Анекдот вставай весь вставай
Обновлено: 04.11.2024
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. . Вставай. Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай.
Похожие анекдоты
просыпается утром граф:осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. -Дитя мое, а где графиня?-изволила вниз спустится. ну, граф, значит, удовлетворился горничной. спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку— а где графиня?-а она в сад пошла!ну, он и кухарку отлюбил. идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).-скажи, деточка, а где графиня?-изволила в басеине купатся. ну, граф и садовницу. пару раз. подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. граф: — графиня, душа моя, вот Вы где. — а то я же зае%ался Вас искать!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:— Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.— Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.— Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между ними?— Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.— Да, любимая.— И с питьем тоже?— Да, милая.— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?— Это все?— А с чем еще ты собираешься завязать?— С женитьбой.
— Дорогой, — обращается жена к мужу.— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?— Помню. Лучше бы она меня загрызла.
— Говоpят ты женился?— Да, можешь меня поздpавить.— Hу и как, ты доволен?— Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:пpиходишь домой усталый, злой, голодный — а кpугом чистота, уют,на столе — , обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидити щебечет, щебечет, щебечет. идиотка.
Следующий анекдот
Вася, вставай!
Вась, ну вставай!
Вась, ну просыпайся ты,
Вась да проснись ты наконец.
Ну что надо?
Вась, снотворное пора принимать.
Следующий анекдот
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
Похожие анекдоты
Отец — сыну:— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.
Отвели родители Вовочку в детский сад. Вечером приходят забирать. На первом этаже табличка: "Очень культурные дети". Вовочки нет. На втором этаже: "Хорошие дети". Вовочки нет. На третьем этаже: "Плохие дети". Вовочки нет. На четвертом этаже висит табличка: "Вовочка".
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. ну, налили, выпили. Директор говорит:— Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?— Да как быть, как быть. да таких как она — ваще в сортире мочить!
Опоздал Вовочка на урок. Учительница спрашивает:— Вовочка, почему опоздал?— Да я, Марь Иванна, рыбу жарил.— Проходи. Через пять минут дверь в класс открывается — опоздавшая ученица.— Рыбкина, ты почему опоздала?— А я с Вовочкой гуляла.
Следующий анекдот
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. вставай. ну, Вася. нет, Вася, весь вставай.
Читайте также: