Анекдот я думал у меня глаза лопнули
Обновлено: 04.11.2024
Сидит муж в туалете, тужится, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа бл****ть
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Следующий анекдот
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
2 года назадПохожие:
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
- А у тебя что, майка короткая?
- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа.
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
- Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей память это называется просто читать.
- В детстве мне запрещали читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.
добавлено: 3 года назад похожие- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.
- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал.
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну. Случайно распаковал.
В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
– Любитель поспать?
– Обижаешь! Профессионал!
Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.
добавлено: 2 года назад похожиеМужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
добавлено: 3 года назад похожие- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. - В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
добавлено: 1 месяц назад похожиеСтудент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.
добавлено: 2 года назад похожие- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Чисто случайно зашёл в магазин дешёвой одежды "Секонд хэнд" и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.
добавлено: 2 года назад похожиеКоллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеЗемля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
добавлено: 3 года назад похожиеСтоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— .
— . да в туалете я, Маша!
— .
— Блин, х. й у меня руках!
— .
— Что значит, чей?!
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
добавлено: 10 месяцев назад похожие- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеСидит муж в туалете, тужится, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа.
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах.
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать. Нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
Мне необходим человек, который будет за меня разговаривать с людьми. С любыми. Потом сообщать мне важное. Письменно, конечно.
добавлено: 4 года назад похожие— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно. а с письмом что делать?
- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.
- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
добавлено: 3 года назад похожие- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю. Этого тоже. А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году.
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники. Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это. ну. короче. ты кончай. а то, блин, ваще. мать дело говорит. а то сам знаешь. ну ты понял!
Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже. Это ж груз.
добавлено: 5 лет назад похожиеДевушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал.
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полотра. Тужиться, а прокакаться неможет. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит: Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!
Читайте также: