаил и говорит:
- Загадай желание - любое исполню. Но есть одно условие.
- Какое?
- Все, что-бы ты не загадал, у твоего соседа появится в удвоенном количестве!
Мужик не раздумывая говорит:
- Выколи мне один глаз!
Собственно, сабж плюс это:
> Побояню в тему:
> Новый русский садится в мерседес, там сидит его водила, какой-то грустный. НР его спрашивает:
> - Иваныч, что случилось, чего ты такой кислый. Тебя что работа не устраивает, зарплата плохая? - квартиру я тебе сделал большую, дочке твоей учебу за бугром оплатил, жена твоя не работает - на хозяйстве, тачку тебе подогнал крутую, ты скажи может чего не так.
> Водила:
> - Да нет шеф все отлично, все устраивает. Вот если бы нас еще кто-нибудь возил.
>
Что-то добрые они у вас, камрады. Почему мне такие не встречались.
> > К хорошему быстро привыкаешь. Да и советчик хороший рядом. :)
>
Он рассказывает что когда 20 тыщ получал советчице ебнула блажь шубу купить за 100 штук и ведь купил залез в кредит.
Источник блажи - тещенька ей показалось что муж не одевает дочуру, пришлось дочуре гаркнуть а мужику соответствовать.
> А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
Очень хороший анекдот, в числе самых любимых> > Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
Гораздо больше желающих делить пополам в пропорции 8:2 - как Винни Пух из ещё одного анекдота.
Жизнь, как водится, куда веселее.
-Делить будем по-справедливости?
Эхххх. Прям из моей жизни случай. С другом (никогда не заводите бизнес с друзьями, в итоге окажетесь либо без друга, либо без бизнеса, либо без обоих пунктов) организовали фирму. Друг взял старшим бухгалтером отца. Отец пил. Сейчас он уже на кладбище, но за 3 года, которые работал он успел засрать всю работу и плюс поссорить нас. Получал кстати больше всех, даже больше нас двоих.> - Загадай желание - любое исполню. Но есть одно условие.
> - Какое?
> - Все, что-бы ты не загадал, у твоего соседа появится в удвоенном количестве!
Всегда удивлялся этому анекдоту. Очевидно же, надо пожелать соседу миллион баксов и/или половинку любовницы - топмодели.
> Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
Ага, причём главный аргумент: "мы же друзья".
> он успел засрать всю работу и плюс поссорить нас. Получал кстати больше всех, даже больше нас двоих.
Не, товарно-денежные иметь с родственниками это к большой беде, много хуже, чем в анекдоте, что стоит в начале темы.
> Что-то добрые они у вас, камрады. Почему мне такие не встречались.
Спасибо скажи, камрад, что не встречались. А то, не ровен час, и тебе бы захотелось, чтобы тебя кто-нибудь возил :)
Все-таки получать, считаю, надо по труду, а не по потребностям. Ну, пока в силах трудиться, по крайней мерею
> Конечно. Паренёк трудится, буржуй его эксплуатирует. Если бы паренёк не ходил в банк, у буржуя не было бы денег.
>
Там про прибавочную стоимость не просто так было сказано. Эксплуатация в анекдоте может есть, но вот прибавочной стоимости нету.
> Не, товарно-денежные иметь с родственниками это к большой беде, много хуже, чем в анекдоте, что стоит в начале темы.
в итоге делить придется деньги, а с друзьями/родственниками делить неприятно, тем более, серьезную сумму.
> а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
Многие слышали про "Капитал" Маркса, но не все в курсе про что книга.
именно так Да уж.> Всегда удивлялся этому анекдоту. Очевидно же, надо пожелать соседу миллион баксов и/или половинку любовницы - топмодели.
Камрад, если сосед получит миллион баксов, ты получишь два. И вот тут ты, конечно, можешь со мной не согласиться, но я считаю, что два шальных, незаработанных, миллиона баксов в самом лучшем случае сильно подорвут твое здоровье, моральное и физическое. А вообще и до могилы могут довести спокойно.
Ну, или появляется у тебя любовница топ-модель. Соседа-то с его половиной (верхней, нижней, правой, левой?))) понятно, что ждет, а вот у тебя могут быть абсолютно непредсказуемые неприятности. Например, она окажется изматывающе ненасытной в сексе и наполненной рукопожатнейшими либеральными идеями для обсуждения в паузах. Представь.
А хрен отвяжешься. С желаниями не шутят, правда?
> И вот тут ты, конечно, можешь со мной не согласиться, но я считаю, что два шальных, незаработанных, миллиона баксов в самом лучшем случае сильно подорвут твое здоровье, моральное и физическое. А вообще и до могилы могут довести спокойно.
Лично я готов рискнуть.
Где мои шальные, незаработанные, два миллиона баксов?
> Там про прибавочную стоимость не просто так было сказано. Эксплуатация в анекдоте может есть, но вот прибавочной стоимости нету.
Прибавочную стоимость создаёт наёмный труд. Есть эксплуатация паренька-пролетария, есть прибавочная стоимость.
Следующий анекдот
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам.
Топ-3 самых случайных
Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в.
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
— А что это.
Беседуют два наркомана:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают.
Следующий анекдот
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент,
- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка."
Выпуск: анекдоты повторные 17 февраля 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Все эти интернет диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи вы блять видели вообще цены на орехи? чтобы купить 100 грамм кешью надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю галю
Девчонки, когда парень просит вас почаще ходить в одних трусах, не торопитесь с выводами о его игривости и любви к вашим бёдрам: возможно это его подсознательная тоска по отцу
Читайте также: