Анекдоты про хомяков смешные
Обновлено: 19.09.2024
Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит: — Дружище,что случилось? — да горе у меня. — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер. — Как помер? — а так: — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил. — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий.
Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э. Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
— Ты же сказал, что любишь меня? — Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!
— Дочка, ты замуж выходить собираешься? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е.
— Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. — Разобрал. — Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: —Что закапываешь? —Моего хомячка. —Что—то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: —Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА.
Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах". Кто ж знал, что в конце хомячок умер?
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
— Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы. — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в поилке.
Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.
— Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки выручили. — Как? — Еды забыл коту купить.
— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.
Следующий анекдот
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Хомяк — животное о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".
Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.
Крыса спрашивает у Хомяка:
— Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!
Хомяк отвечает:
— Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает… Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро*бится"…
— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — пусть хомяк подавится!
Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…
Хомячки — это те же тигры, только маленькие и добрые.
— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели?
— Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, мой любимый хомячок повесился…
— Хомяк? Повесился?!
— Это что — он даже предсмертную записку оставил…
— Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
— А чёрт его знает — почерк дурацкий, да и мелкий тоже…
"Какая гламурная мышка!" — сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше.
— Что, сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. Один из хомячков ответил, что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. Второй хомяк спрашивает у первого:
— Почему тот не сказал, что там много мусора и метала?
— А почему ты вчера мою шапочку распорол?!
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил…?
Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо!
Пушистый и безопасный — хомячок в презервативе.
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
Следующий анекдот
— Привет, как дела? — Да вот, хомяк сдох. — Что, просто так взял и сдох? — Нет блин, со спецэффектами!
Муж — жене: — Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. — Зачем нам хомячок? — Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!
Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит: — Меня там будут называть братец Вуй, Заяц: — Меня —братец Зуй Хомяк: — Ну тогда я с вами не поеду!
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую. — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!
Жена говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! — Ой—ой—ой, не боюсь я твоего хомячка!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая. — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
— Доча ты вообще замуж собираешься? — Замуж? Я? Вы что. У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не.
В отделе кадров: — Ну, а есть ли у вас какое—нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: — Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: — И чревовещание!
Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки.
Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.
— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6. — Все, не могу больше. — Что?! Сдох. — Да. — Вот и хомяк твой тоже.
— А вот у меня нюхательный хомячок был! — Это как? — Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Следующий анекдот
Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: — Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: — А меня — Братец Зуй. Хомяк: — Тогда я, наверное, не поеду.
— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? — Ты так любишь животных? — Вообще—то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как . у—у—ух. оголодавший хомячок – крепыш.
Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. — Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. — Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала. — А почему ты вчера мою шапочку распорол.
ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: — Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
На собеседовании. HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби? Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия! Хомяк: И чревовещание!
Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит: — Я в Китае буду зваться братцем вуем! — А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц. — А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.
— Расскажи о хомяке. — Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.
Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. — О Господи, что случилось?! — Хомячок укусил. — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
— А я хочу хомяка! — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. и еще кучу всего. — Хочу стать хомяком.
На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Читайте также: