Анекдот верь не верь в трамвае еду
Обновлено: 04.11.2024
Увидимся во снах.
Мягкие подушечки ее пальцев коснулись моего лба. Взъерошили волосы и замерли, накрутив золотые локоны. А после спустились ниже. Ощупали брови, веки, щеки и подбородок. И касались они так нежно и аккуратно, словно лицо мое было раскалено как сковорода. Лягут на кожу и тут же отпрянут. И снова лягут. И отпрянут…
Затем она укроет ладонью мое лицо и начнет гладить. Каждую впадинку ощупает. А в конце, соберет пальцы горстью на моем носу, будто щепотку соли хочет взять. И будет так держать, пока я не начну выдираться.
- Улыбнись, - ласково попросит баба.
- Не буду, - отвечаю я ей и противлюсь. И насуплюсь вдобавок.
- Ох, какие морщинки появились. Ох, какие, - вздыхает она, продолжая гладить лицо. – Улыбнись.
- Ну, как хочешь, - скажет она и как будто вовсе потеряет ко мне интерес.
Положит ладонь на плечо. А затем резким и точным движением кольнет меня подмышку.
Я взвизгну, изогнусь и, естественно, начну хохотать.
- Вот и славненько, - скажет баба, пытаясь не пропустить момент и успеть запомнить мое лицо именно таким. Смеющимся. Радостным.
Я положу свою детскую ручонку поверх ее ладони. Нащупаю узелки на суставах. Прикоснусь к ее коже. Морщинистой, тонкой, грубой и одновременно очень нежной. Почему-то, мне всегда казалось, что я трогаю влажный пергамент.
- А какой я? – спрошу я бабушку.
- Красивый. – Не задумываясь, ответит она. – У тебя золотые волосы. Голубые глаза. Острый носик, - на этих словах, она обязательно коснется моего носа. А я, конечно же, засмеюсь. – И все твое лицо покрыто канапушками…
- Веснушками, - тут же поправлю я бабушку.
- Ты мне вчера снился.
- Да. Я сидела на том кресле, - она довольно точно ткнет пальцем на старое кресло с лакированными подлокотниками, сплошь изъеденными временем. – Ты ушиб коленку и подбежал ко мне. Я схватила тебя. Обняла крепко-крепко… вот так. – Она прижмет меня всего к себе. И держит. Держит.
- Снился… - задумчиво говорю я ей в фартук.
Видеть сон, но при этом ничего не видеть в жизни.
Баба сыграла в моей жизни огромную роль. В перестроечные годы она заметила мне и мать, и отца, и весь мир. К сожалению, она ослепла до моего рождения. Но при этом говорила, что я часто прихожу ей во снах.
- Иногда мне снится, как ты спишь. Губку подвернешь, будто обиделся и сопишь. А я сяду рядом. Тихоненко, чтоб кровать не скрипнула. И глажу тебя. Глажу…
Несмотря на свое увечье, она отлично справлялась с домашними делами. Готовила . Месила тесто. Выпекала хлеб. Запах утренних оладий забыть невозможно.
Перед сном рассказывала сказки и истории из жизни. И историям этим не было конца.
Не знаю, что стало причиной, но она не любила слово бабушка.
- Я вам, что не родная? Вы мне еще вЫкать начните, - говорила она.
Поэтому в моем детстве не было бабушки. Была же только баба.
Однажды я пообещал ей, что когда вырасту, то стану врачом и вылечу зрение.
- Давай милый. – Улыбалась она беззубым ртом. – А пока ты не вылечил, мы встретимся во сне.
В такие моменты я всегда чувствовал наплывы ревности. Почему-то мне казалось, что ребенок из ее снов совершенно другой. Больше того. Он ничуточку на меня не похож. А мне больно хотелось собственнолично являться ей во снах. И чтоб там был именно я, а не кто-то…
Не знаю, что больше подтолкнуло меня к выбору профессии: желание вылечить бабу или же обычная детская ревность.
Однако обещание я сдержал.
К напряжению сложно привыкнуть. После тяжелой операции всегда хочется сорвать маску с халатом, стянуть мокрые от пота перчатки и повалиться прямо тут, у стола.
- Пот, - просипел я.
Кто-то промокнул мне лоб несколькими слоями бинтов.
- Следите за пульсом! – сказал я и пару раз зажмурился. В глазах поплыли неведомые фигуры. Пришлось дожидаться, пока зрения наладится. Момент был слишком ответственным, чтобы действовать сгоряча.
Операция прошла успешно.
Я спустил маску на грудь. Очки поднял на голову и вышел.
Женщина, завидев меня, тут же вскочила со скамьи. Она прижала маленького сынишку к ногам и испуганно спросила. Даже не спросила, а всего лишь посмотрела. И в глазах ее читалась надежда.
- Все хорошо. Видеть будет! – устало сказал я. – Сколько? – спросил я, кивая на сына.
- Почти четыре, - улыбаясь, ответила женщина.
- А баба… эм, бабушка успела его увидеть?
Женщина покачала головой.
- Не переживай малец, - я взъерошил ребенку волосы, - Завтра Ты ей приснишься. Увы, но своей бабе я присниться не успел
На фото Баба и я.
До звездочек - правда, после - выдумка . Уж простите
Какие у вас были отношения с "бабушками"?
Какое все-таки непривычное слово, бабушка :)
"Испанская бабушка"
Ехал на днях из Малаги домой. Когда заходил, помог бабушке затащить сумку с продуктами в поезд. Бабуля решила присесть мне на уши и решила поболтать со мной, пока мы едем в электричке. По итогу разных рассказов, она мне сказала, что вот она пенсионер из Испании. Всю жизнь живёт в этом городе, но её смущают "смутные времена". Например Black Lives Matter. Моя реакция была вот такой: 0_о!
Оказалось, что бабуля любит говорить прямо, примерно вот так, как Данила Багров:
- Вот какие сейчас времена сынок? Я вот коренная испанка и мне говорят, что сам цвет я называю черным - это расизм! Если у нас в языке слово черный говорят NEGRO, это же не означает, что я расистка! Я просто говорю цвет, что Negro es Negro. Что про предметы, что про людей! Если оно negro и выглядит как negro, то наверное оно и является чёрным! А то что они с этим не согласны не делает меня расисткой! (С)
P.S. В конце монолога добавила:
- Они бы ещё на ром Negrita обиделись! Там чёрную на обёртке наконец то называют чёрной, и не надо притворяться! Ибо всё это херня полная!
После всего услышала свою станцию, а я остался дальше ехать до дома. Не всем нравится в Европе политкорректность, уж точно, вот что я понял)))
Показать полностью Эмоции 4 месяца назадСмешные ру анекдоты, шутки и истории
3613 1Про бабушку
Как она не выносила, когда еда пропадает. Нужно доесть. И крошки тоже. И ребёнка нужно накормить, Лена. Она же у тебя не ест ничего, кожа да кости. Смотреть страшно! Я и в парк пойду, и песню спою, и почитаю. Хоть сколько-нибудь бы съела. Что значит – не хочет пусть не ест? Я так не могу, надо хорошо кушать.
Я смотрю на сына и говорю:
- А ты знаешь, я открою тебе тайну. У каждого на свете внука есть такие самые вкусные оладушки в мире. И никто больше никогда в жизни не находит таких же вкусных, как у бабушки.
- Твоя бабушка тоже делала лучшие в мире?
- Самые лучшие, Евген. Самые лучшие.
Следующий анекдот
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ёпт, до депА идёт?
Вошёл и сел. В Урюпинском трамвае
Давило одиночество, тоска.
Шла по салону с сумкой баба злая.
Чего расселся?- едем dode pa.
О, видно зря о ней я думал хуже.
Она француженка, такая. не как все,
Замученная, верно, русским мужем.
Сказал ей по-французски:"Кес ке се?"
Она ответила мне:"Рот не разевай",
И тем мою надежду вмиг разрушив.
Но фраза "до депА идёт трамвай"
Грассирующим "р" запала в душу.
Свидетельство о публикации №117031511588 Рецензии
Есть в нете и другие вариации:
Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины,
Людей, аки бычков в консервной банке,
А к флегматичной, средних лет гражданке,
Прижат народом тех же лет мужчина.
Потеет раздражённая толпа,
Водитель в микрофон базарит матом,
ОМОНовец толкает автоматом,
И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»?
И засияли женские глаза,
Румянец на щеках расцвёл, как прежде,
ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды!
Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал.
И всё! Конец бездарным будням серым!
Прощайте нэзалежни мужики,
Хоккей, рыбалки, грязные носки …
Она в Париж уедет с этим Пьером!
А впереди шампанское и танго,
И Эйфелевой башни кружева,
Духи Шанель, и «Лексус», и права,
Омары, суши, ананас и манго!
Лазурный берег, пенистый прибой,
Шезлонг под пальмой, небо голубое,
И щёлкнув пальцем подзываешь боя,
И машет опахалом этот бой …
И вот она, чтоб услыхали все,
Чтоб поняли, чьё это счастье рядом,
Что прочим дамам клеиться не надо,
Спросила по французски, - Кес ке се?
И вдруг померк такой счастливый день,
«Француз» на даму покосился хмуро,
- Нэ разумию я цей мовы, дура!
Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?!
Прикольно.Бывают такие фразы, на которые пишут очень многие. И откуда что берётся
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Больничная история
Работаю я в больнице, санитаром.
Сегодня бабулька меня попросила помочь позвонить сыну (ну вы знаете, эти бабульки, в технике не разбирается). Я спрашиваю, мол, как сына зовут? Она отвечает: "Данила". Ищу в телефонном списке хоть какого Данилу. Не нашел. Ей об этом сообщил. А она говорит: " он у меня в телефоне написан как Тарас".
Эмоции 1 месяц назадБабуля квартирная аферистка
Поведал мне эту историю, давний знакомый, когда то он работал агентом по съему квартир.
Было это лет 10 назад в Спб, жила была благообразная бабуля-пенсионерка лет 80ти, и было у бабули, нет, не два веселых гуся, а отдельная однокомнатная квартирка в не самом плохом районе.
Бабушка звонила в различные агентства, предлагала квартиру,
агентства находили клиентов, с клиентами подписывался договор аренды.
Вечером, когда перетащив пожитки, довольный клиент собирался испить чаю, на вновь арендованной квартире, раздавался звонок, входила бабуля хозяйка, немедленно требовала держась за сердце, покинуть ее квартиру.
Афигевший клиент начинал тыкать бабушке только подписанным договором, пенсионерка в момент ловко выдергивала договор и рвала его на мелкие кусочки, взамен показывая справку из психоневрологического диспансера с кучей диагнозов.
Клиент бежал звонить в полицию и агенту по недвиге, агенты обычно брали паузу, а полиция иногда приезжала.
Бабуля начинала второй акт комедии положений, кричала что никаких договоров не подписывала, денег не видела, ее заставили обманом пустить этого мужика в квартиру, и вообще пытались изнасиловать.
Клиент сбегал, иногда даже оставив пожитки.
Нет, некоторые подавали в суд, но, столь пожилого человека не так просто засудить, да и шоу в суде устраивала бабуля на загляденье.
Агентства бабушку стали знать и не связываться, но бабушка говорят перешла на простые объявления на парадных, и кидала уже в основном бесправных узбеков, желающих снять недорого и без посредников квартиру.
Показать полностью Эмоции 3 месяца назадСледующий анекдот
Продолжаю традицию и выкладываю новую порцию анекдотов. Предыдущие обязательно читайте здесь, идти по ссылкам.
Возможно, понедельник. А, может, вторник. Или пятница. Возможно, понедельник. А, может, вторник. Или пятница.1. Напал на деревню Змей Горыныч.
Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай! -
Тот в ответ: - Надо подумать. –
- И долго будешь думать? –
Народ бросился к Добрыне Никитичу: - Спасай! –
Тот в ответ: - Надо подумать… –
Люди - к Алеше Поповичу: - Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! –
А Алеша на крыльцо выскакивает и кричит: - Коня мне! –
Народ восхищается: - Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"! –
Алёша, запрыгивая на коня, отвечает: - Чего ж тут думать! Сматываться надо! -
2. Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ парня: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".
3. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
Спрашивает: - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. -
Те ему отвечают: - Ты что, дурак, что ли, иди дальше. Мы тут сами как-нибудь. -
Мужик достает ствол и кричит: - Быстро в машину! -
Ребята испугались, побежали с ним рядом. Километров 5 пробежали. Тут опять визг тормозов. Водитель им: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. -
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! -
Гаишник уточняет: - С рулем от КаМаЗа? -
Гаишник подскочил: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - Мужики ничего не понимают. Один рукой показывает: - По кукурузному полю побежал. -
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! -
Они на него как на сумасшедшего посмотрели: - Ты что, дурак? -
Гаишник хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! -
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! -
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - И зачем пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КаМаЗе! -
Ответ на пост «На волне постов про таксистов»
Если вкратце, автор сломала ногу и отправила двух сыновей 10 и 8 лет на такси в школу.
Моя мама любит рассказывать следующую историю.
Было мне 8, сестре 6, соответственно 1993 год.
Мама отправила нас к бабушке, выдала деньги на трамвай.
Телефоны, вроде, уже были и мама с бабушкой созванивались, мол, "жди, вышли".
К бабушке мы попали часа через три-четыре.
Оказалось, что мы решили на деньги купить мороженное, а пойти пешком через лесопарк (ходили ранее с мамой маршрутом этим)
Почти 6 км пешком, переход через 3 дороги и одну мостовую развязку.
Кстати, чтобы доехать на трамвае, тоже нужно было перейти через три дороги и пройти почти 1,5 км.
Ваши дети не такие уж беспомощные и несознательные, как вам кажется.
И чем больше вы над ними чахните, тем беспомощнее они вырастут.
Ни к чему не призываю, просто история.
Показать полностью 3 Эмоции 5 месяцев назад
Ответ на пост «Больничная история»
Я тут недавно столкнулась.
Пишет мама ребёнка в школе: это за Иванову Аню (изменено, а то слишком узнаваемо).
Удивляюсь, и уточняю имя, т.к. Иванова есть, но точно не Аня, а по спискам Даша. Получается, или в списках ошибка, или речь про кого-то другого.
Мама и сообщает очень бодрым голосом, что всё верно, родилась доча, назвали Даша. Но имя не зашло, и вообще она болеть сильно начала. Вот и переназвали её в Аню. Только документы менять не стали. Чего заморачиваться? Вот выйдет замуж, и поменяет вместе с фамилией имя.
А так, говорит, все знают, что она Аня, никаких проблем!
Бабушка, не трогай кошелек
Эту историю я уже как-то размещала в интернетах, не грех рассказать и здесь. Итак, беззаботное лето начала 2000х, деревня, мне примерно 10 лет.
Наученная мамой и телевизором, я знала, что на улице подбирать ничего нельзя. Даже если это безопасная с виду игрушка. И считала своим долгом поделиться важным правилом со всеми.
В тот день мы с бабушкой шли на игровую площадку. По дороге я начала рассказывать про нехорошие ситуации, которые могут случиться, если трогать забытые вещи. А потом взяла с бабули честно слово, что она не станет поднимать ни сумки, ни одежду, ни пакеты: ничего и никогда.
И тут. Бывают же в жизни совпадения! В кустах мы увидели что-то красное и поблескивающее.
Несмотря на мой протест, бабушка подошла поближе. Там лежал красивый, с виду новый кошелек.
- Бабушка, не трогай! Я же тебе только что говорила, там взрывчатка может быть! - в этот момент мне стало по-настоящему страшно.
- Да кому тут взывать надо, в нашей деревне. Ты подальше отойди, а я посмотрю. Наверное, потерял кто-то.
Бабушка взяла кошелек, повертела. Открыла его. И тут же с криком "Фу!" отбросила его в сторону, а через секунду. Громко расхохоталась.
В красивом и новом с виду кошельке лежал тот самый продукт жизнедеятельности (предположительно человеческой).
С видом победителя я сказала: " Ну, говорила же, не трогай ничего на улице!".
С тех пор к потерянным/забытым вещам бабушка относилась настороженно.
Показать полностью Эмоции 3 месяца назад
Следующий анекдот
Дубликаты не найдены
Баяны
178K пост 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее 4 года назад 4 года назад
Спизднул твой брат. Эта шляпа около года по тырнету бродит.
4 года назадвк это было год назад
Иначе с чего бы бабка взъелась-то!
Полная шляпа эти приложения, не раз блин у меня автобус зависал в середине маршрута, не раз я видела жопу отъезжающего автобуса, когда по приложению он только отъехал от предыдущей остановки.
Нетрезвый мужик в трамвае
В трамвай заходит слегка подвыпивший мужик. Направляясь к свободному месту он сильно портит воздух, после чего поворачивается к мальчику и говорит:
- Смотри-ка, такой маленький, а пукаешь, как слон.
Женщина стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно… Это же вы сделали.
Мужик:
- Во даёт! Я её отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит.
Комментарии к анекдоту:
Порядок вывода комментариев:
Стас (11.01.2021 00:24)
Анекдот анекдотом, а у меня в реальной жизни такой случай был с одной девушкой. Но всё обошлось.
Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
- Что ты делаешь?
- Ухожу.
- Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?
На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
- Девушка!
Та не поворачивается. Он снова:
- Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
- Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…
Мужик приезжает впервые в Новосибирск, ловит на привокзальной площади такси:
— Мне на базар.
— Базара нет, - отвечает таксист.
— . и в ЦУМ.
— ЦУМа тоже нет.
Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
Мужик:
Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
Хирург, выслушав пациента, говорит:
- Спокойно, сейчас все выясним.
Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
- Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…
Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче.
За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
В автобусе едет здоровенный лохматый мужик и зачуханный мальчик лет семи.
Мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Ал'каша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.
Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
- Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
Парень:
- What did you say?
Мужик:
- … Двумя руками черпай, говорю.
Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
Доктор говорит:
— Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
На следующей неделе старушка возвращается.
— Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
Доктор говорит:
— Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
Одесса. Одна соседка другой:
— Софочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Фира Абрамовна. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
- Простите, Ваше Величество!
Она(улыбаясь):
- Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!
Идет мужик поздним вечером по улице, ему на встречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
- Мужик, прикурить есть?
Мужик:
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!
Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
"Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!"
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Опоздал мужик на работу. Коллеги все:
— Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ?
— Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
— А что это ты, любезный, тут делаешь?
— Не видишь что ли? Е. усь.
— Хм. А хочешь по настоящему?
— Конечно!
Все хором:
— И-и-и?
— И она мне все остальные колёса и проколола.
Есть всё же у девушек свои удивительные особенности. Самое сложное для них — рисовать стрелки, а самое простое — переводить их.
Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю . Метрдотель спрашивает у здоровяка:
- Что вы хотели?
Мужик отвечает:
- Это. Ну. Охранником что ли. Работать.
- А что вы умеете?
- Смотрите.
Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
После чего спрашивает у метрдотеля:
- Ну как?
Метрдотель:
- Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно - тогда и продолжим нашу беседу.
Едет в купе грузин и мама с маленьким мальчиком лет пяти. Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я в тамбур выйду. Голубка выпущу?
Мама:
- Конечно сынок.
Мальчик выходит, бздит так что слышит пол вагона и забегает назад в купе. Ну, естественно вся вонь за ним. Проходит ещё минут пять история повторяется. Дышать уже становиться трудно. Проходит ещё минут 10 мальчик снова спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я в тамбур выйду? Голубка выпушу?
Грузин уже не выдерживает и отвечает вместо мамы:
- МалчэГ, ты Голубка тута выпускай и в тамбур двигай, а то я те всю голубятню ремнём отобью!"
Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.
Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.
Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…
Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно. петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.
Читайте также: