Анекдот про игру в очко
Обновлено: 04.11.2024
— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с.
Похожие анекдоты
В американском фильме "День Независимости" президент США сам личносадится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.Бред, тупые американцы, что с них взять. Во всяком случае, я такдумал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета.
Просыпается Штирлиц с пахмелья в камере.Ничего не помнит.Ну думает если зайдут немцы скажу что яШтирлец, если зайдут русские скажу что яполковник Исаев.Заходят менты и говорят:-Ох, и нажрался же ты Тихонов.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют«доверчивыми гражданами»?
А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка, говорил пьяный фюрер Штирлицу.
"Раскололся. " — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
Следующий анекдот
Похожие:
"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла. купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается. ты эта.. глянь че там.
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации. так это у тебя очко играет!
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и. удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и. удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. с криком "И чего вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и. удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и. удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
Самые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света
2)Скорость ветра
3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.
На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чем может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твое очко вибрирует.
Электромобиль недалекого будущего.
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
добавлено: 2 года назад похожиеНедавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
добавлено: 2 года назад похожие- Скорость перемещения моей жены по магазину - 230 долларов в час.
добавлено: 3 года назад похожиеСамая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
добавлено: 4 года назад похожиеЖенщина в автосалоне:
-Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.
добавлено: 2 года назад похожиеПриходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
добавлено: 2 года назад похожиеВодитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час.
добавлено: 1 год назад похожиеЗвоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
добавлено: 5 лет назад похожиеАбсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
добавлено: 2 года назад похожиеГаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
добавлено: 3 года назад похожие— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
добавлено: 2 года назад похожиеВыбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
4 года назадПохожие:
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.
добавлено: 3 года назад похожиеОн закончил музыкальную школу по классу фанеры.
добавлено: 3 года назад похожиеОн закончил музыкальную школу по классу фанеры.
добавлено: 3 года назад похожиеОбливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
добавлено: 2 года назад похожиеОчень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
добавлено: 4 года назад похожиеОн любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
У любого человека может случиться такой переломный момент, когда он бросает все и начинает жить заново. У меня так каждые 2 часа.
добавлено: 4 года назад похожиеДля того что бы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии. Обычно достаточно одного мужика или одной бабы.
добавлено: 4 года назад похожие- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
добавлено: 4 года назад похожие— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог.
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете. не дала!
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
добавлено: 1 год назад похожиеПожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
добавлено: 3 года назад похожие- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
добавлено: 1 год назад похожиеДама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
добавлено: 3 года назад похожиеБрюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.
добавлено: 3 года назад похожие- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает.
Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
добавлено: 3 года назад похожие- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
добавлено: 9 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
— Ребята убивайте так, не буду! — , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
— Видишь. Видишь.
После просмотра они говорят таксисту ,что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
— Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
— Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет
Читайте также: