Анекдот в постели я звезда

Обновлено: 04.11.2024

Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза.

Giia75

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!".
Дамы в ужасе, гусары смущены. НР к нему подходит и говорит: "Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь покультурнее. "
Поручик: "Например?"
Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды.
Читать дальше

Следующий анекдот

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка.

В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Замечено, что если желание загадать не про себя, а в слух, в компании подпитых миллионеров, то желания сбываются чаще, чем загаданные при виде падающих звёзд.

Мудрая мысль! Если выйти ночью из сельской дискотеки на улицу и долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестает течь!

Снежинка весом 130 кг. придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики.

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить. Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну. ещё самогону выпьем.

Как отличить ложную любовь от настоящей?
(ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
(настоящая) - Дура, почему без шапки?

- Для чего ты написала на дверях холодильника букву "Ж"?
- Ты что? Это же снежинка!
- Хорошо, почему тогда ты это не объяснила нашим пьяным гостям?!

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

- Я достану для тебя звезду с небес!
- Ебать, да ты кого угодно достать можешь!

Следующий анекдот

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила раскрученного бренда.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу.

- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя.

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Леша! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

- Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы посмотреть на тебя в тайге. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя - наполовину сытые медведи.

- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
- Блин, а ты что будешь делать?
- Я буду делать тебя счастливой женщиной!

Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Следующий анекдот

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка.

Читайте также: