Шутки про задний ход

Обновлено: 04.11.2024

3 года назад

Похожие:

В салоне связи:
- 80000 за телефон. Почему так дорого.
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен! добавлено: 1 год назад похожие Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! добавлено: 2 года назад похожие - А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!" добавлено: 4 года назад похожие Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь. добавлено: 1 год назад похожие Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать? добавлено: 4 года назад похожие — Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?
Я симпатичный… добавлено: 3 года назад похожие - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию. добавлено: 6 лет назад похожие Обожаю тот момент из детства,когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:"От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри добавлено: 3 года назад похожие Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад. добавлено: 1 год назад похожие — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. добавлено: 4 года назад похожие — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. добавлено: 5 лет назад похожие Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета. добавлено: 3 года назад похожие - Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает. добавлено: 2 года назад похожие - А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы! добавлено: 2 года назад похожие Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98% добавлено: 4 года назад похожие Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242! добавлено: 1 год назад похожие На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/ добавлено: 4 года назад похожие Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон. добавлено: 1 год назад похожие - Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник? добавлено: 3 года назад похожие Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться. добавлено: 2 года назад похожие Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку
2. ложимся спать
2. просыпаемся
3. смотрим на телефон
Вуаля. добавлено: 5 лет назад похожие К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст добавлено: 3 года назад похожие Ты так хочешь научиться играть на гитаре, быть в хорошей форме, освоить новый язык, начать путешествовать. Но потом ты приходишь домой и понимаешь, что тебе лень даже раздеться. добавлено: 4 года назад похожие - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша. добавлено: 1 год назад похожие

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню.

добавлено: 4 года назад похожие Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т. добавлено: 5 лет назад похожие

Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно. В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт! добавлено: 2 года назад похожие Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость? добавлено: 1 год назад похожие Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. добавлено: 5 лет назад похожие Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. добавлено: 4 года назад похожие - О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
- Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра. добавлено: 3 года назад похожие

Реальная история, случилась с одним знакомым.

Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины машина с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентльмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал.

На первом же светофоре ему в задницу влетает эта машина. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки. СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ.

добавлено: 5 лет назад похожие Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин. добавлено: 3 года назад похожие Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?! добавлено: 3 года назад похожие Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел. добавлено: 5 лет назад похожие Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел. добавлено: 4 года назад похожие Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел. добавлено: 5 лет назад похожие - Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?
- Приводят свой внешний вид в соответсвие с уровнем интеллекта. добавлено: 3 года назад похожие Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit.
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу. добавлено: 4 года назад похожие Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:
- Ты кто?
- Я? Наполеон!
- Так ты у нас уже шестой.
- Так я не император, я пирожное. добавлено: 3 года назад похожие Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!". добавлено: 2 года назад похожие - Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним. добавлено: 3 года назад похожие Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса. добавлено: 3 года назад похожие Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория. добавлено: 3 года назад похожие Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел.
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров. добавлено: 5 лет назад похожие В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес. добавлено: 2 года назад похожие Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил! добавлено: 5 лет назад похожие Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях". добавлено: 3 года назад похожие Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель. добавлено: 1 год назад похожие На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— НЕТ?! добавлено: 5 лет назад похожие Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! добавлено: 3 года назад похожие Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа". добавлено: 10 месяцев назад похожие Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине… добавлено: 3 года назад похожие - Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Может и был уже такой анекдот.
У девушки проблема с машиной, когда она включает заднюю передачу, то машина начинает трястись. Она звонит своему другу:
-Привет Дима! Ты в машинах разбираешься?
-Привет Света! Да, что случилось?
-Понимаешь когда я даю в зад, меня начинает не много трясти.
-Это понятно, а с машиной то что?

6 2035

female_fatale

29 янв. 2017 01:46

female_fatale

29 янв. 2017 01:43

female_fatale

29 янв. 2017 01:42

рекардо автор

24 дек. 2016 03:18

автор темы

24 дек. 2016 03:18

Абшир

24 дек. 2016 00:58

Красный_Огонь

24 дек. 2016 00:39

Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Дама:
- А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Дама:
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Дама:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос.
Колеса накачены "клубникой". Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Кто два дня назад колесо делал на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Так кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит он и виновато так говорит:
- Ну. да. мои ребята делали.
Мужик:
- Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну. это. ммм.
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- А.
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Раздел Юмор, анекдоты

4 Июля

0 246

Звонок из ближайшей колонии от «сотрудника сбербанка» застал меня неожиданно,
но я вовремя сообразил и ответил: «Денег нет, но вы там держитесь!».

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

сообществ

За день

12791

За день

Весь топ

Лучшие демотиваторы