Шутка про волосы в носу
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А у кого всегда мокрый нос? — У сабаки и близорукого гинеколога.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами.
— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
Математика — это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.
Не суй нос не в свое дело, а не то я задам ему направление.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!
Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Следующий анекдот
. ресницы, брови и эта дурацкая челка, которая так и лезет в глаза.
7 лет назад
7 лет назад
И как же пахнет огонёк?
раскрыть ветку 2
7 лет назад
палёно)
7 лет назад
Говорят, что пахнет волосами жжеными.
7 лет назад
Уоу уоу, потише, озоновый слой прожжешь)
7 лет назад
раскрыть ветку 6
7 лет назад
раскрыть ветку 5
7 лет назад
Хуч чокнутый.
раскрыть ветку 4
7 лет назад
раскрыть ветку 3
7 лет назад
Еще бы со звуком)
раскрыть ветку 2
7 лет назад
Припишусь, вдруг кто скинет..
DELETED
7 лет назад
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
veldoran
7 лет назад
лучше бы на жопе не беспокоили(
7 лет назад
зажигалка за 5 рублей. а ты рисковый парень))
раскрыть ветку 3
7 лет назад
мне она обошлась в 5000 рублей. Привет из Белоруссии
раскрыть ветку 1
7 лет назад
Да ты мажор, зажигалки за 5к покупает
7 лет назад
девки любят хулиганов)
7 лет назад
Институт. Вышли с народом на перерыв между парами. Непомню какой курс. От нефиг делать балуемся такой же зажигалкой, выкручивая до предела регулятор уровня огна. Надоело. Приятель, чья была зажигалка, положил её себе в карман. Через минут 10 подходит какой-то парень и просит дать прикурить. Друг и дал ему зажигалку, позабыв про её "свойство". Благо вспомнили в последний момент, когда он уже надвис лицом над ней.
7 лет назад
7 лет назад
Блять, помню мне один мудак прикурил забыв про регулятор.Потом с опаленными бровями и ресницами ходил.
7 лет назад
А если оставить её на подоконнике, то в солнечную погоду, твои оставшиеся волосы приобретут, замечательный седой цвет!
7 лет назад
теперь тебя беспокоят ожоги в носу)
7 лет назад
7 лет назад
Для этого надо подкуривать ВСЕГДА повернув голову примерно на градусов 90, завалив на бок, видимо автор недавно курить начал.)
раскрыть ветку 3
7 лет назад
да нет, курю около трех лет
раскрыть ветку 2
7 лет назад
ну науку на будущее будет, особенно с дешевыми зажигалками.)
раскрыть ветку 1
7 лет назад
Я cricket просто дома забыл)
7 лет назад
Послушал фразочки от МС Вспышкина на рекорде?)
7 лет назад
а-де-кват-но!
7 лет назад
А чо так реальни можно? Кто пробовал ? )
7 лет назад
Вспомнился старый анекдот:
Пламя зажигалки пахнет палеными волосами из носа.
7 лет назад
автор первый раз в России?
7 лет назад
Давно этим вопросом задавался)
7 лет назад
хотел всегда так попробовать,как оно ?
раскрыть ветку 1
7 лет назад
Лет 5-6 так делал (вдохнуть носом слегка нужно), пока триммер не увидел в рекламе.
7 лет назад
теперь будет беспокоить запах смоленной курицы в носу
7 лет назад
7 лет назад
блеать, читай инструкцию на наклейке, "Во время зажигания держать на удалении от лица".
7 лет назад
У нас на работе, если так пламя выставлено, то зажигалки называют первоапрельскими или зажигалкой для друга
7 лет назад
Улица Карла Либкнехта, Минск, Беларусь?
раскрыть ветку 1
7 лет назад
воу, лига детективов, полегче.
7 лет назад
Дембельская зажигалка!
7 лет назад
раскрыть ветку 1
7 лет назад
тогда я бы свою новую модную прическу фотографировал))
7 лет назад
да и нос больше не беспокоит.
7 лет назад
и как, с начало зажигаешь и подносишь, или подносишь и зажигаешь?
раскрыть ветку 2
7 лет назад
подносишь и зажигаешь) наоборот для слабых
7 лет назад
Втянуть пламя носом надо, иначе эффекта мало.
7 лет назад
нехуй курить потому что.
показать ещё 0 комментариев
Похожие посты
3 месяца назад
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!
Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.
Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: — вон какая у нас бабушка — вся седая!
На приёме у врача—трихолога:
— Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
— Доктор, что же мне делать?
— Не переживайте, посередине же они нормальные!
Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.
Следующий анекдот
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте.
2 года назадПохожие:
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.
добавлено: 2 года назад похожиеДелай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
добавлено: 3 года назад похожиеОбнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка.
добавлено: 1 год назад похожие— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
добавлено: 2 года назад похожие- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
добавлено: 2 года назад похожиеВсегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.
добавлено: 4 года назад похожиеПеред алтарем жених так разволновался, что рассказал о двух глухарях.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожиеВедите себя так, как будто вы культурные люди.
добавлено: 1 год назад похожие- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы.
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
добавлено: 4 года назад похожие- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
добавлено: 3 года назад похожиеСеминар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте. »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы. Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже.
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась.
- Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый
добавлено: 3 года назад похожиеКак сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать. но все они начинают с туалета.
Не можешь жить честно? Постоянные проблемы с законом? Люди отворачиваются от тебя? Ты не такой как все? Не казни себя, ты просто депутат.
добавлено: 4 года назад похожиеПодозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
добавлено: 2 месяца назад похожиеЛюди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеИногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Ноздри и зажигалка
В детстве (лихие 90-е) ходили с родителями на шашлыки, мне было лет 9. Ну ясное дело взрослые выпивают с друзьями, за шашлыком следят, что там детишки делают особо никого не волнует. Поэтому я спокойно игрался с зажигалкой, кнопочной, которая без барабана. Не-не, я был не настолько тупой, чтобы поджигать все, что под руку попадет, про опасность огня я был и усведомлен и даже научен собственным опытом. Да и не смог бы я поджечь ничего - не зажигалась она, только щелкала и можно было искорку разглядеть. И тут пришла в голову идея: понюхать, есть ли в ней газ. Мой тупой мозг не догадался сначала нажать на кнопку, а потом поднести к правой ноздре. Закон подлости никто не отменял, а может просто в ноздре благоприятная среда для возгорания газа (можете использовать как лайфхак), так что в носу зажигалка отлично сработала. От внезапной боли руку я одернул и вроде даже сильно не обжегся, но было чертовски неприятно и обидно. Как будто зажигалка притворялась нерабочей, выжидала и в нужный момент нанесла мне коварный удар в ноздрю. Но самое удивительное - она снова перестала зажигаться. Сколько бы ни пробовал. И я бы не писал пост, если бы не сделал самое тупое. Я снова решил проверить газ, но естественно уже другой ноздрей. И только после прочистки второй ноздри я оставил зажигалку в покое. Зажигалка - Тупой я, счет 2:0.
Читайте также: