Анекдот вижу твой пушок
Обновлено: 26.12.2024
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! . Оборачиваюсь. Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Следующий анекдот
У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Помнююююююююююююююююююююююююююююююю:
" У одной тётеньки было четыре собаки : Обся, Руся, Пиро и Гами
Она пошла с ними гулять. Они увидели кошку и побежали ее догонять.
Тётенька закричала : ОбсяРусяПироГами !!
Подходит к ней дядя милиционер и ей говорит :
Обсеритесь, мадам, хоть блинами, только не на моём участке !
Один мальчик не выговаривал букву Р
Собрался он с другом на рыбалку, подходит к маме и говорит :
-Мама, я пошел на ибалку
Мама его отколотила .
Одна тётенька пошла купаться на речку. Взяла с собой собачку - Пушок.
Пока она голая плавала, Пушок утащил всю ее одежду. Прикрылась она лопушком, идет и кричит : Пушок, Пушок, Пушок.
Подходит дяденька милиционер и говорит :- Вижу-вижу Ваш пушок, через дырявый лопушок .
над очередным хохотала-
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16 тыс .рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил. "
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16тыс. руб. "
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела?? ? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня. "
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб. ".
и ещё
- Кать, ну с презервативом это же ведь не измена, а?
- ага, а с глушителем это не убийство.. И мамка не велит
Следующий анекдот
1.Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”. Проехали один метр, машина остановилась. Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?” Машина Бибиси: “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”.
2.Ждет Гена Чебурашку, а его все нет и нет. Сделал петлю, встал на любимую чебурашкину тубареточку, одел петлю на горло и стоит. Вдруг входит Чебурашка и говорит: “ Зачем ты взял мою тубареточку?”. И убрал ее
3.Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г”. Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит: “Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?” “А мне все говно!”.
4.Приходит Гена к попугаю и говорит: “Скажи матные слова”. “Нет. Ну ладно, скажу: писька, попка”.
5.Раз Чебурашке пить захотелось. Подошел он к автомату, бросил 3 копейки, полилась газировка. Попил, еще бросил, попил, еще бросил - нету газировки. Гена выходит: “Не бросай, мне больше писать не хочется”.
6.Сидит Гена на рельсах, к нему подходит Чебурашка и говорит: “Ген, подвинься!”
7.Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”
8.Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает, а Гена говорит: “Чебурашка, если ты будешь чавкать, тогда я тебя выверну”. Чебурашка снова чавкает, Гена говорит: “Последний раз говорю тебе, не чавкай, выверну!” Чебурашка снова чавкает. Гена вывернул его, а Чебурашка снова чавкает, только вот так: чав - чув.
9.Стоят Гена и Чебурашка с велосипедом. Чебурашка спрашивает Гену: “Гена, почему педали называются педалями, давай их назовем бабкой”. Назвали они бабкой. Чебурашка снова спрашивает: “Гена, почему кошелек называется кошельком, давай назовем кирпичом”. Назвали его кирпичом. Чебурашка опять спрашивает: “Гена, давай назовем деньги косточками”. Едут они на велосипеде, а там бабка дорогу переходит, Чебурашка кричит: “Гена, жми на бабку!” Бабка испугалась, побежала в милицию. Милиция пришла: “С вас штраф 5 рублей”. Чебурашка говорит: “Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем”.
10.Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”
11.Чебуршка и крокодил едут на лифте. Чебурашка говорит: “Крокодил”, а крокодил: “Доедем, скажешь”. Чебурашка опять: “Ген, а, Ген” “Потом скажешь”. Уже доехали, чебурашка и говорит: “Я ключи забыл”.
1.Сидят две чукчи за столом. Один говорит: “Ты любишь соленые огурцы?” “Нет!” “Почему?” “Голова в банку не пролезает”.
2.Созвал царь русского, поляка, немца и чукчу. Кто больше без еды просидит в комнате, тому я отдам принцессу в жены и пол царства в придачу. Когда вы захотите есть, позвоните по телефону. Немец вышел через один день, поляк через два дня, русский через три дня. А чукча все не выходит. Прошла неделя, две недели, месяц. И решили посмотреть, почему чукча не выходит. И видят: чукча стучит по телефону и говорит: “Телефона, телефона, чукча есть хочет”.
3.Идет по улице иностранец, его звали Ин. Идет и ищет институт. Подходит к институту. Читает: “Ин сри тут”. Снял штаны, начал срать. Подходит к нему милиционер и говорит: “Что ты делаешь?” “Как что, сру”. Милиционер и говорит: “С тебя штраф сто рублей”. Отдал он сто рублей. Пришел он домой. Пишет жене письмо: “О, Мэри, Мэри, Мэри, как трудно в ЭССРЕ, недосрешь, палкой бьют, пересрешь, штраф берут”.
4.Немец упал, ножку сломал и на прощанье сказал: “Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры”.
5.Кащей Бессмертный поймал поляка, русского и немца. Кащей говорит: - Кто мне задаст свое желание и я не смогу его исполнить, того я отпущу, - и посадил их в круглую башню. Поляк говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубили ему голову. Немец говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубил ему голову. Русский говорит: “Пописай в уголок”. Пришлось отпустить русского.
6.Летят на самолете русский, немец и поляк. Немец сбросил на свою землю пистолет, поляк сбросил на свою землю саблю, а русский - бембешку. Прилетает на свою землю немец и спрашивает: “ Дед, а дед, ты чего плачешь?” “Какой-то дурак застрелил мою последнюю корову”. Прилетает на свою землю поляк и спрашивает: “Дед, а дед, чего плачешь?” “Какой-то дурак зарезал мою последнюю корову!” Прилетает на свою землю русский и говорит: “Дед, а дед, чего ты смеешься?” “Пошла бабка в туалет, а там бомбешка свалилась!”.
7.Созвал царь поляка, немца и русского и говорит: “Если вы мне построите такой туалет автоматический, я вас отпущу, а если нет, отрублю вам голову”. Немец и поляк построили простой туалет, им отрубили головы. А русский построил кое-как из соломы, без крыши. Смотрит царь, ветер подул, дверь открылась - “Автоматика!” зашел туда, сел, посрал, с дерева лист упал, он им и вытер, стал выходить, ветер подул, дверь открылась - автоматика, вышел, ветер подул, туалет развалился, а царь говорит: “А он еще и складной!”
8.Созвал царь русского, поляка и немца и говорит: - Принесите мне завтра свой любимый цветок. На следующий день идет русский и несет ромашку, идет поляк и несет тюльпан. Царь говорит: - Съешьте их. Поляк смеется, царь и говорит: - Чего ты смеешься? Поляк и говорит: - Вон немец розу несет.
9.У немца потерялось ружье, а у русского танк. Пришел немец к президенту и говорит: “У меня потерялось ружье”. “Ты представь, что у тебя ружье (есть)”. Приходит русский к президенту, и говорит: “У меня потерялся танк”. “Ну, ты представь, что у тебя есть танк”. “Представил”. “Иди”. Встречаются немец и русский. Немец: “Ды ды ды” и говорит: “Ты убит”. “Не гони, я в танке”.
10.Царь издал указ: Кто долезет до тысячного этажа, тот женится на принцессе. Поляк лезет, лезет, слышит: “Догоню, поймаю, съем”. Испугался и упал. То же было с немцем. А русский лезет и слышит: “Догоню, поймаю, съем”, “догоню, поймаю, съем”. Он посмотрел в окно, видит, микроб гоняется за котлетой с вилкой и кричит: “Догоню, поймаю, съем!”.
Похожие анекдоты
Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных.Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.
Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить. Мартышка говорит:— А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!— А нахрен они нужны-ы. — отвечает слоник.— А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!— А нахрен они нужны-ы. — отвечает слоник.— Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.— Давайте купим на все деньги воздушных шариков. и отпустим их в небо!— Зачем же в небо-то отпускать. — А нахрен они нужны-ы.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:— А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.— А какой в этом смысл?— Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:— Пусти меня к окну.
Мужик покупая петуха спрашивает:— Нормально куриц топчет?Продавец:— Супер как топчетМужик:— А почему продаешь?Продавец:— На жену начал заглядываться
Читайте также: