Анекдот выйти из зоны комфорта

Обновлено: 22.11.2024

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

720 1

Следующий анекдот

добавлено: 4 месяца назад похожие Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать. добавлено: 2 года назад похожие Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта. добавлено: 1 год назад похожие Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта. добавлено: 2 года назад похожие Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной? добавлено: 9 месяцев назад похожие Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец! добавлено: 3 года назад похожие

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.

В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

добавлено: 4 года назад похожие Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь. добавлено: 2 года назад похожие Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки. добавлено: 1 год назад похожие Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки. добавлено: 2 года назад похожие

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое. Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!

добавлено: 3 года назад похожие У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел. добавлено: 2 года назад похожие Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини. добавлено: 2 года назад похожие Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел. добавлено: 2 года назад похожие - Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны. добавлено: 2 года назад похожие Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо. добавлено: 3 года назад похожие — Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта, мне было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком. добавлено: 3 года назад похожие Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное - чтобы им крепостных выделять не начали. добавлено: 3 года назад похожие Создатели ракеты, способной огибать препятствия зоны поражения принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах. добавлено: 2 года назад похожие - Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны? добавлено: 2 года назад похожие У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта. добавлено: 3 года назад похожие В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер.
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. добавлено: 3 года назад похожие Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. добавлено: 3 года назад похожие Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать? добавлено: 1 год назад похожие

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

добавлено: 2 года назад похожие - Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.
- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию. добавлено: 3 года назад похожие Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен. добавлено: 1 год назад похожие Всю свою жизнь ищу эту идеальную зону комфорта между "оставьте меня в покое!" и "почему меня все игнорируют?". добавлено: 4 года назад похожие - Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Зона комфорта и выход из неё

Совершенно не понимаю всех этих призывов выйти из зоны комфорта! Зачем из неё выходить? Ведь большинство из нас в этой самой зоне даже и не бывали ни разу. Нужно наоборот стремиться войти в зону комфорта, а не выйти из неё.

Гость (04.10.2021 22:28)

Неожиданный взгляд на извечную проблему.

Порядок вывода комментариев:

Когда вышел из зоны (28.03.2020 21:12)

У меня вопрос к таким диванным мотиваторам. Ну вот мы вышли из зоны комфорта. Дальше что нужно делать?

— Доктор! У меня всё никак не получается сходить в туалет!
— Хм.. Тут главное — это оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, музей.

Для того, что бы не приходилось в будущем думать о прошлом, необходимо в прошлом думать о будущем.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
— Но почему? Я же еврей.
— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку!

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

— У меня следующий вопрос: Как мне стать счастливым и успешным человеком?
— Для этого Вам просто нужно выйти из зоны своего комфорта.
— Но я уже вышел из зоны, правда там совершенно не было никакого комфорта.

Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.

SMS-переписка двух приятелей.
- Привет, ну ты где? Куда пропал?
- Не поверишь, с такой офигенной тёлкой познакомился, сейчас с ней на свидании сижу. Жутко волнуюсь. Она совершенно непьющая! У меня чуть ли не стресс. чё делать, я вообще хз!

Мой отец, однажды дал мне один очень важный и жизненный совет:
"Если тебе необходимо выполнить какое-то действие, которое тебе выполнять совсем не хочется, то выполни его ранним утром. Таким образом, тебе не придётся долго мучиться из-за этого неприятного дела".
Спустя несколько месяцев, отец поздравил меня с днём рождения, в 6 утра.

Одесса. В автобусе. Жена мужу:
- . ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы таки ругаете или рекламируете?

Рубрика: Магия и Заговоры.
— Кто знает, где можно заговорить грыжу ребёнку.
— Грыжа, пошла нах*й!

Врач и адвокат разговаривали на вечеринке. Их беседу постоянно прерывали окружающие люди, рассказывавшие о своих недугах и обращающиеся к врачу за бесплатной медицинской помощью. Спустя час после этого, раздражённый доктор спросил у адвоката:
— Что вы делаете, чтобы люди не обращались к вам за юридической консультацией, когда вы вне офиса?
— Я спокойно консультирую их. — Ответил адвокат. — А после, я отправляю им счёт за эту консультацию.
Доктор был потрясён от такого совета, но решил попробовать. На следующий день, всё ещё чувствуя себя немного неловко, он подготовил счета для всех тех, кого он прежде консультировал вне своего офиса. Когда он отправился поместить все эти счета в свой почтовый ящик, он обнаружил счёт от адвоката.

— Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится.
— Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут.

В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие Всю свою жизнь ищу эту идеальную зону комфорта между "оставьте меня в покое!" и "почему меня все игнорируют?". добавлено: 4 года назад похожие У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта. добавлено: 3 года назад похожие

КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:

1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.

Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!

добавлено: 3 года назад похожие Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку. добавлено: 5 лет назад похожие Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу. добавлено: 3 года назад похожие - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьезней?
- Ну возьмите три! добавлено: 3 года назад похожие - Доктор, меня девушки не замечают.
- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета! добавлено: 11 месяцев назад похожие Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет! добавлено: 3 года назад похожие Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит! добавлено: 3 года назад похожие — Успокойтесь и возьмите себя в руки
— Не могу
— Это почему?
— У меня лапки
— Тогда возьмите себя в лапки добавлено: 4 года назад похожие Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. добавлено: 4 года назад похожие - Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?! добавлено: 11 месяцев назад похожие — Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! добавлено: 4 года назад похожие Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта. добавлено: 2 года назад похожие Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта. добавлено: 1 год назад похожие У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел. добавлено: 2 года назад похожие Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась. добавлено: 3 года назад похожие Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК))) добавлено: 5 лет назад похожие - Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет. добавлено: 3 года назад похожие Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел. добавлено: 2 года назад похожие

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт. Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

добавлено: 4 года назад похожие - Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников. добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня. добавлено: 2 года назад похожие - Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета. добавлено: 3 года назад похожие Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее. добавлено: 2 года назад похожие Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора. добавлено: 3 года назад похожие Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости. добавлено: 2 года назад похожие Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта. добавлено: 2 года назад похожие Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать. добавлено: 2 года назад похожие - Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?! добавлено: 4 месяца назад похожие Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной? добавлено: 9 месяцев назад похожие Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки. добавлено: 2 года назад похожие Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки. добавлено: 1 год назад похожие Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. добавлено: 3 года назад похожие

В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

добавлено: 4 года назад похожие - Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб! добавлено: 3 года назад похожие Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец! добавлено: 3 года назад похожие По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! добавлено: 1 год назад похожие Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел. и тут же зашел. добавлено: 3 года назад похожие Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся. добавлено: 2 года назад похожие Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже.
Подробности, само собой, опустила. добавлено: 5 лет назад похожие - Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался? добавлено: 2 года назад похожие - Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз! Оборачиваюсь - асфальт. добавлено: 4 года назад похожие Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин. добавлено: 3 года назад похожие Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет. добавлено: 3 года назад похожие Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна! добавлено: 3 года назад похожие У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел. добавлено: 2 года назад похожие Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини. добавлено: 2 года назад похожие Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." добавлено: 4 года назад похожие Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел. добавлено: 2 года назад похожие Родители хотели, что бы из меня вышел толк.
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.
Толк вышел. Бестолочь осталась. добавлено: 3 года назад похожие Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся! добавлено: 5 лет назад похожие Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся! добавлено: 6 лет назад похожие Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: