Анекдот вчера муж пришел с корпоратива с бабой в 2 45

Обновлено: 04.11.2024

Блистательный тележурналист Андрей Норкин обожает шутить во время телеэфиров. Среди злободневных тем он часто смеется над вопросами политики, а также стереотипами, касающимися семейной и обычной жизни. Читайте семь лучших декабрьских анекдотов, которые вы могли слышать накануне уходящего года.

Уже полгода страна наблюдает за ведущим Андреем Норкиным в программе «Место встречи» на НТВ. Журналиста полюбили не только за рассудительность и мудрость, но и за блистательный и искрометный юмор ― на протяжении сотни выпусков Норкин шутит на злободневные темы и делится самыми остроумными высказываниями. Читайте лучшие декабрьские анекдоты, которые вы могли слышать в эфире телепрограммы.

Накануне зимних праздников Норкин с удовольствием шутил про Новый год, на тему семейных и человеческих отношений.

«Господа, если в этом году вы не чувствуете приближение праздника, не расстраивайтесь, потому что в этом году главное — чувствовать запахи».

«Владелец заведения перед Новым годом приходит на работу, вызывает бармена и говорит: „Вася, у нас сегодня необычное медицинское мероприятие, они заказали особый коктейль, вот тебе рецепт“. Бармен читает: „50 граммов водки на литр воды. А что, психбольница будет гулять?“ ― спросил работник. „Нет, это у гомеопатов корпоратив“».

«Муж пришел подвыпивший далеко за полночь. Дома ждет жена и притворяется, что спит. Супруг берет стул и садится рядом с ней. „Ну и что ты делаешь?“ ― спрашивает недовольная женщина. „Хочу в первом ряду сидеть, когда концерт начнется“, ― с улыбкой произносит пьяный муж».

«На лестничной клетке одна соседка говорит другой: „Розочка, вы что, заболели?“. Она спрашивает: „Почему?“ Женщина говорит: „Я видела, как вчера от вас выходил доктор“. Соседка отвечает: „И что? От вас вчера выходил генерал. Так что, война началась?“»

«Приходит программист устраиваться в ИТ-компанию. Его на собеседовании спрашивают: „Вы правда считаете быстрее компьютера?“ Он отвечает: „Да“. Его просят помножить 67 на 60. „3 567“, ― отвечает работник. „Но это же неправильно“, ― возмущается кадровик. „Неправильно, зато быстро“, ― говорит соискатель».

Не обошлось без политики и шоу-бизнеса. Несомненно, обсуждаемой звездой декабря стал Бари Алибасов, который в начале года из-за пьяной горячки отравился после дегустации сантехнического средства.

«Поймал, представьте, белочку, а та
Свою вину спихнула на крота!

Теперь она живет у Алибаса,
От белочки упоротого в мясо.
Что делать, если люди ловят белок —
Фантазии масштаб у них не мелок!» ― под аплодисменты заключил журналист.

«„Дженнифер Псаки ушла в декретный отпуск, Владимир Владимирович“, ― говорит Песков, придя к Путину. „Это я виноват или вся Россия?“» ― интересуется президент».

Следующий анекдот

В закладки

История.
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги.
Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма. Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

Следующий анекдот

В закладки

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал.
Прoчиmаmь полносmью..

Ягодный торт без выпечки ⠀ Идеальный завтрак или десерт. ⠀ Ингредиенты. (Диаметр - 15 см) ⠀ ▼ Тесто: •Мягкий творог 0% - 160 гр. •Яйцо - 3 шт. •Мука - 50 гр. (У меня рисовая) •Кокосовая стружка - 20

+22195

Кабачковые беляши с курицей 🔸на 100грамм - 59.92 ккал🔸Б/Ж/У - 4.41/0.86/8.18🔸 Ингредиенты: Куриное филе - 170 г Кабачок - 1 шт Картофель - 1 шт Чеснок - 6 г Яйца - 1 шт Манная крупа - 3 ст. л

+20629

Делаю так каждое утро! Даосская практика, при помощи которой можно вылечить почки и похудеть. Все знают, насколько полезна обычная ходьба, а вот о ходьбе на коленях мало кто слышал. К сожалению, эта

+19600

Как красотка Екатерина Андреева с мужем отдыхали 😌 Она шикарно выглядит! сдф

+18124

Упpaжнeния для кpутыx ягoдиц Видеозапись «Упражнения для крутых ягодиц»:

+17482

Прям как в жизни: "Кoгда пришла дoмoй раньше. "😁 Изображение «just_vid.jpg»:

+16957

ИЩУ ЖЕНЩИН-ДОБРОВОЛЬЦЕВ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС 🔥 Все будет максимально безопасно для вашего здоровья, а результаты этого эксперимента вас порадуют 🤩 (до -3

+16858

Белковый салат на ужин! 🔸на 100грамм - 128.29 ккал🔸Б/Ж/У - 11.05/3.81/12.11🔸 Ингредиенты: - 200 гр отварной или 1 банка ( в с/с)красной фасоли - 200 гр отварного филе курогрудки - 100 гр маринованных

Погуляли.

Работал я лет десять назад начальником склада в одной конторе, которая занималась бытовой химией, обычная купи-продайка. Устроился я туда в середине декабря, прямо перед Новым Годом. С продажником Лёхой мы, как оказалось, учились в одной школе, и поэтому быстро нашли общий язык. Приехал он за заказом, и пока мои таджики-узбеки собирали для него товар, вышли покурить-поболтать. Знаешь, говорит, а корпоратива в этом году, наверное не будет. И вообще, наверное больше не будет. Мне, собственно, на корпоративы по барабану, не люблю я это коллективное пьянство, но, из вежливости поинтересовался, в чём причина, по слухам год для фирмы выдался удачным. А тебе ещё не рассказали? Ну, тогда слушай, и он поведал мне следующую историю.

Год назад фирма решила шикануть, и для корпоратива сняла на выходные здоровенный коттедж под Сестрорецком, с сауной, бассейном и всеми удобствами. Приехали, говорит, расположились, начали употреблять алкогольные напитки, жарить шашлык, париться в сауне и плескаться в бассейне, попутно играя в биллиард, в общем изо всех сил морально разлагаться. А потом Сиська ( Ты знаешь Сиську?) подвернула ногу, зачем-то придя в бассейн на каблуках. Про барышню с подпольной кличкой Сиська надо рассказать более подробно. Представьте себе Джессику Рэббит, и вы поймёте, как выглядела Сиська.

Барышня была умна, не замужем и красива, чем беззастенчиво пользовалась, слюни на неё пускали все молодые сотрудники, да и не молодые тоже, а мои таджики-узбеки в очередь вставали, что бы быть гонцом в бухгалтерию, где Лена ( так её звали) работала.

И вот, Сиська хнычет, держась за лодыжку, а два молодых продажника решают сыграть в рыцарей на белых конях, и чуть ли не насильно везут Сиську в Сестрорецк в травму. Не учли они одного, все трое были сильно пьяны. На засыпанной снегом дороге машину закручивает, и она улетает жопой в сугроб, благо без пострадавших. Надо выдёргивать машину, девушку надо спасать, подвёрнутая лодыжка не шутки, счёт идёт на минуты. Ребятки ловят мусоровоз, из багажника достают трос, и со второй попытки машину вытягивают из сугроба, но на последних потугах крюк на тросе разгибается и прилетает в лобовое стекло, просвистев в паре сантиметрах от лба пьяного Ромео. От осознания происшедшего Сиська садится на попу, и заявляет - мальчики, у меня всё прошло, давайте возвращаться. По моему это было единственное правильное решение, принятое в тот вечер.

Если вы думаете, что на этом приключения закончились, вы сильно заблуждаетесь. Приехав обратно в коттедж, ребятки обнаруживают перед ним скорую и полицию. Выяснилось, что один из директоров, любитель попариться, когда все ушли из сауны на второй этаж погонять в биллиард, остался в сауне, после чего плюхнулся в бассейн, где его и нашли, плавающим лицом вниз. Были попытки откачать, сразу же вызвали скорую, но не судьба. Позже выяснилось, что он не захлебнулся, не выдержало сердечко, лишний вес, литр вискаря и резкий переход из жары в холод вырубили мотор.

Показать полностью 1 Эмоции 5 месяцев назад

Продолжаю обижать работников ( после корпоратива)

Отшумели по стране корпоративы. Итак, в пятницу было это и у нас. В общем, прошло это действо почти чинно и благородно. (Пара сотрудников (!)после корпоратива, по дороге домой потеряли свои личные вещи, телефоны с кошельками и картами; двое чего-то не поделили и поставили бланши друг другу.)

Я "разошелся" последний, закрыл помещение, поставил на сигнализацию. Был ооочень нетрезв, но всё контролировал. В субботу утром опохмелился, поспал, вечером опять опохмелился. Было тяжело, ведь не тридцать лет. В воскресенье чувствовал себя уже сносно, на ночь употребил двести граммов вискаря, и в понедельник пришёл на работу почти бодрый. Понедельник у нас совпал с сильным ночным снегопадом, потому сотрудники приходили на работу с сильным опозданием - ну ладно, бывает.

К обеду не досчитался двоих из полутора сотен. Телефоны не берут. К вечеру они отзвонились своим непосредственным начальникам, что живы, здоровы, у одного диарея, у второго воспаление чего-то, но вот завтра. Они обязательно выйдут на работу.

Вот, сегодня эти два "косяка" робко постучались ко мне в дверь, и зашли, благоухая многодневным перегаром, смешанным с убойным парфюмом и жрущим глаза ментолом, от набитой в рот сразу пачки жевачки.

-Иван Ивыныч, тут вот.

-Давайте не врем, ладно? -предложил я. - Продолжили бухать все выходные, в понедельник не смогли выйти на работу. Так?

Молчат, и я продолжаю читать нотацию:

-Так. Ваши коллеги вышли на работу, и весь день, возможно страдая похмельем, выполняли свои и ваши обязанности. Вы в это время спокойно "давили массу" в тепленькой кроватке. Раз накосячили - значит будете отвечать рублем. Я депремирую вас на 25% и ваши деньги добавлю к зарплате вашим коллегам, которые за вас работали.

-Иван Иваныч, войдите в положение, вы же тоже мужик, знаете ведь.

-Я вошел в положение. Как мужик. И вместо лишения вас премии на 100%, согласно ТД, за прогул, лишил всего на 25%. И то не в кассу предприятия, а вашим же коллегам.

ПС Опять я плохой - их коллеги могли бы и бесплатно за них поработать. Да и вообще я упырь и злыдень - мог бы и не штрафовать, всё-таки же после корпоратива они не вышли - ну и что, что у них были два дня для протрезвления. Корпоратив же!

Следующий анекдот

Вы согласны быть новым бм и чтобы все посты публиковывались с вашего разрешения?) раскрыть ветку 1 6 лет назад ещё комментарии 6 лет назад Борода этого анекдота - как путь из Калининграда во Владивосток. 6 лет назад Оригинал:
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! — Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! — Эээ. кажется, я огорчю вас дважды.
P.S. взято с анекдотов.нет, вся пунктуация сохранена. 6 лет назад В оригинале вроде анекдот про дочь.. 6 лет назад 6 лет назад старенькая шутка 6 лет назад этому анекдоту лет 30 6 лет назад АААА, классно! Пусть бородат, но порадовал. раскрыть ветку 1 6 лет назад присоединяюсь 6 лет назад

Это уже совсем другая история 6 лет назад

вот это в Горячем??
приложи подорожничек к причинному месту-ты болен

раскрыть ветку 1 6 лет назад Лучше это,чем твои бредни. 6 лет назад копроратив.. 6 лет назад 6 лет назад ну не смешно ведь 6 лет назад БОООООЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯННННННННННН ДЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНКИНС 6 лет назад Ненавижу анекдоты про измены 6 лет назад Люба - звезда ютьюба 6 лет назад

Анус-запеканус :-В раскрыть ветку 1 6 лет назад Судя по тому, как минусуют - и правда припекло :-D ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад