Анекдот вовочку забрали в армию
Обновлено: 04.11.2024
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
06.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю.
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю.
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Вербовка по доброй воле
Есть у меня приятель - шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать. ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может.
А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли.
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".
Следующий анекдот
Вовочка был смышленым мальчиком и еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по 2 года, по окончании школы в армию уже не заберут.
1 год назад alexshutkiПохожие:
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
добавлено: 3 года назад похожие- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.
В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
добавлено: 4 года назад похожиеВовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз.
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.
добавлено: 2 года назад похожиеВовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
добавлено: 1 год назад похожиеТакими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
добавлено: 2 года назад похожиеПервое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
- Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
добавлено: 3 года назад похожиеПроводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
добавлено: 4 года назад похожиеДиректор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
добавлено: 2 года назад похожиеСССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
добавлено: 2 года назад похожиеЧукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.
добавлено: 2 года назад похожиеВовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто
добавлено: 4 года назад похожиеНовогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был".
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Вовочку принимают в октябрята. Ответил на несколько вопросов.
В конце у него спрашивают:
- "Ну а живёшь ты с кем?"
Вовочка немного смущаясь:
Школа. Класс. Идет обсуждение "Анны Карениной" Льва Толстого.
— Ну Вовочка, и что она (Анна) оставила своим потомкам?
— Туфли на платформе!
Окончил Вовочка школу с грехом пополам и призвали его в армию. Закончилась служба. Приезжает он на дембель в родную деревню. Окружили его односельчане и спрашивают, мол, что там, в армии-то.
"Аа - говорит Вовочка, - долбобизм!"
- "А чёй-то такое?" - спрашивают односельчане.
- "А завтра утром покажу" - отвечает Вовочка.
4 утра. По деревне - удары в пожарный рельс. Что за тревога? Разбуженные и перепуганные жители деревни идут на удары в рельс.
Вся деревня в сборе. Вовочка прекращает долбить в рельс:
- "Деревня, стройсь! Равняйсь! Смирррно. Слушай мою команду! Сейчас мы с батей - по грибы, остальные - рразойдись!"
В одном классе в школе учились очень культурные и правильные девочки. Если они слышали пакости или не нормативную лексику, то вставали и демонстративно покидали класс.
И тут в классе появился Вовочка. И надо же такому случиться, что как раз учитель спрашивал у детей (по теме урока) какое строительство ведётся в их городе.
Когда дошла очередь до новенького, Вовочка заявил, что в микрорайоне на окраине построен дом терпимости. Девочки встали, и презрительно поджав губы, устремились из класса.
- Эй, куда, девицы! Он ещё не открылся! - сказал девочкам Вовочка.
Эх, Вова, Вова!!))
1 сентября. Первоклассник Вовочка приходит со школы. Со всей силы пинает портфель в угол и с тоской смотрит на улицу.
Следующий анекдот
Бывало ли у вас такое в школе, что к вам приходили читать лекции специалисты из разных областей? У нас такой бывало регулярно. То сотрудники разных ведомств приходили и рекламировали свои университеты, то пожарные. Однажды даже приходил полковник и всех звал служить в армию.
Сегодняшний анекдот как раз про то, как полицейский пришел с лекцией в школу. Приятного чтения.
Однажды директор школы решил ученикам дать возможность пообщаться с полицейским . К ним в школу должен был зайти сотрудник, прочитать лекцию, а так же ответить на вопросы учеников. И вот когда настала пора вопросов ученики начали:
- А зачем вам рация? Сейчас же телефоны у всех.
- По рации я могу передать информацию намного быстрее, а так же могу связаться сразу с несколькими людьми. Так же рация передает информацию там, где не ловит сотовая связь.
- А наручники зачем? - спросил другой ученик
- С помощью них мы можем затруднить передвижение преступнику.
- А что за веревка у вас на фуражке? - спросил Вовочка.
- Это чтоб фуражка при погоне не слетала.
- А я думал, чтоб ваша рожа зажравшаяся не треснула.
На этих словах весь класс засмеялся, а полицейский разозлился не на шутку. Решил он забрать Вовочку в отделение полиции и провести профилактическую беседу не только с ним, но и еще с его родителями . К сожалению родители не смогли приехать за мальчиком, поэтому полицейский отправил его домой на такси, а еще попросил таксиста не говорить с пацаном.
Тут в дороге Вовочка говорит таксисту:
- А кем бы я был, если бы мои родители были орлами?
(таксист молчит)
- Орленком. А если бы медведями?
(таксист молчит)
- Медвежонком
Тут таксист не выдерживает, поворачивается и говорит:
- А если бы твои родители не умели воспитывать детей, кем бы ты был?
- ТАКСИСТОМ
Читайте также: