Шутка про волосы в носу

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны смешные шутки про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А у кого всегда мокрый нос? — У сабаки и близорукого гинеколога.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами.

— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

Математика — это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.

Не суй нос не в свое дело, а не то я задам ему направление.

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Следующий анекдот

. ресницы, брови и эта дурацкая челка, которая так и лезет в глаза.

7 лет назад

Прикурить не найдется?

7 лет назад

И как же пахнет огонёк?

раскрыть ветку 2

7 лет назад

палёно)

7 лет назад

Говорят, что пахнет волосами жжеными.

7 лет назад

Уоу уоу, потише, озоновый слой прожжешь)

7 лет назад

раскрыть ветку 6

7 лет назад

раскрыть ветку 5

7 лет назад

Хуч чокнутый.

раскрыть ветку 4

7 лет назад

раскрыть ветку 3

7 лет назад

Еще бы со звуком)

раскрыть ветку 2

7 лет назад

Припишусь, вдруг кто скинет..

DELETED

7 лет назад

Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён

veldoran

7 лет назад

лучше бы на жопе не беспокоили(

7 лет назад

зажигалка за 5 рублей. а ты рисковый парень))

раскрыть ветку 3

7 лет назад

мне она обошлась в 5000 рублей. Привет из Белоруссии

раскрыть ветку 1

7 лет назад

Да ты мажор, зажигалки за 5к покупает

7 лет назад

девки любят хулиганов)

7 лет назад

Институт. Вышли с народом на перерыв между парами. Непомню какой курс. От нефиг делать балуемся такой же зажигалкой, выкручивая до предела регулятор уровня огна. Надоело. Приятель, чья была зажигалка, положил её себе в карман. Через минут 10 подходит какой-то парень и просит дать прикурить. Друг и дал ему зажигалку, позабыв про её "свойство". Благо вспомнили в последний момент, когда он уже надвис лицом над ней.

7 лет назад

Наше все!

7 лет назад

Блять, помню мне один мудак прикурил забыв про регулятор.Потом с опаленными бровями и ресницами ходил.

7 лет назад

А если оставить её на подоконнике, то в солнечную погоду, твои оставшиеся волосы приобретут, замечательный седой цвет!

7 лет назад

теперь тебя беспокоят ожоги в носу)

7 лет назад

7 лет назад

Для этого надо подкуривать ВСЕГДА повернув голову примерно на градусов 90, завалив на бок, видимо автор недавно курить начал.)

раскрыть ветку 3

7 лет назад

да нет, курю около трех лет

раскрыть ветку 2

7 лет назад

ну науку на будущее будет, особенно с дешевыми зажигалками.)

раскрыть ветку 1

7 лет назад

Я cricket просто дома забыл)

7 лет назад

Послушал фразочки от МС Вспышкина на рекорде?)

7 лет назад

а-де-кват-но!

7 лет назад

А чо так реальни можно? Кто пробовал ? )

7 лет назад

Вспомнился старый анекдот:
Пламя зажигалки пахнет палеными волосами из носа.

7 лет назад

автор первый раз в России?

7 лет назад

Давно этим вопросом задавался)

7 лет назад

хотел всегда так попробовать,как оно ?

раскрыть ветку 1

7 лет назад

Лет 5-6 так делал (вдохнуть носом слегка нужно), пока триммер не увидел в рекламе.

7 лет назад

теперь будет беспокоить запах смоленной курицы в носу

7 лет назад

7 лет назад

блеать, читай инструкцию на наклейке, "Во время зажигания держать на удалении от лица".

7 лет назад

У нас на работе, если так пламя выставлено, то зажигалки называют первоапрельскими или зажигалкой для друга

7 лет назад

Улица Карла Либкнехта, Минск, Беларусь?

раскрыть ветку 1

7 лет назад

воу, лига детективов, полегче.

7 лет назад

Дембельская зажигалка!

7 лет назад

раскрыть ветку 1

7 лет назад

тогда я бы свою новую модную прическу фотографировал))

7 лет назад

да и нос больше не беспокоит.

7 лет назад

и как, с начало зажигаешь и подносишь, или подносишь и зажигаешь?

раскрыть ветку 2

7 лет назад

подносишь и зажигаешь) наоборот для слабых

7 лет назад

Втянуть пламя носом надо, иначе эффекта мало.

7 лет назад

нехуй курить потому что.

показать ещё 0 комментариев

Похожие посты

3 месяца назад

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: — вон какая у нас бабушка — вся седая!

На приёме у врача—трихолога:
— Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
— Доктор, что же мне делать?
— Не переживайте, посередине же они нормальные!

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.

Следующий анекдот

- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте.

2 года назад

Похожие:

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

добавлено: 4 года назад похожие

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

добавлено: 2 года назад похожие

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

добавлено: 3 года назад похожие

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка.

добавлено: 1 год назад похожие

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

добавлено: 4 года назад похожие

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

добавлено: 2 года назад похожие

- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

добавлено: 2 года назад похожие

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

добавлено: 3 года назад похожие

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

добавлено: 2 года назад похожие

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.

добавлено: 4 года назад похожие

Перед алтарем жених так разволновался, что рассказал о двух глухарях.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

Ведите себя так, как будто вы культурные люди.

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы.
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

добавлено: 3 года назад похожие

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!

добавлено: 4 года назад похожие

- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.

добавлено: 3 года назад похожие

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте. »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы. Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже.
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась.

добавлено: 4 года назад похожие

- Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

добавлено: 3 года назад похожие

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый

добавлено: 3 года назад похожие

Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать. но все они начинают с туалета.

добавлено: 3 года назад похожие

Не можешь жить честно? Постоянные проблемы с законом? Люди отворачиваются от тебя? Ты не такой как все? Не казни себя, ты просто депутат.

добавлено: 4 года назад похожие

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

добавлено: 3 года назад похожие

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.

добавлено: 4 года назад похожие

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

добавлено: 1 год назад похожие

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!

добавлено: 6 лет назад похожие

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

добавлено: 2 года назад похожие

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Ноздри и зажигалка

В детстве (лихие 90-е) ходили с родителями на шашлыки, мне было лет 9. Ну ясное дело взрослые выпивают с друзьями, за шашлыком следят, что там детишки делают особо никого не волнует. Поэтому я спокойно игрался с зажигалкой, кнопочной, которая без барабана. Не-не, я был не настолько тупой, чтобы поджигать все, что под руку попадет, про опасность огня я был и усведомлен и даже научен собственным опытом. Да и не смог бы я поджечь ничего - не зажигалась она, только щелкала и можно было искорку разглядеть. И тут пришла в голову идея: понюхать, есть ли в ней газ. Мой тупой мозг не догадался сначала нажать на кнопку, а потом поднести к правой ноздре. Закон подлости никто не отменял, а может просто в ноздре благоприятная среда для возгорания газа (можете использовать как лайфхак), так что в носу зажигалка отлично сработала. От внезапной боли руку я одернул и вроде даже сильно не обжегся, но было чертовски неприятно и обидно. Как будто зажигалка притворялась нерабочей, выжидала и в нужный момент нанесла мне коварный удар в ноздрю. Но самое удивительное - она снова перестала зажигаться. Сколько бы ни пробовал. И я бы не писал пост, если бы не сделал самое тупое. Я снова решил проверить газ, но естественно уже другой ноздрей. И только после прочистки второй ноздри я оставил зажигалку в покое. Зажигалка - Тупой я, счет 2:0.

Читайте также: