Анекдот вовочка ты писю мыл

Обновлено: 22.11.2024

Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писю мыл?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писю вымыл ?
- Да, вымыл.
- Дай-ка я понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда-видит тот мирно спит. Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты писю нюхал .
- Нет.
- А х@ли тогда спишь.

Следующий анекдот

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:
— Вовочка, ты писю на ночь мыл?
— Да. — отвечает Вовочка.
— Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
— Дед! Ты писю на ночь нюхал?
— Нет.
— Ну, на-! На-! нюхай.

Комментарии

бред категории Б.

Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
- Вовочка, а почему ты за меня говоришь?

Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок, за кого голосовать будешь?

Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писю мыл?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писю вымыл ?
- Да, вымыл.
- Дай-ка я понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда-видит тот мирно спит. Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты писю нюхал .
- Нет.
- Тогда плоти нологи!

Маленький Изя ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Любезная. Поймите: Изю не надо нюхать! Изю надо учить играть на скрипке!

Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, а проснулся уже президентом

Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писю мыл?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писю вымыл ?
- Да, вымыл.
- Дай-ка я понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда-видит тот мирно спит. Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты писю нюхал .
- Запах, ВО!

Это запах победы.

Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писю мыл?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писю вымыл ?
- Да, вымыл.
- Дай-ка я понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда-видит тот мирно спит. Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты писю нюхал .
- Нет.
- Почему?
- Не умею.
- Нюхай как умеешь!
- Хрум-хрум.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Вовочка ложится спать. Заходит мама:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался!
— А зубки чистил?
— Чистил!
— А пиписю мыл?
— Мыл!
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался.
— А зубки чистил?
— Чистил.
— А пиписю мыл?
— Мыл.
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался.
— А зубки чистил?
— Чистил.
— А пиписю мыл?
— Да мыл, мыл.
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может. Через час подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:
— Дед. Ты мой член сегодня нюхал?!
— Ой, нет, внучик, нет.
— Ну, а хрен ли ты тогда лежишь-дрыхнешь?!

Следующий анекдот

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика. Где разум??" Его встречает директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум. Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались.

Рейтинг: 3.41 Голосов: 4248 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 108

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.


Рейтинг: 3.25 Голосов: 3546 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 195

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых.
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали.

Рейтинг: 3.62 Голосов: 3012 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 201

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, . твоя же коpова!

Рейтинг: 3.58 Голосов: 2775 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 206

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

Рейтинг: 3.16 Голосов: 2386 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16268

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Рейтинг: 3.51 Голосов: 2387 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16269

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично

Учительница:
- Что такое синоним?
Вовочка:
- Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

Рейтинг: 2.87 Голосов: 2001 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16270

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично загрузка.

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.
- Быстрее всего, Марьванна, мысль.
- Правильно, Маша, а почему?
- Ну. не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте.
- Хорошо, правильно. ну, что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Рейтинг: 3.93 Голосов: 2647 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16271

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок.
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься.

Рейтинг: 4.41 Голосов: 3423 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16272

лучше удалить плохо нормально хорошо отлично

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

Читайте также: