Анекдот ученый и журналист
Обновлено: 04.11.2024
Интересная версия про "американское открытие". В реалия же это "открытие" базировалось на Германских разработках, конца войны, только немцы не успели, слава Богу.
ответитьспорный вопрос_ вначале был греческий огонь_остальное это модернизация этого открытия. как то так.толко греки не успели просто. а так логично. согласен с тобой полностю
ответитьА что тут спорить, ракетные двигатели тоже "греки" изобрели? Неа, тоже "немцы", и двигатели наших первых ракет это их разработки.
ответитьпочитай про ширину римской колесницы. и взаимосвязь с современными ракетными двигателями. удивишься
ответитьДа не комплексуйте, я понимаю что ваши три класса церковно приходской школы не позволяют видеть дальше колесниц и плоской Земли. Но вы молодец, освоили доступ во всемирную сеть.
ответитьче? реально не знаешь о чем речь? станно.
ответить ответитьХороший анекдот. Но не совпадает пересказ.
ответитьНу журналист, как всегда, идиот.
Ведь если бы ядерная бомба так и осталась теоретической выкладкой, в науке ничего особо бы не изменилось.
Если бы Колумб не не открыл в свое время Америку, на месте многочисленных стран Европы (и Евразии) сейчас был бы один третий рейх :(
ответитьА был ли вообще Третий Рейх бы тогда? Ведь без ПМВ не было Гитлера и ВМВ как следствия. Это ближней перспективе, а в дальней - Тадеуш Косцюшко остался бы никому неизвестным поручиком.
ответитьсмешно или немецкий или русский-коммунистический
ответитьИдеология нацизма властвовала тогда в Европе.
Кто был не согласен, свалили за Океан или в Палестину
Чушь.
Именно эмиграция в США подтолкнула прогресс в Европе и повышение эффективности труда
Излишки людей уплывали за океан, и отказ от излишков рабочей силы прошел гладе, чем не будь эмграции
ответитьКак сказать. Наряду со всякими умниками типа Теслы, Сикорского, Форда и прочими известными мигрантами туда толпами валили воры, убийцы и насильники, которых преследовали на родине. Яркий пример - 2я часть "Крестного Отца". Ну или "Титаник". Теоретически да, уменьшение рабочей силы (как и во время Великой Чумы) способствовало уменьшению числа рабочих и росту эффективности труда, но де факто никто из эммигриующего шлака работать дома и не собирался
ответитьТак и с Советского Союза многие эмигрировали в США. Кто они, эти доктора. Зорге?
ответитьДа примерно в той же пропорции - 1 суперсветлая голова, 20 просто светлых, 30 средненьких, 40 ниже среднего, 9 откровенного криминала. Абсолютное выражение разное, а относительное - оно примерно одинаковое, в больших числах
ответитьТо есть белых оккупантов кормили негры и индейцы?
ответитьНе только. Другие белые оккупанты тоже в этом участвовали
ответить ответитьВ те времена исповедовать альтернативу официальным религиям - было криминалом.
В основном валили за океан протестанты с семьями и многочисленными детьми.
Заодно движение лудистов не обрело размах революции - за океаном рабочих рук катастрофически не зватало
ответитьМы про разную миграцию говорим. Я - про конец 19-начало 20го, Вы - про то, что было раньше нее на 200 лет. Ясен пень, что сбежавший итальянский мафиози отличается от многодетного скваттера
ответитьЭто когда половина страны сидела, вторая половина охраняла? Австралия - это такая Колыма для Англии, к нормальной колонизации, когда она добровольная (относительно) это не имеет никакого отношения. Ну или Французская Гвиана - один хер. Это только годов с 30х-50х Австралия начала превращаться в то, что мы видим, до этого. До этого там был весьма непростой край, ярко показанный в "Галлиполи" с Мелом Гибсоном
ответитьа автора этого анекдота кто просветил по поводу каверзности журналиста?
и, кстати, в ЦЕРНе занимаются не ядерными бомбами (американским открытием)
в ЦЕРНЕ занимаются моделью атома - изобретением Резерфорда.
Следующий анекдот
Небольшой обзор творчества отечественных "журналистов". Как исследование лесов превращается в новость о подтверждении предсказания об апокалипсисе? Как слово, значения которого учёные совсем не знают, превращается в новое ругательство?
Из всего этого делается вывод, что с нарастанием среднегодовых температур, ряд территорий в Канаде севернее 49 широты могут стать климатическим рефугиумом для лесов и, в частности, для ценной чёрной ели. А уже эти леса станут рефугиумом для остальных растений, животных, грибов и так далее. Также авторы отмечают, что леса не застрахованы от мегапожаров. Сама статья, конечно, содержит гораздо больше рассуждений, выкладок и рассматриваемых вариантов, но нам это сейчас не интересно. Обратите внимание, в статье нет ни слова про миграции, про климатических беженцев, про Россию. В статье только Северная Америка, Канада, влияние климатических изменений на рост леса и биоразнообразие. Всего одной строчкой упомянуто, что наблюдаемые корреляции между высокими уровнями снега зимой и замедлением начала вегетации весной являются общими для Северной Америки и Евразии.
После выхода оригинальной статьи и пресс-релиза новость начала распространяться. И журналисты различных изданий начали изгаляться кто во что горазд. К примеру, в Московском Комсомольце (скриншот) уже присутствует не только Канада, но и Сибирь. В целом логический перенос выводов на бореальные леса Европы и Сибири не выглядит слишком уж необоснованным, так как там более или менее аналогичные экосистемы, но сами учёные в выводах работы от него воздержались. Также в МК появляются растения и животные — климатические беженцы, которые в Канаде и Сибири будут спасаться от глобального потепления, и это уже целиком на совести журналиста и его фантазии.
Дальше — больше. На Ленте.ру и Росбалте (скриншот) не просто проводятся параллели между Канадой и Сибирью, а прямо заявляется:
Причём в климатические беженцы записан уже и человек. Цитата:
В статье Росбалта, к тому же, 49-я параллель превратилась в 46-ю. Бореальные леса в Астрахани, да.
Ну а напоследок приведём самое дно. Правда.ру сообщает:
И, довеском, ещё одна маленькая трансформация.
Найдены возможные дубликаты
Наука | Научпоп
5.9K постов 67.9K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
ВНИМАНИЕ! В связи с новой волной пандемии и шумом вокруг вакцинации агрессивные антивакцинаторы банятся без предупреждения, а их особенно мракобесные комментарии — скрываются.
Основные условия публикации
- Посты должны иметь отношение к науке, актуальным открытиям или жизни научного сообщества и содержать ссылки на авторитетный источник.
- Посты должны по возможности избегать кликбейта и броских фраз, вводящих в заблуждение.
- Научные статьи должны сопровождаться описанием исследования, доступным на популярном уровне. Слишком профессиональный материал может быть отклонён.
- Видеоматериалы должны иметь описание.
- Названия должны отражать суть исследования.
- Если пост содержит материал, оригинал которого написан или снят на иностранном языке, русская версия должна содержать все основные положения.
Не принимаются к публикации
- Точные или урезанные копии журнальных и газетных статей. Посты о последних достижениях науки должны содержать ваш разъясняющий комментарий или представлять обзоры нескольких статей.
- Юмористические посты, представляющие также точные и урезанные копии из популярных источников, цитаты сборников. Научный юмор приветствуется, но должен публиковаться большими порциями, а не набивать рейтинг единичными цитатами огромного сборника.
- Посты с вопросами околонаучного, но базового уровня, просьбы о помощи в решении задач и проведении исследований отправляются в общую ленту. По возможности модерация сообщества даст свой ответ.
Наказывается баном
- Оскорбления, выраженные лично пользователю или категории пользователей.
- Попытки использовать сообщество для рекламы.
- Многократные попытки публикации материалов, не удовлетворяющих правилам.
- Нарушение правил сайта в целом.
Окончательное решение по соответствию поста или комментария правилам принимается модерацией сообщества. Просьбы о разбане и жалобы на модерацию принимает администратор сообщества. Жалобы на администратора принимает @SupportComunity и общество пикабу.
Подробнее 5 лет назадТоже самое сейчас происходит с "Квантовой телепортацией" к 2035 году. Ее приравнивают к телепортации предметов хотя это всего лишь только передача состояния кванта на расстояние.
длинная версия, которая объясняет, за что я не люблю журналюшек.
Ну, если быть честным, то есть нормальные и журналисты и ресурсы. Свой ресурс нахваливать не буду, за других скажу: Екатерина Шутова с газеты.ру - ответственно пишет. Фигни не бывает на элементах.ру, на антропогенезе.ру. Есть и ещё.
а на н+1 бывает? иногда почитываю, не хотелось бы попасть в просак.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Ни в чём таком вроде их не замечали, хороший научный сайт 5 лет назадОчень удивился, когда увидел в выборке ТАСС, который обычно очень сдержан в научных публикациях.
В итоге автор поста сам спиздел, чтобы нарубить плюсов на "журнашлюхах". Что скажете, автор?
P.S. Исходя из проф. опыта, в руссо-СМИ есть три столпа, которым можно доверять на 90% - это ТАСС, Известия и Коммерсант. Там очень жесткий факт-чек и редакционная политика. А вот РИА верить не стоит.
Но, энивей, это не отменяет факта того, что в последнем примере идет откровенная манипуляция, призыв к эмоциям и жонглирование цитатами, которое так и любят нечистоплотные журналисты.
P.S.S. А в заголовке "желтоватом" касательно ругательства виноват не журналист, а бильд-редактор, так что вот так.
5 лет назадДа-да, конечно, есть честные, не продажные, компетентные и ответственные журналисты. А ещё есть единороги, лохнесское чудовище, лепреконы и эльфы.
раскрыть ветку 3 5 лет назадВ Крыму сгорел автобус с 37 подростками
Вечером в четверг, 23 июня, в Крыму загорелся автобус, который вез школьников в Краснодар.
Потушить огонь удалось в 18:35. Площадь пожара составила 30 квадратных метра.
Среди пассажиров автобуса никто не пострадал.
Считаю повод насиловать журналистов есть всегда)))))
Я считаю что выпускников журфака сразу после вручения им дипломов нужно вешать. Ну так, в качестве профилактической этической консультации.
5 лет назад Не умничай. Антропогенез вообще ведётся антропологами, которые в своём деле как-никак разбираются 5 лет назадЕсть, конечно есть:-):-):-) НЕТУ
Внимает он првычным ухом свист
Марает единым духом лист
Потом всему терзает свету слух
Потом печатает и в Лету бух
ещё комментарий 5 лет назадМеня больше по этой теме всегда поражала реакция зрителей, смотрящих это.
Как пример: сраная передача по какому нибудь сраному ТВ, показывают круги на полях, какие то кадры НЛО из мультиков, и как полагается берут интервью, у бородатого дядьки, который без прерывно бухает, и якобы пишет кандитатскую, по теме: Марсианская ебля клопов. Ученый типо блять. Практик - теоретик.
Рассказывают значит по ТВ всю эту муть и тут: "Давайте выслушаем мнение ученых". Показывают этого бородатого обдолбыша, пытающегося вести интимную жизнь с клопами, в чисто марсианских условиях, который авторитетно так заявляет:
"Все пришельцы на НЛО это наши потомки, которые изобрели машины времени и летают к нам, на кой то хуй. Поржать может. А может и пожрать. Сие науке до селе не известно. "
И все "просвещенные", посмотревшие этот занимательный репортаж в один голос твердят: "УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ", что все НЛО - это пришельцы из будущего.
Утрированно конечно, но как есть.
мастер по освоению американских бюджетных миллиардов
не приложил ли здесь руку Путин
услугами российский ватников
не цензор ли это?
Давно известно, что Лента как тот же первый канал
5 лет назад 5 лет назадхм. надо же. А я ленту считал одним из редких более-менее объективных источников.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Она некторое время уже не торт. А раздел науки у них давно совсем не торт. 5 лет назад Журналисты - враги человечества номер 1. 5 лет назадДеревья после исследования по мнению журналистов.
Хм, а разве после глобального потепления тайга не превратится в, не знаю, джунгли или лиственные леса?
Нет, тайга при глобальном потеплении превратится в болото. И далеко не факт что там хватит света для ого чтобы там вырос влажный тропический лес.
5 лет назадТайга это мой дом, пусть беженцы идут к хуям собачьим.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назадСледующий анекдот
Ногами курьера запись закреплена
А читаешь статью и понимаешь - не должны будут. Там просто в сотый раз сетования на то, что многие велокурьеры не соблюдают правила. Высказываются на эту тему начальник московского ГИБДД, представитель одного из агрегаторов и координатор движения "Синие ведёрки".
Все они солидарны в том, что было бы здорово прогонять курьеров через экзамен на законодательной основе - но нет пока таких законов.
От себя скажу вот что. Курьеру не помешает знать ПДД, хотя бы в общих чертах. Уметь читать дорожные знаки и разметку, знать правила проезда перекрёстков, повороты с главной/на главную, вот это всё. Не ради начальника столичного ГИБДД.
Когда и если мы встречаемся с другими участниками движения, то мы друг перед другом ни в чём пока не виноваты. Каждому просто надо куда-то доехать. И плохо, если по глупости мы друг другу испортим настроение, а то и здоровье.
Что касается экзаменов. Слушайте, каждый спровоцировавший аварию автомобилист тоже сдавал экзамены. И?
Следующий анекдот
Беседуют двое:
- Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?
- О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты.
- Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится.
В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..
— Чем девушка отличается от телевизора?
— Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Можно ли верить информации 1 канала?
- Только когда они передают сигналы точного времени.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки.
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял. ".
Сразу после гимна "Проминь" диктор радио говорит:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- Скоро исполнится 90 лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водки перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
"Дом 2" поменял название на "В мире животных"
Отредактировал администратор, 13 июл 2016 в 13:32. Нравится Показать список оценивших
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, . в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, . в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране. "
Комментатор во время репортажа футбольного матча:
- Не знаю уж, чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.
Журналист спрашивает начинающего писателя:
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
Путин обращается к журналистам: — Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов. — А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен. У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
Отредактировал администратор, 13 июл 2016 в 10:03. Нравится Показать список оценивших
Журналист:
- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, потом дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:
- Слева направо.
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет", - отвечает мальчик, - "На нашем телевизоре такого канала нет".
Горбачев совершил официальный визит в Ватикан. Два сопровождавших его корреспондента ТАСС все время пропьянствовали. В самолете ломают голову, что писать. Один говорит:
- Ну ты же с ними постоянно катаешься, вот и напиши чего-нибудь. На следующий день выходит заметка:
- По окончании офоциальной церемонии Раиса Максимовна и супруга Папы Римского осмотрели сокровища Ватикана.
Элитная школа. Тема урока - профессия моего папы.
Машенька:
- Мой папа прыгает по сцене и поет.
- Твой папа - артист.
Петенька:
- А мой подписывает бумажки.
- Твой папа чиновник.
Вовочка:
- А мой - в дерьме копается.
- Разве твой папа - ассенизатор?
- Да нет, журналист.
Разгар перестройки и гласности. В самый захудалый колхоз едет съемочная группа Би-би-си. В ЦК КПСС решили их пустить, но колхоз до их приезда привести в надлежащий вид. Перевели деньги председателю на это. За день до визита инструктор ЦК приезщает на место - проверить. И видит, что колхоз стал еще запущеннее, чем был, деньги пропиты. Берет за грудки председателя:
- Ты козел, к тебе же завтра Би-би-си приезжает.
- Ну и пусть клевещут.
Радио "Маяк" - про гватемальские сидения по поводу Сочи-2014:
. - Праздничные мероприятия проходят не только в Гватемале, но и по всей нашей необъятной родине.
. - В Сочи сегодня солнечно. Напомним, что точно такую же погоду, правда с дождями, обещали сегодня в Гватемале.
просто "Маяк":
- В Москве объявлен план "Перехват". Разыскивается мужчина в чёрной куртке и кепке.
- Самый мощный в Восточной Европе суперкомпьютер собрали в Томском госуниверситете.
- Что касается этих проблем, то с помощью наших людей мы поможем в их реализации. (собеседник в интервью в прямом эфире)
- Остальные 1500 квартиросъёмщиков продолжают находиться в подвешенном состоянии.
- . Среди бразильцев, где много-много диких обезъян.
- Шотландские защитники играли самоотверженно, не щадя ни своих ног, ни голов противника.
- Служил военным хирургом в Афганистане. Имею большой опыт траволечения.
- А почему Андрея Малахова не выберут в политику, как других телеведущих?
- Все просто, если он станет депутатом, то переговорит любого спикера вместе с заместителями, а если его выберут спикером, то ни один депутат не сможет вставить и слова.
- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха».
- Раньше я знал все о политике, курсе евро, кариесе, хоккее. Но все закончилось, когда сын сломал телевизор.
К генеральному директору телеканала приходит продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Продюсер:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нем есть?
Продюсер:
- Никакой.
Генеральный:
- Ну тогда приступайте.
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
Правила телевидения:
- Зрители не имеют вкуса.
- Участники не имеют голоса.
- Ведущий не имеет совести.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Я ведущий прогноза погоды.
- М-да-а-а. А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
- Дорогая, как думаешь, какой телик выбрать: плоский или обычный?
- А тебе не все равно, под какой засыпать?
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что гипотетически есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.
-Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик-
то вы не журналист, вы алкоголик.
- Какие рода войск нужны чтобы получить маленькую победоносную войну?
- 1 канал, РТР, НТВ.
Комиссия РАН добилась отзыва почти 900 научных статей.
6 января комиссия по противодействию фальсификации научных исследований Российской академии наук сообщила об отзыве 869 статей, опубликованных в 263 научных журналах, из Российского индекса научного цитирования (РИНЦ). Всего комиссия рекомендовала исключить 2,5 тысячи статей, в которых нашли плагиат и самоплагиат. Никогда раньше научные статьи российских ученых не проверяли настолько масштабно.
4 года назад
Каждый раз, открывая новостные сайты, мы видим большие буквы заголовков, которые сулят нам очередную сенсацию. Одно научное открытие – и все проблемы решены! Или – о ужас! – очередной апокалипсис. В который раз. Однако если подойти к такому тексту вдумчиво и с некой долей здравого скептицизма, то может оказаться, что все не так уж. экстремально.
День за днем ученые ведут кропотливую работу, но ее результаты зачастую оказываются вовсе не настолько шокирующими, как это преподносит нам пресса. Цель такой шумихи – придать тому или иному событию дополнительную значимость. Ведь чем важнее исследование, тем больше денег в конечном итоге оно принесет.
Сами ученые обычно весьма осторожны в своих выводах и практически никогда не делают громких заявлений о конце света или неминуемом катастрофическом землетрясении. Они просто предоставляют имеющиеся у них данные и озвучивают свои гипотезы, на этих данных основанные. Причем даже самые изящные гипотезы могут в конечном итоге оказаться ошибочными – из-за недостаточного количества вводных, например. Или отдельные выводы со временем подтверждаются, но причинно-следственные связи между ними, как выясняется впоследствии, были установлены авторами неправильно.
Поэтому перед тем, как результаты исследования будут представлены на суд широкой общественности, обычно публикуется оригинальная научная статья, к оценке адекватности которой привлекаются независимые эксперты. У журналистов, которые имеют доступ к материалам во время подготовки их к публикации, также есть возможность досконально вникнуть в тему, пообщаться с авторами исследований, обсудить результаты работы со сторонними специалистами. В общем, подготовить на самом деле качественный, продуманный материал. Хотя кто-то любит "погорячее".
В прошлом году в прессе замелькали устрашающие заголовки про то, что в ближайшие 30 лет Японию ожидает самое сильное за последнее столетие извержение вулкана Сакурадзима. И хотя в пресс-релизе Бристольского университета Джеймс Хикки, ведущий автор проекта пишет всего лишь "накопление магмы подчеркивает растущую угрозу со стороны японского вулкана", журналисты преподнесли эту гипотезу как факт: катастрофа неизбежна!
Чтобы увидеть разницу в подходах, достаточно сравнить заголовки. Оригинальная статья в научном журнале Nature Scientific Reports носит название "Термомеханические средства контроля за подачей магмы и вулканической деформацией: приложение к кальдере Айра, Япония". Понятное дело, что в таком виде заголовок вряд ли вызовет желаемый резонанс. Однако, если все-таки продраться через технические термины, то увидим следующее: эта статья посвящена моделированию.
Хикки и его коллеги изучили деформацию поверхности вокруг кальдеры вулкана, взяли GPS-данные и создали компьютерную модель для расчета скорости накопления магмы. Если они все правильно рассчитали, то через 25-30 лет количество магмы под Сакурадзимой будет примерно таким же, как перед крупным извержением 1914 года.
Однако ученые не дают категорических заявлений, подобных тем, что мы видели в заголовках новостей. Они сделали выводы, основанные на взаимосвязи между накоплением магмы и извержением. И эти выводы говорят о повышенной вероятности извержения
Но они вовсе не говорят нам: извержение непременно будет. Модель может не сработать, скорость накопления магмы может поменяться, в конце концов, мы можем не все знать о механизмах извержения.
Так что, читая бойкую статью об очередной научной сенсации, обязательно обратите внимание на следующие моменты:
- на что опирается автор статьи в своих высказываниях: на первоначальный источник или рерайт рерайта;
- есть ли мнения других специалистов в области затронутой проблемы;
- насколько категоричны высказывания авторов исследования: гипотеза это, требующая дальнейших наработок, или безапелляционное утверждение;
- представлены ли вводные данные и в каком объеме;
- ну и просто, не пахнет ли тут "жареным".
Эта методика поможет вам не поддаться на провокации "кричащих" заголовков и уверенно лавировать в море сенсаций. Ведь наука сама по себе достаточно увлекательна и не нуждается в преувеличении и передергивании фактов.
Читайте также: