Анекдот у нас нет коровы
Обновлено: 28.04.2024
8 лет назад
Отлично! Как у Михалкова:
" На рынке корову старик продавал,
Никто за корову цены не давал.
Хоть многим была коровенка нужна,
Но, видно, не нравилась людям она.
- Хозяин, продашь нам корову свою?
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою!
- Не много ли просишь, старик, за нее?
- Да где наживаться! Вернуть бы свое!
- Уж больно твоя коровенка худа!
- Болеет, проклятая. Прямо беда!"
Ответить
8 лет назад
- А много ль корова дает молока?
- Да мы молока не видали пока.
Весь день на базаре старик торговал,
Никто за корову цены не давал.
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка!
Я возле коровы твоей постою,
Авось продадим мы скотину твою.
Идет покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
Ответить
8 лет назад
- Корову продашь?
- Покупай, коль богат.
Корова, гляди, не корова, а клад!
- Да так ли! Уж выглядит больно худой!
- Не очень жирна, но хороший удой.
- А много ль корова дает молока?
Не выдоишь за день - устанет рука.
Старик посмотрел на корову свою:
- Зачем я, Буренка, тебя продаю? -
Корову свою не продам никому -
Такая скотина нужна самому!"
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадИгра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 19 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а
у них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не
протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж
застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла
повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец
застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на
озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у
тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, -
пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит
на озеро, там ресалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя
пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и
его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я
остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка:
десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А
может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка.
" а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка -
"давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?
Выпуск: анекдоты повторные 23 января 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Анекдот про украденную корову и трех братьев
У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
– Какой-то пид@р украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья:
– А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец:
– Так пид@р же украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Судья:
– Хорошо… Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец:
– Раз квадратное, значит внутри круглое…
Старший сын:
– Раз круглое, значит оранжевое…
Средний сын:
– Раз оранжевое, значит сладкое…
Младший сын:
– Раз сладкое, значит апельсин…
Родители
Следующий анекдот
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда! — У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать “живы и здоровы”?
— Возможно. – Вася, ты почему вчера не был в школе?
– Мы с отцом нашу корову к быку возили.
– А что отец сам не мог?
– Отец-то мог, но бык получше! Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова! Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
– Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
– Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими…. Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь! В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . . Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет. Идёт корова по дачному посёлку:
– Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
– Молоко, сыр сметана, говядина наконец!
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел тёлочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю! Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
– Ты меня видишь ?
– Hеет !
– И я нет. Значит заворот кишок. Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. – Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я не шарю…
– Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда? Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили… Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками. – Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет…
– Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Изобретательный
Следующий анекдот
Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3. 4. 5. все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6. 7. 8. все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутилась русалка..
- А, это, а 50! 50 можно.
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
Дубликаты не найдены
4 года назад Этому боянищу уже лет двести.
Логично. В посте про СТАРИННЫЙ АНЕКДОТ написать, что это. СТАРИННЫЙ АНЕКДОТ
4 года назадну да. сегодня зашел в комменты поста про повседневную жизнь ххх звёзд, там вспомнили про 42 раза. Вот и навеяло анекдотец. БМ сказал, что анекдот хоть и старый, но на пикабу его не было
раскрыть ветку 3 4 года назад а можно отдельно про 42 раза просветить? раскрыть ветку 2 4 года назадпаренёк умер от бесперерывной мастурбации. 42 осилил и крякнул. погугли, на пикабу тоже было
раскрыть ветку 1 4 года назад аа, такое слыхал =) 4 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадТрадиции
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Торг на авито
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадКороткие шутки про коров
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается… – Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову… Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу. Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
– Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. Корова-француженка: “Мерси быку…” Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают. – Послушайте, но это молоко чистая вода!, возмущается покупатель.
– Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. “На тебя не напасешься!” — жаловались коровы пастуху. Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?
Шкаф ломает всю логистику
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: