Анекдот вот такая я загадочная

Обновлено: 22.11.2024

У мужика теща умерла. И вот сидит он с друганами на поминках, пьет рюмку
за рюмкой и голосит:

- Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей
пухом была!

Один друган не выдерживает и говорит:

- Коля, чего ты так убуваешься, будто родную маму похоронил?
- Вася, ты не представляешь, какая у нее аллергия на пух была!

Один мужик спрашивает другого: у тебя почему дом круглый?
А он отвечает: теща спросила:"Не найдется ли зятек у тебя для меня
уголка? Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как
появился на свет.
Танечка: Меня мама в капусте нашла!
Петечка: А меня аист принес!
Юлечка: А меня в магазине купили!
И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем
доме никто не трахается! Трое эстонцев сидят на рыбалке:
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет. В школе ЦРУ, идет подготовка диверсантов для засылки в Россию. Тема
занятия:"У Пивной"
Прослушав тему, один засланец спрашивает препода: В общем все понятно,
но есть один вопрос. В предложении:"Кто мужики за пивом последний?" В
какое место нужно вставить неопределенный артикль"БЛЯ"? Если inSURAnce происходит от слова SURE - "уверенный", то от чего же
происходит слово "сТРАХование"? Набирает телефон: 00-00/00-0000 Кто то трубку поднимает и говорит: Здесь
телефон 00-00/00-0000, что мы для вас можем сделать?
Ответ: Пожалуйста, позвоните в скорою и скажите им что у меня палец в
ноль застрял. Путина бояться - в сортир не ходить.

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой.

Приходит больной в больницу, подходит к врачу и говорит:
"Здраствуйте БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР", а врач ему отвечает:
"Здраствуйте БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ ПАЦИЕНТ". Сидят на официальном приеме Ясир Арафат и Ахуд Баррак. Баррак по секрету
от всех спер золотую ложку и сасунул себе в карман. Арафат это заметил
и подумал: А почему бы и мне одну не прихватитъ!? А тут, как назло,
гости как набегут, спереть уже не выйдет! Тогда Арафат и говорит: А
давайте, дорогие гости, я вам фокус покажу! Вот я беру золотую ложку со
стола, засовываю ее себе в карман. опа. а теперь достаю ее из
кармана Ахуда Баррака. :)

В рамках предвыборной рекламы предложение:

Как известно, название партии "ЯБЛоко", происходит от первых букв
фамилий основателей - Явлинский, Болдырев, Лукин. Почему бы для пущей
демократичности им не поменять название, выстроив те же фамилии в
алфавитном порядке: Болдырев, Лукин, Явлинский.
. а "око" можно и не добавлять.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова
- 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Она такая
смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и
начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное
удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот. в последний
момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что зы бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и
все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он
качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний
момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще
ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он
трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под
душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний
момент он вытаскивает член. И говорит
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель
будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем,
стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И
вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и. он
вытаскивает член и говоит:
- Не, ну я не могу в такую хуе@ую погоду еба))ся.

Выпуск: анекдоты остальные 22 октября 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: