Анекдот водиле 200 рублей
Обновлено: 26.12.2024
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики.
— . э-э-э Точнее 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте. совсем обнаглели. выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то. есть у нас свобода или нету. мы ж ничего не нарушали.
— А, так вас двое! Двести тогда.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции. "
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю.
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:
- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет.
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!"
Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю. Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
добавлено: 4 года назад похожиеМы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
добавлено: 2 года назад похожиеУчительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день.
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Константин Деточкин ответил Роману
Нравится Показать список оценивших
Роман Карманов ответил Константину
Константин, бля изначально как то считал почему то получалось что в ноль оба щас не получаеться
Нравится Показать список оценивших
Константин Деточкин ответил Роману
Роман, Так бывает будьте аккуратны ;)
Нравится Показать список оценивших
Константин Деточкин ответил Роману
Нравится Показать список оценивших
Сергей, получил 200 в итоге -300, первые 200 его же были
Нравится Показать список оценивших
Сергей Кузнецов ответил Игорю
Игорь, тут счёт в общем виде, было 500 у него, стало 400. Он же эти 200 не проебал. Он просто купил 200 за 300.
Нравится Показать список оценивших
Игорь Слэм ответил Сергею
Так то да
Нравится Показать список оценивших
Александр Шамаров ответил Константину
Константин, какие 10 рублей. 0-100-50+30+20
Нравится Показать список оценивших
Константин Деточкин ответил Александру
Нравится Показать список оценивших
Александр Шамаров ответил Игорю
Игорь, вы как считаете. как у вас получилось -300? У него допустим, всего было 500 рублей, он сначала "отдал" 200 (500-200), затем еще отдал 300 (300-300), и забрал 400 (0+400) итого 400 рублей у него осталось.
Нравится Показать список оценивших
Ну один хер он в минусе
Нравится Показать список оценивших
Андрей Пензин ответил Константину
Константин, о куда там третий появился?
Нравится Показать список оценивших
Александр Шамаров ответил Игорю
Игорь, быть в минусе на 100 или на 300 это далеко не один xер )))
Нравится Показать список оценивших
Михаил Володин ответил Константину
Константин, он дал 200,и 2й 200. А потом, он дал ещё 300, а забрал 400. В итоге он дал 500,а забрал 400
Нравится Показать список оценивших
Михаил Володин ответил Александру
Александр, так он дал 500,а забрал 400)))
Нравится Показать список оценивших
Александр Шамаров ответил Михаилу
Михаил, я в курсе. Если вы почитаете мои комментарии, то увидите это.
Нравится Показать список оценивших
Михаил Володин ответил Константину
Константин, или ещё проще, чувак который продал деньги, на стол ложил 200,а продал их за 300
Нравится Показать список оценивших
Игорь Слэм ответил Александру
Александр, суть в том что он в минусе, ладно завязывай не доёбывай, угомони таланты
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Антон Шляпников
Нравится Показать список оценивших
Антон,
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Александр Котляров
Следующий анекдот
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - .
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -.
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -.
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) Роло .
Продавец -.
Очередь - .
Деваха - .
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло . Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО.
Деваха - .
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -.
Очередь - .
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - .
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь .
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,[censored], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА.
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - . её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО.
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - . .
Продавец - . (пауза) во [censored]. следующий
Следующий анекдот
Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо. завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне ****ец
:)))
_________________
NAVARA - настоящему индейцу — завсегда везде ништяк!
HiLuxSURF-215
Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо. завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне ****ец
:)))
Нормуль.
Mersedes G300TD
Ищется Бухлобус 4М40.
Бухлобус 4D56, АКПП. Продан.
PATROL TD42, был.
Накипело у мужика.:)
"Говори вежливо, а думай, как нравится!"
Tundra 2010 Double Cab Limited
"Говори вежливо, а думай, как нравится!"
Tundra 2010 Double Cab Limited
это миллионер отжигает.. очередной герой Ютуба
живет на ренту вроде как
HiLuxSURF-215
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь, на пороге *********ая блондинка, спрашивает его, ты кто? Он - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый уматный минет в его жизни! Он в ахуе спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс! Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей! Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она- ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным *** сосать.
_________________
NAVARA - настоящему индейцу — завсегда везде ништяк!
Читайте также: