Анекдот я така затуркана
Обновлено: 25.12.2024
Повторяю для непонятливых:
Посетитель ресторана пытается заказать песню.
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
". Муси-пуси, муси-пуси
Я горю, я вся во вкусе.
. А ночью я тебя съем!"
выходит на связь:
ЦУ: -Белка! Белка!
Б: -Гав!
ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза!
Б: -Гав! Гав!
ЦУ: -Стрелка! Стрелка!
С: -Гав!
ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза!
С: -Гав! Гав!
ЦУ: -Чукча! Чукча!
Чукча: -Гав!
ЦУ: -Че гав! Давай собак корми и не трогай там ни чего! Двое ребят сильно обкуренных едут на машине, тот, который за рулем
вообще не соображает, другой еще более-менее. Их останавливает сотрудник
ГИБДД, подходит к окну водителя и спрашивает: мол, че ито у вас глаза
такие красные. Тот, который за рулем (1) тому, который рядом (2): он
спрашивает, почему у нас глаза красные. 2 говорит 1: скажи: всю ночь не
спали. 1 гаишнику: всю ночь не спали. Гаишник: почему? 1 передает 2: он
спрашивает почему? 2: скажи, на рыбалке были на ночной. 1 гаишнику: на
рыбалке были на ночной. Гаишник: а где рыбачили? 1: он спрашивает: где
рыбачили? 2: скажи на реке. 1 гаишнику: на реке. Гаишник: на какой? 1:
он спрашивает на какой? 2: скажи ему на Оке. 1 гаишнику: на Оке.
Гаишник: ну и как Ока? 1: он говорит ну и как Ока? 2 подумав секунду:
скажи ему - ну и ку-ку-ку. Собрал царь зверей всех своих подопечных и говорит:
- Так ребята, с этого дня мне в дань уважения будете приносить по куску
мяса, а кто не принесет, по лбу х"ем получит!
на следующий день все принесли по куску мяса, один заяц принес морковку.
Лев ему и говорит:
- Ты че косой офигел, я ж тебя предупреждал-раз х"ем его по лбу! На
следующий день та же история, но заяц смеется аж заливается:
Л: Ты че косой, вчера мало было?
З: Да нет просто сзади ежик авоську яблок тащит, а за базар отвечать
надо! Вовочка спрашивает доктора:
- Доктор, может ли девочка в 14 лет забереминеть?
- Нет
- Вот шантажистка.
Козя Загадка: Без окон, без дверей, полна горница блядей.
Отгадка: казино Колобок пошел в ванну: Черт, голову забыл помыть
-ДОКТОР, ЧТО-ТО У МЕНЯ В ЖОПЕ НЕХОРОШО.
- ПОЗВОЛЬТЕ, МИЛОК, ЧТОЖ ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШЕГО?
Уставший отец укладывает cвоего неугомонного ребенка спать, читает ему
сказку:
- И сказал волшебник: "Крибля. , крабля.
Ребенок: Что, папа, бля?
Отец: Все бля, спать бля.
- Ни хрена не могу понять ваш язик. Вот например слово НЕЗАБАРОМ что оно
означает - перед баром или после бара.
Хохол отвечает
- Я вашої москальської мови взагалі не розумію. Наприкалд слово СРАВНИ -
не можу понять шо воно означає чи СРАВ чи НІ Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.
Брежнев:
- іпт, ты хто? Куда охрана смотрит?
- Я - Карлсон!
- Какой такой Карлсон?
- Ну Карлсон, в книжках не читал чтоль?
- Карлсон. Карлсон. Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон? Спорят два горца мудреца кто самый сильный зверь на свте:
- Самый сыльный звэрь это уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем
путы!
- Нэт! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт!
- НЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, но Ужж виходит через Жоп!
- НЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, но Цапл -
становитса Жоп к Стэнк!!
- НЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все
на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, Ужж виходит через Жоп, цапл
становитса жоп к стэнк, но УЖЖ виходит чэрез "УШ"!
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет -
смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп,
Цапл - становитса Жоп к Стэнк, уж виходит чэрез уш, НО У ЦАПЛ "УШ"
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ. :-) Возвращается муж-хохол домой и видит в постели жену с любовником.
Жена: - Тарас, це ты?
Смотрит на любовника, и - А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана! Возвращаются вечером двое друзей с попойки. Пьяные - в стельку.
Одному из них приспичило поссать. Полез он в штану, но спьяну достать
хрен не может. Шарился, шарился в штанах - результата нет. Просит друга:
- Петь, достань мне его. ССать хочу, сил нет!
Друг Петька полез в штаны, по пьяни попал в карман, вытащил какую-то
железку и говорит: - Вась, а я его кажется оторвал!
Вася: -, ,, , твою мать, а я думаю, что у меня кровь по ногам так и
хлещет, так и хлещет!
Танюшка. Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу.
- Что это такое?
- Серьга, сейчас так модно.
- Сынок серьги носят или пираты или пидерасты.(подходит к окну)-А
корабля около дома я невижу!
Царь говорит: "Кто поцелует змею, выколет глаз циклопу и изнасилует
старуху, тот получит мою дочь с большим приданным."
Немец, англичанин и русский претендуют на награду. Немец взял в руки
змею и она его укусила. Англичанин поцеловал змею, пошел к циклопу, и
тот его раздавил. Русский поцеловал змею, зашел в пещеру к циклопу,
оттуда звуки: "А-А-А, больно! Что ты гад наделал?!" Из пещеры выходит
удовлетворенный русский и говорит: "Ну где та баба, которой глаз нужно
выколоть?"
- Хочу типа на вас работать
- Хорошо, отвечают ему, дело ваше мы изучили и вы нам подходите но есть
небольшая проблема.
- Какая?
- Ну, заробатная плата у вас пока будет 5000$ в месяц но потом
обязательно увеличиться. Квартира у бас будет пока 5ти комнатная но
потом дадим вам 6ти комнатную. Водитель у вас будет работать пока только
с понедельника по пятницу.
Офигевший палестинец:
- Вы што шутите?
- А Вы? Консилиум селекционеров
Америкосы-вот наши цветок вырастили, утром
раскрывается а вечером закрывается!
Японцы-такие везде есть Вот наши вырастили так там все раоборот!
Очередь русских-Петька с Василь Иванычем
- Нет у нас нихрена
- Бог с ним Петька, раздевайся Закопал его Василь Иваныч одна генеталия
торчит
- Вот наши русские выдумали подойдешь погладишь он минут на пять встанет
раскроется и опять ложится Подошли проверили и в самом деле русские
самые великие А японец дотошный остался минут через 5 всех догоняет очки
галочкой галстук на ушах замотан весь в крови в синяках
- Господи япошка да что хоть с тобой
- Да вот хотел от русского цветка лепесток на пробу оторвать оттуда
корень вылез как пиздюлей мне навалял! Новый "Тампакс"!
Усилен витаминами, проверено - вагинами! Пейте томатный сок!
Томатный сок это здоровье!
Здоровье это спорт!
Спорт это деньги!
Деньги это девки!
Девки это секс!
Секс это спид!
Спид это смерть!
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК.
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Дебил пошел в лес за грибами. Долго бродил, наконец вылез на хорошую
полянку. Увидел большой белый гриб,
обрадовался: "О, грибо-очек. "
А гриб ему говорит: "Не срезай меня, я здесь самый главный, зовусь
Боровиком. А я за это исполню три
твоих желания!" Дебил: "Хочу быть умным!" Гриб поколдовал: "Готово!"
Дебил произносит в изумлении:
"Обоссаться!" Потом бросает взгляд на свои мокрые штаны: "Е. ануться!"
"О, грибо-очек. "
Штирлиц настаивал на своем. Получалось крепко, но мутновато.
Брежнев прилетел с визитом в Ташкент. Со всех сторон доносится "Салам
Алейкум!" Леонид Ильич, как
положено, добросовестно всем отвечает: "Алейкум Салам!" Вдруг невесть
как пробравшийся на встречу
диссидент кричит: "Архипелаг Гулаг!"
- "Гулаг Архипелаг!"
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
Петька с Василием Ивановичем приехали поступать в институт. В общежитии
осталась последняя комната с
маленьким одноместным диваном из всей мебели. Решили спать по очереди.
Петька лег первым. Ночью Василий
Иванович скинул ординарца на пол и улегся сам. Перед рассветом его
разбудили истошные петькины крики:
"Василий Иванович! Выручай!" - Да что такое?! "Василий Иванович, я с
дивана слезть не могу!"
Президиум Верховного Совета СССР обсуждает проблему. Председатель - Вот
тут товарищи из Татарии жалуются
на несправедливую пословицу: "незваный гость хуже татарина". После
обсуждения принимается решение
применять пословицу в следующей редакции: "незваный гость ЛУЧШЕ
татарина".
Распорядок дня в брендах :-)
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex.
Сolgate.
Что такое мгновение и бесконечность?
Мгновение - это промежуток времени, между тем как загорелся зелений
сигнал светофора и прозвучал гудок машини стояшей за тобой.
Бесконечность - это промежуток времени, между тем как ты кончил и она
ушла.
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул.
После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару:
- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои
действия?
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой.
Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка,
трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
в военкомате призывник разговаривает с майором:
- товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист после чего майор
удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут заявляет:
- сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется!
молодая жена прапорщику:
- а я, кажется, беременна
- а я нет! Ха-ха-ха!
в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку:
- дядя, вы наверное солдат?
- да, а откуда ты знаеш?
- мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает
ножом.
майор вызывает к себе бойца:
- рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
- .
- тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты 2 недели назад на похороны
ездил!
молодой кадровый лейтенант и молодой прапорщик женятся и тановятся
соседями.
проходит 2 года: лейтенант становится "старшим", а пропор покупает домой
себе мебель .
проходит еще 3 года: ст. лейтенант становится "капитаном", а прапор
покупает себе машину.
короче проходит еще много лет: бывший лейтенант-уже полковник и вот-вот
на носу генеральская звезда, а прапор у же отгрохал себе дачу и
расширяет себе дом.
все это естественно наблюдает жена полковника:
- дорогой, ну когда же ты станеш ПРАПОРЩИКОМ?!
наркоман устраивается на работу в ЗООПАРК.
приходит както инспекция и обнаруживает, что черепах в террариуме нет.
спрашивают нарка что и как. а тот:
- открыл дверьЧтоб покормить черепашек, а они как ломануууутьса.
жена прапора пожаловалась что ниразу за де нь не при села.
. после чего присела на счет "раз-два" 200раз
солдат мечтает стать генералом лейтенант - полковником капитан -майором
прапорщик-старщим прапорщиком
а старщий прапорщик ниочем, т. к. способность мечтать у него уже
отрафировалось
пьяный муж подороге домой выдумывает отмазку, чтоб не попало от жены
"вот как зайду домой сразу возьму книгу и буду читать чтоьб не
догодалась"
уже дома. жена:
- ты что делаещ?
- не мешай! не видиш читаю!
- придурок, закрой ЧЕМОДАН и ложись спать!
вечером развод.
прапор ведет шахсихейатовскую перекличку :
- таковто
- здесь другоев
- здесь
- 3030
- моя фамилия Зозо(обиженный грузинский акцент)
Следующий анекдот
Приходит муж ночью домой, а в кровати с женой мужик лежит. Она:
-Петро, це ты? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Следующий анекдот
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу,
он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет.
кошка
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
fiore241
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно .
Шерочка
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему??
malva
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины. Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте.
Читать дальше
karinchik
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения.
Вообще-то мы гулять совсем не хотели!
Маняшка
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
- Ну и задница. А ну ее, ту рыбалку!
Следующий анекдот
Жена проводит время с любовником, и тут…
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
— Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
— О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает:
— Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
— Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание…
Украинка:
— Тарасе, це ты? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…+++++++++украинка точно так же реагирует,
как русская. Даже Ваню не факт, что заменит на Тараса. +++++++кстати, какое партсобрание у русских? Партия
Тито? Или РОНА?+++++++++++П.С. и у евреек были партсобрания, если при Брежневе.
Читайте также: