Анекдот все болит женщина рассказывает
Обновлено: 27.12.2024
От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
— Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле-еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать!
— Спокойно! Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки.
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — «ноги»!
Тюк топориком!
— Я сказал — «правой»!
Тюк топориком!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Понимаете, жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
— Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
— Ну засовываю я сначала полсантиметра.
— Так так. Правильно, продолжайте.
— Ну засовываю я еще полсантиметра.
— Хорошооо.
— Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! обе!
— Hу ладно, не будем ссориться по пустякам!
— Доктор, не поверите — пью пиво, пиво же из меня и выходит.
— Очень интересно, будем лечить!
— Не-ет, лечить не надо.
— Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
— Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер!
— В следующий раз берите аванс.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, вы — му**звон.
Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
На лекции в мединституте лектор спрашивает у студентов:
— Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
— Полный рот!
Лектор:
— А в измерениях?
Студентка:
— Два глотка!
— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Мужик пришел к врачу и говорит:
— Доктор! Моя жена не хочет заниматься со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка, дайте ее жене и увидите, что будет.
Мужик дал жене таблетку, она походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Мужик удивился и решил тоже таблетку выпить. Выпил он таблетку, походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке:
— Но икоточка-то у нее прошла!
Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор у меня странная болезнь, все говорят, что я постоянно молчу, но это не так! Когда был праздник, меня попросили сказать тост, и я им его рассказывал, но они только и спрашивали — чего я молчу?
Доктор поднимает глаза и говорит:
— Ну-с, на что жалуемся?
— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите! Да где вы его так обожгли?
— Я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
— Что, совсем?!
— Дык, совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
— Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.
Следующий анекдот
— Больной, вы страдаете извращениями?
— Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!
— Вы жене изменяли?
— Как можно, доктор!
— Поздравляю! Вы получили даром то, за что обычно платят 100$!
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно. Наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— Нет, я — автоответчик.
Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?!
Анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!
Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного.
Приходит к врачу грузин.
— Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну, расскажи, как ты живешь, как питаешься.
— Встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан.
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй жопы.
Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо.
— Доктор, а что хорошего-то?!
— Хорошо, что у меня такого нет.
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи!
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
Следующий анекдот
Приходит блондинка домой, садится в кресло, слышит в черепе что-то шкребётся!— Ты кто?— спрашивает блондинка,— Я — жучок-мозгогед. — А что ты там делаешь?— ГОЛОДАЮ.
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники -слушает значит чего-то, и говорит:— Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте!Парикмахер начинает ее стричь, укладывать,наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он(парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, тападает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя,прислушивается, а оттуда:вдох-выдох-вдох-выдох.
Следующий анекдот
— Девушка, а поехали ко мне?— А зачем?— Ну. фильмец посмотрим?— Неее, мне тут один парень с@@с предлагал, я лучше к нему поеду.
Он: Ты в чем сейчас?Она: В розовых трусиках. Он: Вау. А поподробней?Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
-Девушка, дайте ваш телефончик.-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
Читайте также: